Наблюдаю за собой со стороны, какая же я обычная, серая, мелочная бываю. Всё как в даже-не-глянцевых-а-просто-тупых журналах, где психология человека дана в упрощенном до дважды два виде, все реакции и слова заранее предсказаны и люди разделены на типы. "Если женщине-стерве вы скажете то-то и то-то, она ответит вам, что...".
Я стала как из этого журнала сейчас. Злая и предсказуемая.
Мне очень больно.
И я решаю журнальные вопросы - позвонит или не позвонит?
Я пытаюсь зарыться в дела, но не могу. Я не могу ничего делать, когда не звонит. Не могу встать с кровати. Не могу перестать прокручивать в голове и дневнике праздные депрессивные мысли. Ноль энергии.
Мне очень больно.
Мне было так больно, что я стала злая. Скоро он устанет, если уже не. Наверное, уже.
Мне хочется встать в центр земли и завыть, что "это ты "отвоевал" меня, переделал, привязал, а теперь бросаешь".
но слава богу, пока я еще понимаю, что всё это сделала я сама. и больно делаю я сама.
и еще ничего больше не спасти словами, слезами и криками.
можно спасти спокойствием, если отпустить, если прекратить истерики и собраться.
но я снова качусь с горы. не могу остановиться.
с каждым днем все хуже.
мы рождены, чтоб сказку сделать болью.
если я не нужна ему больше, почему он не скажет прямо?
если я нужна ему, почему мы друг друга не слышим?
если ему всё это надоело, если ему не больно, если он спокойно может жить без меня дальше, зачем слова?
if you have to leave, i wish that you would just leave
зачем эти разговоры, эти страшные выворачивания моих внутренностей
я не могу не знать, что с ним.
я не могу позвонить ему, с каждым разговором тяжестей все больше.
я не могу жить с ними. и без них не могу.
я не могу уйти, пока не объяснила ему хоть что-то.
но объяснять невозможно.
мамочка, я не справляюсь, не справляюсь,
никого, кто знает хоть что-нибудь обо всем этом.
отторжение мира.