19, 20...

Первый раз в жизни мечтаю, чтобы мой День рождения был осенью. Лишь бы только сейчас уже двадцать -- и не надо думать об этом. В смысле, об этом дне, а не о том, что двадцать.
Или на крайняк просто забыть о нем, прожить как обычный день, проснуться в 8:30, поехать в универ, семинар по мировой литературе, итальянский. Просто четверг, как все остальные. Настроения праздничного нет, из-за этого расстраиваюсь. И ощущения Дня рождения нет, типа вот я такая взрослая, должна уже понимать, что День рождения -- это просто день. И старше становишься не с наступлением 12 ночи, старше становишься в те дни, которые никогда не будешь отмечать, даже не заметишь. Почему же я так привязана к этому, опять ниточка из детства, гости, подарки, все улыбаются, все собираются вместе. То, что я стала старше на год -- всего лишь повод, но не такой уж плохой повод.
Бабушка позвонила. Где, говорит, будешь отмечать? - А я и не буду отмечать. - Почему? - А чего его отмечать? Вдруг слышу -- плачет. Что случилось у тебя? Ничего, - отвечаю. И так нестерпимо жалко бабушку, которая ничего не знает и всё откуда-то чувствует.
Мамапапабабушкадед, я совсем уже выросла, всего себе напророчила, не могу разобраться. Сейчас часто захлестывает ощущение, что никого, кроме родных, на самом деле нет. И ближе них никого нет. И надо их так любить, чтобы никогда не пожалеть. Надо спрашивать их обо всем, надо узнавать их, запоминать, отпечатывать внутри. И только за них переживать. Те, кто растил и воспитывал, кто ничего теперь не знает про мою жизнь, и все-таки они больше всех знают, потому что во мне больше их, чем кого бы то ни было. Они столько мне отдали. Первая, ранняя, дочка и внучка. Когда сами еще молодые и красивые.
Так жалко их все время, так не хватает, мамапапабабушкадед. И ни с одним из них нет контакта. Кому-то я ничего не могу рассказать, кто-то мне ничего не рассказывает, кто-то слишком другой, чтобы услышать меня.
Мне теперь будет двадцать, но мне так вас не хватает, так не хватает. Пусть я сейчас до тошноты сентиментальна. Пусть вы все равно эти строчки не прочитаете, но это просто будет такой кусочек тепла, который -- вам. Просто пусть вам приснится что-нибудь хорошее сейчас.
Не хочу этот день. Потому что уже не подарят велосипед и не съедутся вместе все самые любимые, и не будет вина и воздушных шариков. И уже не получится быть слабой, потому что все вокруг любят и всем вокруг веришь. Нужно думать, нужно собирать себя в кулак, хотя бы не плакать и делать вид, что День рождения ничего не значит. Настроиться на обычный день.. Как же мне научиться ничего не ждать, не ждать чудес, чтобы потом жестко не разочаровываться и не делать больно себе?
Мамапапабабушкадед, какая же я еще маленькая...

@темы: Весна, Воспоминания, Любовь, Люди, Семья, Зеленый чай с вишней, о нем, Страшный мир, Ma e meglio, Разбитые блюдца

---

Офигеть,она вышла замуж :)

09.12.2009 - по-моему, красиво.

Всю ночь накануне цитировали героев пьесы Зощенко "Свадьба" (кто смотрел "Не может быть", тот поймет ).
Первое что мне дали, разбудив утром, - шампанское. Потрясное, хотя голова потом болела дико.

По дороге в ЗАГС втроем выпили три бутылки
Дальше было все хорошо.

Торт я, к сожалению, не видела, но сказали, что был мавзолей, где вместо "Ленин" - "Леший" и черная "ауди" с номерами "Лена", которая врезается в его угол)) Надеюсь, кто-нибудь мне покажет фотки. Но это надо хорошо знать маму и Лешу, чтоб понять всю прелесть такой композиции)))

Чуть-чуть плохих фоток

В машине утром.



На пороге ЗАГСа.



Кольца - белое золото, красивые






Кафе перед тусвкой.



Такое у нас теперь дома. И это еще не все

@темы: Для памяти, Зима, Радостное, Семья

---

Что-то совсем странное.

Паше и Маше в ночь на 5 января.
и кое-кому ещё.

Три кружки. Цветные и яркие.
Не столь важен уже вкус чая,
вкус слов, вкус вечера,
сколь важен цвет кружек,
из которых пьешь чай.

можно пить чай с любимыми,
с нелюбимыми, со случайными.
в столовой университета
или в кафе на новом арбате.
вообще-то всё равно, где,
и почти всё равно с кем,
главное, чтобы чай горячий.
и снег.

бывает, прячешь одну цветную кружку
спецаильно для одного человека.
и никому в неё не завариваешь чай.
а человека - нет.
он в севастополе.
или в учебе.
или в другом поколении
каждый день ставящих на стол
стакан чая.

а когда очень темно,
и на кухне две кошки,
и на часах непонятно сколько,
и на экране Юрий Никулин,
тебе даже становится всё равно,
какого цвета кружки.
и уже не видишь, что они на свете
самые красивые.
и самые цветные.

@темы: Семья, зарисовки, Белая гвардия, Чай с корицей гвоздикой и цитрусами

---

Моим сестрам. Тем, кого люблю.

Четверостишие про "скажу, что люблю" - отсылка к песне "Сплин" "Скажи" - говорю сразу, на всякий случай

Просто вместе

Скорей это будет безрадостно,
Чем радуясь против себя,
Скажу, что мгновения сладостны,
Что можно любить не любя.
И взгляды останутся пристальны,
Но только не сквозь, а в глаза,
Да, все эти строки написаны,
Но я их продолжу писать.
Мы встанем, мы встанем поблизости,
Сама я скажу, что люблю,
Отдам свою детскую искренность
За то, что "равнялось нулю".
Жалеть никогда не получится,
А тройка - святое число.
Не ждать нам удобного случая,
И всё уже ясно без слов.
И небо синеет и светится
Мерцает за нашим окном,
И если вдруг будем не вместе мы,
Для нас это небо - одно.

@темы: Любовь, Мысли вслух, Семья, Слова, Стихи, Творчество, Чувства, без комментариев

---

Я где-то об этом уже писала...

"А когда-то мальчик был обеспокоен,
Если только мама покидала дом..." ©

На кухне еле слышные голоса и неяркая лампочка.

Хотела ли я, чтоб приходила мама? Хотела.
Иногда мне кажется, что у меня её нет. Вообще - есть, а у меня - нет.
Иногда мне кажется, что она слишком красивая, слишком молодая, совсем свободная и не совсем моя.
Она для меня много всего делает и, как мать, по-своему сумасшедшая (все любящие матери по-своему сумасшедшие, потому что каждая готова, всё забыв, защищать своего ребенка, если понадобится).
Как-то я еле удержала её... Она редко бывала такой злой, как тогда. А все потому что я, уже в 9 классе, во время уроков прибежала домой в слезах, забрала какой-то листок и убежала. А потом она узнала, что меня при всем классе довела наша новая биологичка. Я до сих пор это помню... И то как Дашка, девчонка из класса, в отличие от меня, с характером, взяла у меня этот листок, который я принесла, швырнула биологичке на стол и увела меня, хлопнув со всей дури дверью. А мама... Мама тогда дико разозлилась и сказала, что наша биологичка не будет больше работать в этой школе. Не выясняя даже, кто был прав, а кто - нет. Я ещё её очень просила после этого на собрании, если она биологичку увидит, молчать и ничего ей не говорить. Правда, моя мама умеет посмотреть настолько презрительно, что странно, как люди в горстку пепла не превращаются. Папа иногда говорит, что у меня "мамин взгляд".
И всё же, почему-то, моя мама иногда не бывает моей.
Она никогда не будет одна.
А я даже не знаю, есть ли у неё друзья.
Знаю - есть много людей, которые всегда её "прикроют", помогут. И она им - тоже.
Только когда она говорит, что у неё нет, кроме меня, никого, мне кажется, что она "одна среди людей". Королева, которой "дарят цветы и платья".
Она сильная и странная.

На кухне неяркие голоса и еле слышная лампочка...

@темы: Разное, Рассказ, Семья, зарисовки

---

"И самый светлый в вышине...". А слезами - никому не поможешь. Да?

Все умирают... Обрывок бабушкиного разговора по телефону... "Кто? А его не стало... Да.. перед Вербным...". Все умирают... Любимые мои, самые родные, самые смешные старики на нашей улице на даче. Иду по своей улице - и поворачиваю голову , чтобы со всеми здороваться. Все спрашивают, как дела... А я останавливаюсь у каждой калитки, у каждой старенькой тёти Ани, Любовь Васильевны, Серафимы Михайловны, тети Наташи, тети Оли, тети Нины... У каждого дяди Коли, дяди Юры, дяди Лёши, дяди Володи, Петра Романыча и дяди Семёна... Каждому рассказываю про то, что сейчас в школах, у кого как дела... Рассказываю всем почти одно и то же. Тысячу раз.. У каждой калитки... Все с такими улыбками провожают меня до дороги... Вы так любите, когда с вами разговаривают... Я была вашей общей внучкой. Вы любили моих бабушку и дедушку, меня никогда не отпускали без конфет-карамелек и возгласов "Кристиночка! Как выросла! В каком классе-то уже? А я помню, как тебя первый раз привезли.. тебе ещё годика не было... Выросла здесь, внучка...". Я вас всех так искренне любила. И люблю. Как жаль только, что многих из вас больше нет. Это так нереально понять, что я не могу... Вы все стоите у меня перед глазами, ваши добрые глаза, ваши теплые руки - все мне были как родные бабушки и дедушки... Да почему "как"? Все - родные. И вы не думайте, что если ваша общая внучка выросла, то не будет теперь звонких хитрых криков "Мороженое!" и смущения, когда в руки насыпают очередные карамельки. Всё как прежде. Я также, перед тем как идти в магазин, обегаю всю свою улицу с вопросом: "А вам хлеб-то сегодня нужен? Я вот как раз в магазин иду...". А потом я прихожу с огромными сумками хлеба и хожу, раздаю его всем, "кто заказывал". Вы не представляете, сколько вы все для меня значите! Вы не забывайте - первое, что я делаю по приезде на дачу, я бегу - по своей улице, заглядывая за каждую калитку, кричу: "Здравствуйте!" А вы, Боже, так искренне этому рады...
Все умирают... А я теперь с каждым годом всё больше здороваюсь с березками около ваших домиков да с вашими заросшими грядками... Не уходите, пожалуйста. Не оставляйте без присмотра вашу общую внучку... Люблю...

@настроение: грустно...грустно...грустно.

@темы: Любовь, Люди, Семья, Чувства, зарисовки