Психодел чужих Живых Журналов и чужих проблем. Вдруг хлынувшая холодная вода, как я люблю холодную воду, зимой в минус двадцать всегда прошу бонакву-из-холодильника, и я верю в то, что болезнь мне подарит небо, когда я перестану жалеть себя. Так вот хочется заболеть "по-настоящему" с температурой, я последний раз так болела в шестом классе, а потом еще немножко после одиннадцатого, но уже не так сильно. А вообще-то я не болею. Этим не болею. Даже совершенно не помню, что такое высокая температура. И так иногда хочется: потому что когда скрытой болезнью болеешь, то вроде никто не замечает, а как только температура, так все жалеют. Вот я так и подумала, что когда перестану искать жалости, тогда и заболею.
Бред какой-то пишется, а так нужны сейчас слова, и не нужны. Поток холодной воды -- вдруг так много новых, неожиданных мыслей и взглядов, моя маленькая "переоценка ценностей", и сейчас я не могу об этом говорить ни с кем, потому что очень болит, и надо сначала только для себя.
Ненавижу заполонившие всё умные фразы из контакта, а ещё мат и стереотипы. И ощущение, что это наседает на тебя со всех сторон, некуда деться, матом пишут уже ВСЕ, вообще все. Даже когда смешно и уместно, уже не смешно. Чувствую себя в каком-то постоянном негативе, не знаю, как оградить. Очень нужно своё защищенное пространство, только своё, и только постепенно начинает доходить, что когда моё не нравится тем, кто мне дорог, это еще не значит, что моё -- плохое.
Начинаю резко ощущать, что такое "чувствовать на себе", поэтому уже не пишешь "в статусе" эти фразы, потому что когда их прочувствовала, то этого уже никому не объяснишь, да и не нужно, потому что одни из самых ценных минут у меня за день -- это дойти с автобуса через пронизывающий ветер до дома, я столько за целый день не успеваю передумать, сколько за эти 4 минуты, всего одна песня в плеере. Но мой плеер всегда знает, какую песню в какой день подсунуть мне на эти 4 минуты. Поэтому слушаешь "Католического священника" и, в общем, уже неважно, что там имела в виду Арбенина, потому что "Так проходят дни до Судного дня" это уже не просто красивая фраза, ты живешь в этих днях, и они именно проходят, и именно туда идут, и вдруг всех прощаешь хоть на 4 минуты, потому что не тебе судить. И еще уже прожила то, что, наверное, когда говорят "Я тебе люблю", один из лучших ответов: "спасибо". Но это нельзя объяснить, это и сейчас просто такая болтовня, просто как статус в контакте, просто ты это прожила, а кто-то нет, а кто-то никогда не проживет, а ты никогда не проживешь того, что кто-то. И если рассказывать, то можно иногда попробовать только Кате в Кофеине или Машке в горячую телефонную трубку, но только тогда, пока для тебя это еще открытие, а потом -- скучно.
Может быть, меня не отчислят из универа. Хотя вместо реферата я пишу это. А может быть, отчислят. Прямо завтра. Потому что это свинство, и мне очень стыдно, и мне стыдно за свою силу неволи. Но я не успеваю. Внутри всё слишком сильно. И только сейчас я прихожу сама к себе со своими проблемами и заставляю себя справляться. А на учебу не хватает сил заставлять, хотя мне неистово нравится эта учеба, но все, кто видит меня в универе, над этим только посмеются. Нравится с шестью хвостами и предметами, на 75% которых я не пришла ни разу за семестр. И даже оправдания себе нет, кроме "такая жизнь". Кроме непрерывных ломок, сбитого уже нафиг гормонального фона после одной из ссор, ненависти к своему унижению, но для кого это оправдание? Как будто преподаватели и однокурсники живут как-то сильно по-другому. Как будто.