четверг, 25 декабря 2008
23:47

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
И вот я сидела с чаем - ни гор, ни чаек. Ни домиков покосившихся в два ряда. Двойные миры стары, как никчемный флаер, на память оставленный, будто бы навсегда.
Фонарь загорелся красным - сюжет неясен. Проходишь сквозь площадь - кажется, что один. И лица друзей вокруг друг за другом гаснут. Ты думаешь: вечен. И значит, непобедим.
Вверх поднималась в зале, глаза искали светлую мою Анечку - отзовись! Кто-то из нас оказался теперь в финале, а кто-то в начале, оставшись никем, завис.
Было бы снега больше, а неба меньше, может быть, и жилось бы чуть-чуть белей. Но этот баланс ни капельки не изменишь - ни белого, ни сильнейшего, ни рублей.
И люди простужены, люди молчат за ужином, будто совсем и не о чем говорить. И если ты рядом, значит, ты просто нужен ей, даже если кажется, что она не станет любить.
Мне хочется брать за истину только искренность, ничем другим меня уже не спасти. И всё не меняется - одинаково и единственно. И уже не думаешь - знаешь, что ты один.
Новый год и себе в подарок диски с гитарой. Утром мама на них проливает чай. И не то чтобы жалко промокший бумажный флаер, просто всё не в порядке и плачется по ночам.
Тонкое счастье бьется - осколок в сердце. И на конце девятка в этом году. "Все будут счастливы люди на этом свете", - я повторяю шепотом в темноту.

@темы: Чай с корицей гвоздикой и цитрусами, Жизненное, Стихи, Творчество

URL
среда, 24 декабря 2008
13:13

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
До всего на свете остается немножко. Каких-то несколько дней - и легко.
Сейчас зашли первокурсники с ФОССО, с которыми я даже не знакома, забрали проездные, поздравили с Новым годом и пожелали поступить, и чтоб все получилось и было хорошо, "чтобы Вы с нами вместе учились, будет классно, будем помогать, если что". :) Так приятно.. Я-то думала, что мама испортила мне настроение на несколько дней вперед, а теперь даже лучше стало. Чего я, собственно, вечно такая меланхоличная и застывшая.. То, что всёплохо, ещё не значит, что всё совсем плохо. Ещё будет Катринка, будет форум, а сейчас будет чай. И не надо больше ничего. Я так устала от своей ненужности. А мне ещё и мама каждый день не забывает об этом напомнить.
Зато у меня новогоднее настроение, в комнате много пакетов с подарками для друзей, и я сегодня почти выспалась :) Все хорошо, Шато Марго? :snezh:

@темы: Зеленый чай с вишней, зарисовки, университетское

URL
четверг, 18 декабря 2008
19:51

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
У меня с самого утра начинаются сумерки.
Начинается звон будильника, 5 минут на ванную,не-успела-выпить-чаю, завязывание шарфика, холод и метро.
К концу рабочего дня просыпаюсь. Всего много, но все одинаково. Застопорилось. Остановилось.
"Мне нравится, что вы больны не мной"... Это голос Нового года, голос наряженной елки, голос горящих огоньков и смешных свечек. Последние три года я 31 декабря зажигала эти свечки и лила на руки горячий воск. Он застывал разными формами и сжигал меня в последний день года. Не знаю, что будет 31 декабря 2008. Может быть, немножко лучше?
Мне обязательно нужно сжечь в конце этого года почти всё, что в нем было. Сжечь тонкие сигареты Vogue, письма на мэйл.ру, месяц страшного ожидания, светлый день у фонтана на Вернадском и мотив мечты и сна в поэзии Лермонтова. До свиданья, год.
Я обещала маме, что после июля уберу все книжки, выброшу ненужные листочки и буду спокойной. Сейчас книжек везде ещё больше, в горах записей могу разобраться только я, и мне говорят первокурсники 2008, что у меня глаза грустные и вид усталый. Да нифига, им всё кажется, я жи-ва-я.
30 декабря мы, наверное, идем на бал МГУ, а может и не идем, может и не на бал.
Все мои записи потеряли всякий смысл и даже красивость - вчера с флейтистом говорили о потерях...
Ухожу в послезавтра, искать меня там . Если будет нужно.

@темы: Зеленый чай с вишней, зарисовки, Будни, университетское

URL
вторник, 16 декабря 2008
23:20

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Я говорила, что никогда не сдамся, и у меня всё стало хорошо.
Решала для себя вечный вопрос, который так и не решила - для чего нужно больше силы: уйти в сторону или остаться и добиваться своего. Видимо, по ситуации. Я выбрала второе. У меня было много внутренних причин, о которых я никогда, наверное, не расскажу. Хотя смотря кто попросит.
Я много спрашивала разных людей и делала всегда так, как мне говорило сердце. Тогда я этого не понимала. Тогда умные люди говорили: "Делай, как скажет сердце", а я отвечала, что оно мне ничего не говорит, и у меня нет интуиции, и посоветуйте мне что-нибудь, и чтожемнеделать с... Только сейчас, оглядываясь назад, я вижу: моё сердце вывело меня на правильную дорогу. По крайней мере сейчас мне так кажется.
Недавно одна хорошая девушка сказала правильную вещь, до которой почему-то я сама не дошла, хотя она очень простая: никто никогда в отношениях двух людей ничего не может знать лучше, чем эти люди. Можно возразить, что "со стороны виднее", но на самом деле - нет. Узнавать вещи нужно изнутри, этому прямо или косвенно учит литература, песни... Изнутри, а не извне. Комичен персонаж, который со знанием дела говорит о том, чего не знает.
Почему я всё это вспомнила... Да просто моя девочка-сияние опять решает проблемы, но теперь они вместе с проблемами повзрослели и всему учатся заново. И я вдруг увидела в её ситуации отражение своей, которая когда-то была, а сейчас продолжается совершенно в другом ключе.

Вообще мне есть много чего сказать обо всем происходящем, но наверное в следующий раз. Столько мыслей, столько слов, столько желания написать... Но потом. Потом.

@темы: зарисовки, Воспоминания, Друзья, Жизненное

URL
четверг, 27 ноября 2008
20:42

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Меня как-то не поняли в очередной раз.Но только не мне же писать о непонятости.
Я пишу неправильные стихи, не о тех, не о том. Здесь нужны другие, а у меня их - нет.
Сегодня неудачный день, чувствую себя ребенком как никогда, не могу помочь ничем ни другим, ни себе. Я хочу жить по-другому, мне плевать на мою работу, на мою квартиру, на ту часть моей жизни, которая не связана с БГв. Не то чтобы я всё это ненавижу, нет - обычная работа, обычная квартира, обычная жизнь. Просто мне все равно. Я встаю утром, а мне хочется лечь обратно, мне все равно, что одевать, лень краситься, лень пить чай. Что мне нравится? Мне нравится история и моя замечательная репетитор, русский и замечательная преподавательница, нравится итальянский и дружная группа, нравятся квартирники у Паши и...больше ничего. В той части жизни, в которой нет БГв, мне больше не нравится ничего. "Здесь скучно, и нечего делать, и что-то с погодой..". Мои мысли оказываются чем-то разбитым, чем-то скомканным, ленивым и ненужным. Всё время снег пробирается под шарф и хочется спать.
Вот мне уже и всё равно, что меня не поняли сегодня. Настолько всё равно, как будто и не было этого, даже думать не хочется.
Мне все равно. Хочу куда-нибудь подальше, в угол, чтобы не видели и не слышали, чтобы переждать, переделать маршруты, перестроить схемы, переписать сочинение по литературе...
Не трогайте меня, не читайте нотации, не говорите опять в тысячный раз, как можно любить, а как нет... Я хочу в угол. И только одного человека с собой взять. И нет, не того человека, о котором все подумали. Другого.

URL
вторник, 25 ноября 2008
01:36

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
"Я думала, что выбрала его по доброй воле" © З.Я.

Я задыхаюсь от её стихов
и думаю, что больше не отпустит.
закройся хоть на тысячу замков -
туда проникнут бездны её грусти.
а я открыта, я пока жива,
хотя душа уже боится боли,
я заберу с собой её слова
"я выбрала её по доброй воле".
я заберу себе её печаль
и буду плакать миллионом слез.
но старое пророчество сбылось.
Зачем она тогда смотрела в даль?
В проходе между кресел перед ней
ребенок будет тихо танцевать...
Я так хочу у этих страшных дней
Её хоть на мгновение отнять.
У этих кухонь, у чужих оков,
у ненавистных ручек на шкафах,
у безысходных и больных стихов...
Забрать себе её минутный страх.

А все твердят, что будет хорошо,
Что надо верить и набраться сил,
Но только те, кто в этот "дом" пришел,
Набрались коньяка. Все как один.

Я умираю за её "сдаюсь"
и становлюсь отчаянней и строже.
я знаю все её стихи на вкус,
но понимаю: это не поможет.
я всем кричу, что в песнях - пустота,
что выхода оттуда не бывает,
а люди отвечают: "Это так..
Сотрется. Потеплеет. Засияет".
А песни с каждой строчкой резко вниз,
и все бессильны со своим "сотрется".
и все смешные с вечным "улыбнись",
а думают, что носят в себе солнце.

а я люблю и больше ничего.
ни словом больше и ни словом меньше.
метель за окнами - такой вот вышел год.
нелегкий год. единственный - и вечный.

@темы: Грустное, Зима, Любовь, Музыка, о ней, Стихи

URL
среда, 19 ноября 2008
00:27

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Плакала мама вечером,
холодно было дома.
я согревалась свечками
долго и бестолково.
плакали листья осенью,
пусто и одиноко.
если однажды бросили -
значит, что был хоть кто-то.
плакало утро мудростью,
плакал флейтист за сценой.
он заплатил за музыку
слишком большую цену
все в этот вечер плакали,
ждали друзей заветных,
все были одинаково
дружбою не согреты.
все были одинокими:
осень жалеть не станет.
капли стучат за окнами,
люди идут с зонтами.
плакала мама в комнате,
что ей сказать, не знаю.
хоть одно слово вспомнить бы..
хоть одну боль разбавить..

@темы: Грустное, Люди, Мысли вслух, Осень, Стихи

URL
четверг, 13 ноября 2008
01:00

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Мне сегодня рассказали про схемки и мое место. Я много поняла и многое запуталось.
Ни сил, ни энергии. Абсолютно. Ничего не хочется - даже назад вернуться. Завтра буду целый день раскачиваться и отходить.
Сто концертов назад всё было по-другому.
Сейчас - очень хорошо. Я услышала то, что никогда и не мечтала услышать. Но конечно с оговоркой. И даже это сейчас мне совсем не страшно.
Как всегда, мои волосы все ещё пахнут её духами. или не духами, а чем-то, благодаря чему я понимаю, что она ещё совсем недавно стояла рядом. она была - рядом. и он был.
что было с нами когда-то, почему никто не расскажет? почему меня так заклинило. за что мне такое счастье вселенское... и хоть бы один сон - не про них, но... я как Понтий Пилат иду каждую ночь по лунному лучу с ними за руку, и там - есть время поговорить. и там я успеваю сказать им всё-всё. а наутро всё это оказывается иллюзией, и я просыпаюсь с этой иллюзией каждый раз. только тот, кто меня придумал, вряд ли однажды скажет: "Свободна". да я и не стремлюсь. всё равно жизнь - в них. куда ни беги. смешно сегодня на концерте сказали - "амулет". хм.


в общем, у меня получилась ну совсем трагедия, а всё гораздо проще и гораздо лучше. потому что "Я люблю". И значит, "всё это не относится к тому, что происходит со мной".

@темы: Белая гвардия, Зоя, Концерты, о нем, зарисовки, Личное, Любовь, Музыка, Мысли вслух, о ней, без комментариев

URL
среда, 12 ноября 2008
16:17

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Все идет вперед и скоро остановится на мертвой точке. Меня слишком много знают, чтобы писать всем, Антон так прав - ужасно противно, что меня много знают. Я идиотка, но зато в рыжем и с длинными бусами. и сотый концерт у меня, ах-ах, я так люблю..!
всё сегодня у нас будет, было вчера хорошее предчувствие, я даже вот писать начинаю.. продолжаю, в общем, пишу.
так всё время хочется кого-нибудь обнимать, это самое лучшее, что можно было придумать, но надо обнимать любимых, а не всегда любимые тебя любят. так жаль. Всё время не с кем поговорить, а если с кем-то и говорю, то даже не запоминаю, о чем.. Всё неважно. А сиреневый мальчик всё рисует своей кровью мои истины, мою любовь жутко-вечную.
и надо кого-то любить, подчеркиваю - кого-то _другого_, но тут такая вселенская невозможность, что меня ломает даже при мысли об этом.
столько всего внутри, что можно писать об этом просто потоками слов, но поток - очень непонятен для всех, очень сумбурный, очень личный, очень странный. нелогичен со стороны. но я всё равно пишу именно так.

а мне же было так хорошо, зачем опять искать и строить схемы, в которых меня нет, или я не могу себя там найти. два самых любимых человека, которые вроде и одно целое, говорят мне насчет меня абсолютно противоположные вещи, и КАК мне в них разобраться, как понять и есть ли, что понимать.. куда же девать эти мысли, кого спрашивать.. на самом деле никого не хочется спрашивать, последнее время я пропускаю мимо ушей все советы( кроме тех, которые ну от самых близких) и решаю всё сама. то есть, оно решается само. а я понимаю, что я, видимо в маму, вся из себя вольная птичка, и не дай бог кто-то решит ограничить мне свободу. только я сама иногда её ограничиваю. ну и любовь, конечно.

так много хочется сказать, а всегда нет времени, не хватает времени, потому что, потому что и потому что. остается вот только обнимать и помогать - тогда вроде как даже и говорить не надо. но я же мегаemotion ребенок, а теперь приходится учить себя запирать на замочек все эмоции, по крайней мере, те, которые очень уж чересчур. иногда я даже умею это делать, но потом оно выплескивается слезами по дороге с концерта домой и мамиными вопросами, все ли в порядке. впрочем, маме легко сказать, что всё в порядке.. Всё это выплескивается снова болью, что не расслышать песню и... в общем, нет смысла говорить. Паша меня сейчас бы так хорошо понял..

у меня небо чистоголубое за окном, и начальница смешно называет это "развратной погодой", я бегаю на 5 этажей ниже и улыбаюсь тем людям, у которых светло, у меня скоро всё пройдет, я буду висеть на шее у Ерохина, нукаквсегда, буду сидеть на ступеньках и проживать сотый концерт, будут белые хризантемы и в общем ничего нового, но всё как в первый раз.

господи, как хочется поговорить... пусто внутри, несмотря на такое количество слов...

@темы: зарисовки, Ma e meglio, Грустное, о ней

URL
воскресенье, 09 ноября 2008
20:48

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Выйду из дверей,
Осень на дворе...
С кем поговорить?


URL
четверг, 06 ноября 2008
23:38

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Писала сейчас Наде про расклейку афиш, и вдруг вспомнилась та нелепая ситуация когда-то давно, когда мы договорились клеить афиши с Маграт, и я, проехав половину пути, поняла, что забыла все афиши дома... Точно была зима или поздняя осень, я уже ходила каждый день в ШЮФ по вечерам, я помню, как, ругая себя как только можно, возвращалась домой, а на следующий день обходила одна здание университета, было темно и дико холодно, я клеила Анины афиши, а потом ещё свои на Кузнецком мосту и Белорусской - это место вообще терпеть не могу с тех пор. С тех же пор ненавижу дурацкие дни, когда одна, когда устала и холодно, когда по собственной глупости приходится что-то делать не так, как надо, и ходишь и злишься на себя за всё.
А ещё недавно на форуме мне пришло письмо в личку, озаглавленное "Афиши" - мелочь жуткая, а у меня опять что-то такое странное внутри: когда-то я писала Диме письма, вечно озаглавливая их словом "Афиши", спрашивала, уточняла, напоминала, серьезная такая была))) Именно Дима, кстати, каким-то косвенным образом научил меня не быть чересчур серьезной, относиться к жизни с долей иронии и, если сказать это грубо, "быть проще".
Ну так вот, а теперь мне уже пишут письмо "Афиши", я соображаю, где человеку удобнее их поклеить из тех мест, что я знаю, говорю сроки, пишу "спасибо".. Но всё это с легкостью, без надрыва, который был бы раньше, без "слишком" (ах, Дима, спасибо))).
Что-то меняется. Во всей моей любви и истории что-то неуловимо меняется, и я вижу это только вот на таких мелочах. Я не понимаю сейчас, что это именно, и никто мне этого не может сказать. У меня такое чувство, что "белогвардейцы" каким-то образом "лепят" из меня что-то: что-то меняют, чему-то учат незаметно для меня. Чувствую себя иногда маленьким ребенком, у которого ещё не сформирован характер, которого можно повернуть в любую сторону, направить, который спрашивает, как правильно и почему и т.д. и т.д. В общем, как игрушка. Правда, к счастью, в надежных руках.

Какой-то страннный несвязный пост от одной мысли к другой, ну его, заканчиваю))

URL
вторник, 04 ноября 2008
23:59 

Доступ к записи ограничен

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 31 октября 2008
15:50

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Нашла запись в Черновиках. 19 июля. Странная запись, не помню, зачем её писала, зачем такой эпиграф, вообще этого не помню. Но пусть будет.

"Он любит подолгу стоять у окна и смотреть на принцесс.."

По зеленым переулкам с детскими площадками в глубине двора я ходила тогда, когда была одна. Мы были на море, были на речке, были в Питере. Я научилась писать. Разучилась писать. Научилась слушать концерты.

Сейчас всё чувствуется так, как было давно. Или мне кажется, что было давно.
"Есть только ты, моя музыка и вдохновенье".
Я бы без тебя ничего не смогла - ни в тонких мирах, ни в реальных. Как тебе удается быть везде со мной, вести за ручку и подсказывать. Мне так хочется, больше всего хочется отдать тебе что-нибудь самое дорогое, что-нибудь такое, что бы тебе помогало. а у меня самое дорогое - ты.

URL
воскресенье, 26 октября 2008
22:15

"Это только слова..."

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Боже мой, как я соскучилась по стихам! Нет, никогда не смогу их не писать. Как соскучилась..

Это была такая незабываемая поездка в Питер.. Каждый раз, получая очередную смс-ку, я произносила про себя фразу: "Мне слишком много счастья". Где-то ближе к концу от этого самого счастья появилась температура, и я уж испугалась, что никуда не уеду. Хотя, собственно... почему "испугалась"?..
Там три дня прошли как три года. Казалось, что приеду сюда - а здесь всё по-другому, всё изменилось. А приехала - и как будто не было моих трех дней свободы. Всё так же, всё по-старому, "бесконечное-беспросветное" ©. Приходится помогать всем таскать небо на плечах и только попробуй не застегни пальто, как там, - тут же продует, хоть и нет тут такого ветра.
А там... там Гоголь в каждом камешке мостовых, в каждой площади, идешь - и цитируешь целыми фразами "Шинель", потому что в этом городе просто нельзя было сказать по-другому. А в каждом памятнике, в каждой капле Невы - Пушкин, и я переключаюсь на "Медного всадника", потому что что ещё писать обо всем, если не это? А дальше - люди, которые "на самом дне" и сумасшедший цвет зданий, и грязные дворы, и тогда Достоевский мелькает где-то в окнах и за решечатыми заборами - ведь что может быть страшнее, чем этот город.. А дальше прямые улицы, и всё просматривается насквозь, прямые углы, ровные фасады, адмиралтейский шпиль, квадратные площади и полукруглые набережные - и бегут строчки Ахматовой - по стенам, по улицам, по небу бегут такие же ровные, насквозь просматривающиеся строчки, потому что чем ещё мерить этот город, как ни линейкой прямоты и пронзительности. И так, чтобы меня связать со всем этим, - Зоин голос со всех сторон, и полная гармония. Потому что это - действительно "выше отчаяния".
Невероятный мой, соединяющий, волшебный город. "Возьми меня с собой.." © У меня есть коллекция медведей и любовь к литературе.
Итого,
дано: свобода, желание, возможность
найти: знание иностранного языка и подходящий филфак, а также деньги на приезд в Москву на каждый концерт + нечеловеческие силы оторвать себя от Зои-Димы, афиш, тусовок.
доказать: маме, что мне это надо (впрочем, второстепенная задача)

Столбик решение пока, однако, пустует. У меня никогда не получалось с геометрией.

@темы: Белая гвардия, Зоя, Питер Питер, Концерты, зарисовки, Ma e meglio, Личное, университетское, Город

URL
21:29

"Первый трамвай нас обгонит, звеня, на Литейном углу".

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Поездка в Питер. Немножко впечатлений, немножко настроения.

Пол-листа переписано начисто,
За окошком морозная осень
проходит.
Для меня это новое качество -
состояние "между",
переходной стадии вроде.

Ни туда, ни сюда, раскачаешься - остановят.
В этих старых стихах что-то вдруг открывается новым.

Переписано время: тетрадь в темно-синюю клетку.
Пролетают за окнами поезда Тосно и "Юность".
И попутчики пьют - алкоголь и от кашля таблетку
И уходят курить в тусклом свете, ужасно сутулясь.
Полосатою простынью - запах дороги и мыла -
Накрываю сегодня тоску и тотчас засыпаю.
И я вспомню однажды, что это со мною случилось,
Это значит, что счастье с людьми непременно бывает.
Говорят, возвращаться нельзя, да и нужно ли это..
Я была там, где ветер и чай на вокзалах горячий.
У людей этой ночью был час, лишний час до рассвета
А с утра - время зимнее,холод и вечная спячка.
Каждый шаг переписан, я помню количество бед,
Количество нот, количество снов на заре.
Но скорость движения поезда - на нуле.
Просыпаюсь под утро - холодно в октябре.
А здесь без меня прошло уже двести лет.
Какие-то кризисы, ужасы, суета.
Надеюсь, ещё стоит мой университет,
И мне на работе пора появиться там.
Я пойду без зонта на радость дождю и тучам.
И когда уеду - может быть, станет лучше.

@темы: Питер Питер, Прощальное, Путешествия, Стихи, Творчество

URL
вторник, 21 октября 2008
23:05

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
У каждого в жизни, наверно, есть "самый важный человек". А может, не у каждого. Но я не про то.
Не знаю, как объяснить, что такое "самый важный...". Просто есть он и есть все другие. И хоть говорят, что "любовь нельзя измерить: или любишь или не любишь", но вот ты знаешь, что многих ты любишь, а его - _очень_ любишь, больше всех. И тогда оказывается, что любовь тоже знает слова "больше" и "меньше".

А вообще давно хотела написать о том, в чем меня упорно разубеждают умные люди, которым я доверяю. Разубеждают-разубеждают, а я всё как-то пока так и живу. Я считаю, что в моей жизни для меня многое сделали другие люди. Очень многое. А мне всегда говорят, что я переоцениваю роль других в своей жизни. Что "один человек не может столько значить для другого человека" ©.
Я легко говорю про себя, что, например, русский я хорошо знаю благодаря моей преподавательнице в универе. То, что я вообще знаю русский - её заслуга. Нет, конечно, какая-нибудь "природная-врожденная грамотность" (не люблю про себя эти громкие слова говорить) и то, что книг много в детстве читала ну и любовь к языку, в конце концов, - всё это сыграло свою роль, но я про другое. Про подготовку к экзаменам. Если бы не моя преподавательница, я бы не была так уверенно готова. Все знания только благодаря ей. Именно к ней я не могла прийти с невыполненным д/з, не прочитав все параграфы, не сформулировав для себя все вопросы и т.п. Был бы другой преподаватель - я бы забивала и ленилась. Не знаю, что это - наверно, уважение или ещё что-то, но всё было так. И я никогда не скажу, что это я сама добилась хороших знаний и уверенности, нет.
Про роль Зои я даже не буду начинать. Наверно, почти про все я могу сказать, что "этого бы не было сейчас, если бы не было её".
В общем, вряд ли есть в моей жизни то, чего я добилась бы сама, совсем сама. Хотя, может, есть одна вещь, может, это даже самая главная вещь, но, во-первых, я никогда не напишу о ней, потому что касается не только меня, а во-вторых, можно поспорить ещё - сама ли я этого добилась...
А так, всегда огромную-огромную роль в моей жизни играют - люди. Другие люди. Очень хорошие и чудесные.

Сумбурно все написалось, хотя я давно об этом думаю.
Всё хорошо, завтра наконец я отсюда уеду. Счастье великое.
Учеба началась, всё чудесно. Работа не грузит и нравится.
Фраза дня сегодня (вычитала у кого-то):
Я останусь чужою для Вас, потому что - не чудо... © .
Только здесь и есть капелька грусти. Остальное - хо-ро-шо.

@темы: Зоя, Питер Питер, зарисовки, о ней, университетское, Учеба

URL
понедельник, 13 октября 2008
17:39

Она танцует для тебя, но ты со мной.. ©

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
О чем говорю и думаю последнее время - так это о месте человека в душе другого человека. Хочется категорически не согласиться с фразой "Незаменимых нет". Если говорить о близких отношениях, не сможет один человек занять место другого. И ИМХО не должен пытаться это сделать, только хуже будет. Я поэтому считала всегда и ревность очень глупым чувством, хоть и со мной иногда случается, но всё же редко и недолго. Я сама над собой смеюсь в таких случаях, и всё быстро-быстро проходит. Потому что кажется мне, что если в сердце другого человека нашлось для тебя место, никто другой, каким бы хорошим, пусть даже в сто раз лучше тебя, он ни был, занять это место не сможет. Он может стараться, может точь-в-точь повторять твои поступки, говорить теми же словами, но всегда будет одно отличие: он будет не_первым. Так, ведь, всегда бывает: если в первый раз что-то поражает, захватывает, то второй раз ощущения уже другие. Так же с людьми: появляется какой-то человек и делает такие вещи, которые удивляют, которых никто до него не делал. И ты восхищаешься, а может, просто ищешь объяснение, разгадку его поступкам, и не замечаешь, как этот человек уже рядом - вот он, прямо в твоем сердце. Но если вдруг кто-то другой начнет совершать те же поступки, это будет тебе уже не интересно. Уже пройдено. Уже было. Уже ни загадки, ни удивления.

Пытаюсь объяснить себе, почему всё-таки многие-многие люди (а может и все) испытывают ревность.. Наверное, она появляется тогда, когда кто-то смог удивить любимого человека ещё сильнее.. Хотя.. сердце у людей на самом деле большое - найдется место всем. Это же хорошо, когда человек знает много интересных людей, когда есть, кого любить, есть, с кем разговаривать. Всё равно у каждого в чьем-то сердце всегда будет одно - только его - место, где никто-никто его не заменит, никогда-никогда.
Самый большой вопрос только в том - а есть ли ты в сердце этого человека или всё - иллюзия?..

@темы: Люди, Мысли вслух

URL
воскресенье, 12 октября 2008
03:40

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
А та, в которую ты всё ещё влюблен...
Подумай сам - ну разве она виновата,
что так хороша собой, и притом перната,
и в том, что ты в неё всё ещё влюблен?
забудь, милый, забудь...

Почему-то я её никогда не забуду. Всё пройдет завтра к утру, всё пройдет, будет легко. Снова жуткая усталость от этой жуткой любви - ну куда же её так много..

Выше деревьев, выше отчаянья,
выше молитвы, радуги выше.
это так просто - боли все меньше,
город всё дальше, вечность всё ближе..

хочу и не смогу больше никогда никого любить. я уж не говорю "сильнее", а даже просто - любить.

"сто лет одиночества..."

и сквозь эту боль даже не режутся крылья. я буду много-много знать, но никогда_не стану_сильнее.

@темы: о ней

URL
03:02

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Никого нет. Никого сейчас нет. Мама сидит в соседней комнате, с друзьями, как всегда, не слышит ничего, не видит, хотя только 5 минут назад вместе с ней стояли.. Никого нет. Таньки уже нет, другая Танька далеко, Зои с Димой нет, совсем нет, Паши нет, форума нет больше, форум надо собирать по ниточке, по человеку, так много ниточек на мне сходится, а я так устала, универа нет, преподавателей любимых нет, детства моего нет, семьи настоящей нет, одна разрушена навсегда, а второй - зачем я ей, по большому счету..? Любимых песен нет, бабушек нет, дедушки любимого никогда больше не будет, компания была иллюзией, книг любимых нет - все остались в детстве , мальчика тоже нет, а любви безответной сколько угодно, не могу больше, что это за вселенское одиночество накатывает?
и - "никто не услышит".

URL
суббота, 11 октября 2008
17:58

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Холодная осень в Москве. Золотая холодная мгу-шная осень. Тысячи ниточек, ведут к универу, тысячи дорожек, связывают меня с ним, притягивают. Всё так удивительно переплетается, цветные белогвардейские афиши с осенними листьями, первый этаж первого гуманитарного, меньше чем две недели до Питера, встреча с моей любимой преподавательницей русского на курсах, литература по второму кругу, месяц до сотого концерта, молчание сотового телефона. Все фотографируют осень и пьют что-то горячее. Я делаю итальянский с таким усердием, что сама себе завидую, ищу фотографии семьи, пересматриваю те времена, когда была семья и все хорошо. Всё вокруг сонно, скучно и отсвечивает золотом. Всё вокруг - осень.

@темы: зарисовки, Ma e meglio, Будни, Осень, университетское

URL