Вот есть человек, ты его почти не знаешь, но раньше периодически видел, пару раз был у него в гостях, оказалось,что он работает с подругой твоей мамы. Он смешной и хороший, с классным чувством юмора, тебе нравится с ним говорить и иногда видеться. Но в целом, он -- закрытый мир для тебя. И ты для него тоже. И поскольку раньше всегда было первично светлое отношение ко всем людям и склонность идеализировать, то как-то погружаешься в это своё ощущение и забываешь о том, что человек о тебе тоже что-то думает, наблюдает за тобой, делает свои выводы. Потому что ты о нем выводов не делаешь -- просто человек. И априори так кажется, что он к тебе такой же. Ничего друг другу не должны, ничего нет между, ни дней, ни вопросов. Потом уходишь от всего мира. К тому, кто.
А когда надо снова возвращаться в мир, то возвращаться некуда. Надо начинать с нуля, и в общем, это даже хорошо. Но.
Ещё не отпустила тоска с тем-кто. Еще не закончены разговоры. Ещё выворачивается твоё нутро, потому что тот-кто многое успел увидеть. Это понятно, это не может быть иначе. Но когда он вдруг вспоминает того человека, который остался светлым образом в прошлом мире, и вдруг говорит, что оказывается человек о тебе сказал одну вещь (а может и не одну). И на тебя все обрушивается -- вспоминаешь, что в душу не залезешь, что человек тебя разглядывал и что-то видел, что он кому-то об этом рассказывал, а с ним наверняка соглашались, а ты... ты вдруг совсем беззащитен со своим "светлым отношением", потому что ты не думал.
Это не раз со мной было, и ничего страшного нет. Ну каждый волен наблюдать, думать, рассказывать.
Иногда такой человек из прошлого появляется в разговоре со своим видением, до которого мне в общем-то нет дела. Но вчера он появился и добил. Оттуда, издалека, резиновым игрушечным молотком по голове. Не больно. Но такая нелепая шутка в определенный момент может обидеть, усилить тоску или вообще стать "последней каплей". Особенно для людей-"неженок", реагирующих чересчур болезненно на мир, когда у них соответствующее состояние.
Я всё больше боюсь подходить к людям, хотя "я сильнее того, чтобы стать сильной".
Я сломалась вчера, я почувствовала себя сломленной и сломанной. Удар резинового молотка был решающим, да. Человек из прошлого сказал своё ставшее явным слово.
Здесь черта, на которой я полностью уничтожена и никогда не стать прежней.
Но это повод встречать весну и возрождаться. Это повод еще раз попытаться отпустить и представить, что неважно, как дальше -- рядом или не рядом. И что я не знаю, как дальше. И не в моих силах поворачивать это в какую-то сторону.
На какое-то время я -- пепел. То время, когда у меланхолика "опускаются руки".
Но я только знаю, что всё проходит. И что вернется, если было моим. Я понимаю умом гораздо больше, чем могу почувствовать, но слушаю всегда чувство. Сейчас надо собраться. И постараться заставить себя.
Это будет моя весна, и все будут в ней обязательно. Да, сейчас позови меня -- и я снова убежала бы с одним только человеком, потому что мне очень этого хочется. И я еще слишком слабая, чтобы пережить. Да, да, да, больше всего на свете мне хочется снова бежать за ним куда угодно. Выздороветь только для того, чтобы бежать за ним. И для меня нет сейчас других вариантов. Но это сейчас. Есть точка, где это переживается. И хотя бежать было прекрасно, теперь я понимаю разницу между "бежать за" и "идти рядом". Только сердце еще не осознало. Рвется так, что в груди колет. Говорит -- ну и пусть бежать, только бы, только бы..
И я совсем не знаю, что делать, поэтому даже хорошо побыть пеплом. Пеплу ничего не хочется. И решать ничего не надо. Штиль.