Знаете... я хочу написать что-нибудь трогательное и душещипательное. У меня очень много мыслей и странных идей. Мне так много хочется рассказать. А вместо этого - садишься и пишешь всякий бред о том, "что бы написать". Почему? Может, нет сил вспоминать, анализировать и рассказывать. А может просто... просто пока не время.
Странно - совсем не хочется сейчас писать о Зое. О "Белой гвардии". Иногда я думаю, что всё уже по этому поводу написала - но всё время появляются новые мысли, и открываются разные стороны. Вот и завтра что-то опять будет... Завтра будет концерт. Не опять, а снова. Занова.
Может, надо писать про филологию? Но это опять - про безумную любовь. Я заметила за собой особенность - я могу всё что угодно "безумно любить". Людей, вещи, слова, выражения лиц или просто абстрактные понятия. Ну что можно сказать фразой "Я люблю филологию и Университет"? Кого и зачем я люблю? А вот просто, просто люблю. Я решила... Если я не поступлю на дневной филфак, значит, буду поступать на вечерний. Потому что если не Университет - то я не знаю, что со мной будет. Мне больше некуда идти. Да и желания нет.
Может быть, пора раскачаться и написать про семью? Давно думаю... Но всё не хватает чего-то... Времени, идеи, воспоминаний. Или просто какой-то "фишки".
Может быть, писать о танцах? Знаете, я когда-нибудь обязательно напишу о танцах. Когда, наконец, на них пойду и буду знать чуть больше. Хотя бы чуть-чуть.
Наверное, пора написать про гитару. Она всё стоит, прислонив к дивану свой изящный гриф. Стоит... а я очень редко беру её в руки и пытаюсь сыграть одну песню. Я когда-нибудь научусь нормально играть эту песню. "Когда-нибудь" мне нужно так много всего сделать.
Знаете что... Кажется, надо просто писать. Надо просто писать, плевав на то, будет ли это кто-то читать. Впрочем, я всегда пишу для себя. Мне всегда надо записать всё, что есть в моей голове. Отрывками, обманами, частями. Я пойму. Зато потом будет легче и понятнее. Другое дело, то, что я пишу только для себя, я пишу в личном дневнике. А здесь... Я пишу только то, что думаю. Но мне просто приятно и безумно хорошо от того, что кто-то оставляет комментарии, что кого-то, бывает, волнуют те же вопросы.
Всё в это же пресловутое "когда-нибудь" я прочитаю это, пытаясь понять, какой я была в 15 лет. И наверное, уже не вспомню, что сидела здесь в своём стареньком халате смешных цветов, а на столе был завал из произведений Лермонтова, книги Тургенева, словаря английского и кучи абсолютно бесполезных мелочей. Я не вспомню.
Зато всегда буду помнить, что на следующий день был "белогвардейский" концерт, что был конкурс стихов, где я должна читать "Сон декабристов" Коржавина.
Я пытаюсь увековечить сегодняшний вечер и угнаться за каждой деталью. "Когда-нибудь"... я это прочитаю. Я знаю. Я люблю перечитывать свои старые дневники и записи. А ещё... я никогда не смогла бы сжечь свои стихи и удалить дневник. Это признак слабости? Пусть так. Скажете, самолюбие? Возможно. Но мне просто элементарно жаль... Сжечь и разрушить то, что когда-то имело для меня значение? Разве тогда, в припадке тупого "вдохновения", я думала о том, что через несколько лет все чувства могут сгореть в рыжем пламени? Нет. Просто я знаю... я никогда не смогу сжечь бумагу и стереть компьютерные строчки... я никогда не смогу...
Ну вот... а казалось бы - ни о чем...