Блинблинблин. Вот оно - то самое чувство, когда женится твой бывший парень. Никогда этого раньше не ощущала. Как-то странно всё это, давно ведь ничего не осталось, да и, скорее всего, не было ничего, кроме сильного притяжения, но как же это странно. Еще в мае прошлого года при нашей почти случайной встрече он выпил вина и на прощание поцеловал меня в губы, и тогда я поняла, что даже по прошествии пяти лет осталась для него незавоеванной девушкой и до сих пор, когда он видит меня, у него в глазах читается то давнее желание, и именно поэтому он старается на меня не смотреть и почти никогда не здоровается. И все эти его древние мечты про Тибет, и единственный в моей жизни мужчина, который сказал мне: "Я хочу тебя беречь и защищать". Других берегла и защищала я. Кто знает, что было бы, не случись со мной именно в то время моя "великая любовь". Может, притяжение стало бы чем-то большим. Может, нет. Но, конечно, хочется вспомнить то прошлое, когда видишь, что у него теперь - жена.
Мне почему-то стало пронзительно грустно. Не из-за него, потому что за него я рада. А из-за себя той, которую я люблю больше всех. Я семнадцатилетняя - это мое воплощение счастья, это состояние "меня любили все", это сыворотка жизни. Мне кажется, что уже никогда не получится быть настолько же счастливой, слишком много ошибок, очень много.


Если кто-то помнит обо мне,
это только тени на стене,
мы ушли, а тень лежит одна,
никому на свете не видна.
двое превратились в существо,
только стены приютят его.
живопись настенных королей,
как штрихи наскальных кораблей.
древняя мелодия любви,
безупречный огненный рубин,
мы ушли, а тень грустит о нас,
кто спросил бы, где же мы сейчас.

@темы: Воспоминания, Девичье, Мысли вслух, Чай с корицей гвоздикой и цитрусами, Ma e meglio, Разбитые блюдца

---

Я никогда столько не работала, сколько сейчас. В прошлом году мне казалось, что больше уже нельзя, но сейчас у меня хостел, гостиница и ученица по итальянскому, и мне кажется, что вполне можно и больше. От силы 5 свободных ночей в месяц, но я знаю, что в следующем году случится Италия, и я должна очень многое для этого сделать.
А Италия тем временем замерзает где-то там далеко, и иногда я получаю оттуда теплые мокрые письма. И все-таки в этих письмах очень мало моей Италии, по которой я скучаю. Надо быть там, быть с ними, чтобы снова вспомнить, как это хорошо.
У меня очень странное ощущение резких контрастов. У итальянцев внутри -- тайна за семью печатями, и никогда не поймешь... Иногда осенними вечерами мне начинает казаться, что деревни, в которой я была, вообще нет. "Город, который мы навсегда покидаем, в нашем сознаньи становится необитаем". Мне начинает казаться, что туда невозможно попасть, если тебя там не ждут. Те две недели, что я была там, мне казалось, что это самое открытое место на свете, самое теплое, самое гостеприимное. На следующий же день после того, как я оттуда уехала, упали стальные ворота, и мост поднялся, и мне стало казаться, что я не смогу туда вернуться. Это сказочный мир со своими законами, и никогда не знаешь, есть ли тебе место в следующей главе, в следующем сюжете. Я пытаюсь пробиться и удержать связь, я пишу им письма, и ведь они даже отвечают на них. Но иногда бывает, что на твои письма не отвечают, и ты не ждешь ответа, а связь все равно есть и никогда не ослабевает. А тут наоборот -- мне приходит ответ, прямо оттуда, из моей деревеньки, из домика Марии Лючии, ответ приходит, но где же связь, есть какая-то слабая ниточка, которая дотягивается до тех больших ворот, за которыми -- мой городок, а дальше, после этих ворот, у них своя жизнь, и я, русская девочка большого города, могу быть там только гостем.
Меня немного тревожит то, что дом, в котором я буду жить весь следующий год, стоит за 15 километров от моей деревни. У меня обязательно будет машина, но я все равно не знаю, как попасть в эту деревеньку, как узнать, ждет ли меня там кто-то, и откроются ли ворота. А без них мне больше Италии нет, потому что они теперь -- моя итальянская семья, и у меня долго не заживают такие чувства. Ехать туда не к ним будет уже невозможно.
Но все будет обязательно здорово, и, может быть, скоро снова придет письмо от Лючии или Элизы, и мне в лицо дунет тот итальянский альпийский ветер, и я на секунду поверю, что мой городок существует, что он обитаем, жив и, может быть, открыт. Мне вас очень не хватает.

@темы: Будни, Воспоминания, Друзья, Ma e meglio

---

Очень скучаю по ним. Скоро 8 лет (невозможно поверить -- восемь!) с того первого моего прихода туда 27 октября 2004. Произнесла эту цифру и даже не верится. И три из этих восьми меня нет. Как я скучаю... Как я хочу в это моё лучшее прошлое с их улыбками, я хочу обратно.
Хочу сильно изменить свою жизнь, ведь я же всегда была ярче, что со мной сейчас? Какая-то серая жизнь, и всё слишком как у людей, всё гладко, "люди-машины-деньги-контакты-живые журналы-мой мир". Меня наконец отчислили из универа, но это, возможно, к лучшему. У меня есть хостел, и это почти единственное, что хоть как-то оживляет. Хотя работая там, я могу только спать и работать, больше ни на что нет времени. Но все равно я его люблю, очень много хороших людей. У меня есть практика, и я не знаю, зачем мне это. И почему я не найду себе работу, где можно было бы делать по полной то, что я умею. Или я уже ничего не умею? Так что, здравствуйте, меня зовут Кристина, мне 21. Я, надеюсь, скоро снова буду студенткой филфака, очень люблю писать и читать, быстро учусь, открыта всему новому, профессиональных качеств нет, только личные. Английский, итальянский как второе дыхание, французский начинаю. Хочу ответственности, интересности, нервов и творчества, возьмите-меня-на-работу. В любом городе мира. Резюме прилагается. А также девочка с хвостом, в очках и розовых кедах, ну или, если хотите, в тонком черном платье, на высоких каблуках, хочет жить и быстрей в самолеты.
И несмотря на осень, я просыпаюсь, хочется узнавать миллион вещей каждый день, читать, смотреть, слушать, знакомиться, расстаться.
И я скучаю по вам, так сильно скучаю по вам, что, что с этим делать, "кто-то сближает нас, соединяет нас, кто-то сшивает нас, наскоро, через край".

@темы: Воспоминания, Филология, дневники, университетское, Белая гвардия, Зоя, Зеленый чай с вишней, о ней

---

19, 20...

Первый раз в жизни мечтаю, чтобы мой День рождения был осенью. Лишь бы только сейчас уже двадцать -- и не надо думать об этом. В смысле, об этом дне, а не о том, что двадцать.
Или на крайняк просто забыть о нем, прожить как обычный день, проснуться в 8:30, поехать в универ, семинар по мировой литературе, итальянский. Просто четверг, как все остальные. Настроения праздничного нет, из-за этого расстраиваюсь. И ощущения Дня рождения нет, типа вот я такая взрослая, должна уже понимать, что День рождения -- это просто день. И старше становишься не с наступлением 12 ночи, старше становишься в те дни, которые никогда не будешь отмечать, даже не заметишь. Почему же я так привязана к этому, опять ниточка из детства, гости, подарки, все улыбаются, все собираются вместе. То, что я стала старше на год -- всего лишь повод, но не такой уж плохой повод.
Бабушка позвонила. Где, говорит, будешь отмечать? - А я и не буду отмечать. - Почему? - А чего его отмечать? Вдруг слышу -- плачет. Что случилось у тебя? Ничего, - отвечаю. И так нестерпимо жалко бабушку, которая ничего не знает и всё откуда-то чувствует.
Мамапапабабушкадед, я совсем уже выросла, всего себе напророчила, не могу разобраться. Сейчас часто захлестывает ощущение, что никого, кроме родных, на самом деле нет. И ближе них никого нет. И надо их так любить, чтобы никогда не пожалеть. Надо спрашивать их обо всем, надо узнавать их, запоминать, отпечатывать внутри. И только за них переживать. Те, кто растил и воспитывал, кто ничего теперь не знает про мою жизнь, и все-таки они больше всех знают, потому что во мне больше их, чем кого бы то ни было. Они столько мне отдали. Первая, ранняя, дочка и внучка. Когда сами еще молодые и красивые.
Так жалко их все время, так не хватает, мамапапабабушкадед. И ни с одним из них нет контакта. Кому-то я ничего не могу рассказать, кто-то мне ничего не рассказывает, кто-то слишком другой, чтобы услышать меня.
Мне теперь будет двадцать, но мне так вас не хватает, так не хватает. Пусть я сейчас до тошноты сентиментальна. Пусть вы все равно эти строчки не прочитаете, но это просто будет такой кусочек тепла, который -- вам. Просто пусть вам приснится что-нибудь хорошее сейчас.
Не хочу этот день. Потому что уже не подарят велосипед и не съедутся вместе все самые любимые, и не будет вина и воздушных шариков. И уже не получится быть слабой, потому что все вокруг любят и всем вокруг веришь. Нужно думать, нужно собирать себя в кулак, хотя бы не плакать и делать вид, что День рождения ничего не значит. Настроиться на обычный день.. Как же мне научиться ничего не ждать, не ждать чудес, чтобы потом жестко не разочаровываться и не делать больно себе?
Мамапапабабушкадед, какая же я еще маленькая...

@темы: Весна, Воспоминания, Любовь, Люди, Семья, Зеленый чай с вишней, о нем, Страшный мир, Ma e meglio, Разбитые блюдца

---

Я говорила, что никогда не сдамся, и у меня всё стало хорошо.
Решала для себя вечный вопрос, который так и не решила - для чего нужно больше силы: уйти в сторону или остаться и добиваться своего. Видимо, по ситуации. Я выбрала второе. У меня было много внутренних причин, о которых я никогда, наверное, не расскажу. Хотя смотря кто попросит.
Я много спрашивала разных людей и делала всегда так, как мне говорило сердце. Тогда я этого не понимала. Тогда умные люди говорили: "Делай, как скажет сердце", а я отвечала, что оно мне ничего не говорит, и у меня нет интуиции, и посоветуйте мне что-нибудь, и чтожемнеделать с... Только сейчас, оглядываясь назад, я вижу: моё сердце вывело меня на правильную дорогу. По крайней мере сейчас мне так кажется.
Недавно одна хорошая девушка сказала правильную вещь, до которой почему-то я сама не дошла, хотя она очень простая: никто никогда в отношениях двух людей ничего не может знать лучше, чем эти люди. Можно возразить, что "со стороны виднее", но на самом деле - нет. Узнавать вещи нужно изнутри, этому прямо или косвенно учит литература, песни... Изнутри, а не извне. Комичен персонаж, который со знанием дела говорит о том, чего не знает.
Почему я всё это вспомнила... Да просто моя девочка-сияние опять решает проблемы, но теперь они вместе с проблемами повзрослели и всему учатся заново. И я вдруг увидела в её ситуации отражение своей, которая когда-то была, а сейчас продолжается совершенно в другом ключе.

Вообще мне есть много чего сказать обо всем происходящем, но наверное в следующий раз. Столько мыслей, столько слов, столько желания написать... Но потом. Потом.

@темы: Воспоминания, Друзья, Жизненное, зарисовки

---

"Равносильно для жизни гореть в костре".

О вечной Любви по мотивам "Полчаса на войну".

Я не говорила о Вас "тем, кто знал, как жить". Вы просто появились - и жизнь стала такой, что я вообще не поняла, как могут такие вещи происходить. Никто не верил. Мне говорили "пройдет", говорили "смешно", говорили "не бывает". И вопреки всему Вы были.
"Многие ставили мне в вину поражения, раны, кровавый снег".
Мне тогда казалось, что все - против. Было столько слез, что хватило бы на весь Индийский океан. Было так больно, я приходила на кухню и засыпала прямо на полу, а потом вставала и шла жить. Я жила тогда в дымке, в тумане, жила от встречи до встречи, и "время - точно убито". Я много всего пропустила, многому не научилась, и приходится теперь догонять и самой себя учить.
Однажды, не так давно, я рассказывала о Вас от начала и до конца. Пыталась рассказать о четырех годах, говорила так старательно, так долго и потом поняла, что я ничего, ничего, ничего не рассказала. Всё потерялось в этих словах: моя любовь, Вы, - всё потерялось.
"Становилась бессильна..". В эти самые страшные моменты, в эти дни я писала "к черту любовь", хваталась за тех, кто был рядом, и улыбалась, потому что я знала, я всегда чувствовала, что всё будет однажды хорошо. И стало.
"...после многие мне говорили "спи", что-то медное капали на глаза... "
Я узнавала постепенно, что в том мире тоже бывает не только свет и любовь, а бывает всё, я испытала это на себе, я это поняла, но пока ещё до конца не верю. Я мягкая и невнятная, но твердо знаю, что никто меня от Вас не оторвет, потому что я закалила свою любовь и не отдам её никогда-никогда. Только Вам и "лично в руки".
Мне скоро приходить к Вам в сотый раз, как это смешно, как мало и как отчаянно. Мне до сих пор, наверное, никто не верит, но уже все привыкли и отпустили.
И никогда мне о Вас никому не рассказать.Потому что за последние 4 года жизни Вы - это всё, что в ней было. Каждое событие, каждый день, - всё это корнями уходит туда, теперь уже в прошлое, где я в 13 лет несмело подхожу за афишами, а Он окидывает меня взглядом и спрашивает: "Так это вы - Кристина?"

@темы: Воспоминания, Чувства, зарисовки, Белая гвардия, Зоя, о ней

---

Не то чтобы я не пишу потому, что надоело или потому, что нечего. Но последнее время всё как-то не складывается.
Последнее время не хочется ничего и никого видеть, хотя одновременно очень по всем скучаю. Но осталось 6...почти уже 5 дней до экзамена, и я взахлеб учу лирику и читаю, читаю, читаю.
Параллельно развивается мой вечный комплекс "не-такой" дочери. Мама поддерживает, но говорит, что "лучше бы журфак", а от папиного насмешливого тона меня разрывает изнутри и лучше не думать. Он считает, что написать сочинение проще простого, всё время язвительно критикует мой выбор, и во мне растет это осознание, что что бы я ни сделала, я делаю всё не так. Раньше думала, что если поступлю, может, папа увидит, что я и сама что-то могу, но теперь даже это не поможет. Стоит отпустить, наверное.Ему в любом случае всё равно.
Мама, как всегда, пропадает, иногда появляясь дома, и я рада, что всё время одна. Я сейчас где-то на грани и лучше мне ни с кем не разговаривать - всё "наизнанку" ©.
Очень хочется, чтобы мы с Анечкой поступили в этом году, но всё так сложно.

На концерте 27-го плакала впервые месяца за три. Период 13 января - 13 февраля нарисовался так ясно, что стало не по себе. Я поняла, что в этом периоде для меня существуют два человека - Танька и Паша - это те, с кем мы вместе, сливаясь, ждали, к кому я ездила каждую неделю, а то и чаще, и пила чай или кофе. У меня пронеслись перед глазами фары машин за Танькиным окном, зимние вечера, кофе на двоих под песни из сингла, маленькая кухня и розовое вино, диск с записью концерта, Пашина гитара и улица Школьная, последние деньги на автобус до Видного, воющая волком тоска, храм и часы на башне, одинаковые сны каждую ночь, "а вы далеко-далеко, между нами планеты" и главное, самое главное, что было всегда в руке, - мобильный телефон. И всё это даже не четверть того, что было в тот месяц. А Зоя пела, пела все песни из того ожидания, и я думала, что ещё одна - и я буду действительно "выть волком". Но теперь всё это уже не расскажешь...

И это всего лишь минутный всплеск на несколько слов, жизнь уже целых полгода идет дальше, она дарит всё новое и сильное и всё же умудряется каждый день о чем-нибудь напоминать...

@темы: Воспоминания, Зима, зарисовки, Белая гвардия, Зоя, Зеленый чай с вишней

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А эти два стиха, они по-старому получились, потому что много старого перечитала сейчас. Там было всё тринадцатилетне и ужасно пафосно - но не так, как сейчас модно, а так, как бывает пафосно в 13 лет. В 13-14 и чуть-чуть в 15. И стихи писались - на основе. И поймет их один только человек, пожалуй. Те стихи.

Ничто _не_возвращается_.

Солнце светило прямо в окно,
День начинался красивым рассветом.
Смех и печали сольются в одно
И превратятся в любовь без ответа.
Также, как раньше писали, теперь
Кто-то сквозь годы за нами допишет,
Наши тринадцать захлопнули дверь,
Наши четырнадцать больше не пишут.
В наших пятнадцати спрятан мотив,
Спрятана рифма, немножечко боли.
Мы перечитываем, загрустив,
То, что тогда называли любовью.
Здесь ни автографов, ни Новых лет,
Елки наряженной нет у окошка,
Просто мы помним страну, где нас нет,
Прошлое…прошлое так невозможно!
Русский стал выстраданней и сложней,
И литератор зовется «филолог»,
Просто на стих не находится дней,
Он, почему-то, нам больше не дорог.

***

Я не рисую Вас больше – версткой,
И здесь об этом никто и не вспомнит,
Одета модно и, наверное, броско,
Я камень памяти сжимаю в ладони.
И Вы не верите в мои идеалы,
Мои стремления, пожалуй, смешные,
Мне было мало, всегда было мало,
Мне раньше солнце чуть не стоило жизни.
Я не писала так четыре столетья,
Не вспоминала папку с именем «Кристя»,
Я разбежалась и сказала: «Сгореть бы…»
Сгореть, как старые осенние листья.
Мне моё лето заменило свободу,
Обманы стали просто правилом игр,
Стихи не пишутся, и пафос стал моден,
А я – не «мимоходом», а «мигом».
Простилась с детством – не прощает ошибок.
Простила детство – не дает отогреться.
И думаю о том, что «порывы» -
Слишком банальная рифма для сердца.

@темы: Воспоминания, Стихи, Творчество, Зеленый чай с вишней