ПЧёлки мои и просто те, кто читает! Этот пост написан в виде обращения. Но не принимайте это так, будто это обращение к вам! Это просто так... Мне легко писать обращением. Будто я разговариваю с невидимым собеседником. Со своим вторым "Я", если можно это так назвать! И не говорите, что я сумасшедная)))



Я знаю, что всё будет хорошо! Я знаю и не смейте меня утешать СЕЙЧАС! Сейчас, когда мне очень плохо. Не смейте говорить мне, какая я молодец сейчас! Сейчас, когда я чувствую себя никому не нужной ВЕЩЬЮ!Это ужасно... Я целый день плачу... У меня отвратительнейшее настроение... Я чувствую себя игрушкой, которую достают из-под кровати, когда страшно и не к кому прижаться. А в другое время эта игрушка валяется на полу, а её топчут ногами, ходят по ней, забывая, что даже у игрушек ЕСТЬ ДУША!

Я знаю сейчас только двух или трёх человек, которые меня поддерживают - кто-то - тем, что он есть, кто-то - своим взглядом, кто-то - смс-ками издалека.

И такое чувство, что больше никого у меня нет... Я не нужна своим подругам, которые много раз (и не только за этот день) уже это доказали... А моя классная руководительница только и ищет способ, как бы свалить на кого-нибудь самую "грязную" работу, которую ей не хочется делать, а потом ещё и наорать можно за её невыполнение... вот хорошо-то а!! И злость есть на ком сорвать и дел меньше, правда здорово? Зато когда надо... можно "сладеньким" голосчком ласково назвать по имени и с невинным взглядом "попросить" сделать...

И люди из моего класса тоже... Я отмечаю в журнале, кто отсутствует. Раньше я "разрешала" прогуливать. То есть люди уходили с уроков, а я отмечала, что они были. Теперь меня начали "палить" (ну не может же вечно так продолжаться). Я прошу народ: "Не прогуливайте", но им ПЛЕВАТЬ НА МЕНЯ!!! ПРОСТО КОНКРЕТНО ПЛЕВАТЬ! Они же знают, что Кристина не отметит... а о моих проблемах, которые потом будут, они не думают... Сколько раз я уже говорила себе: "Хватит", но всё равно продолжаю "делать поблажки". Но никому и в голову не пришло войти в моё положение, подумать каково мне потом доказывать учительнице, что "ОН БЫЛ"! Да ещё при всём том, что я совершенно не умею врать. Я начинаю опускать глаза, мне абсолютно нечего сказать. НУ НЕ МОГУ Я ПОСМОТРЕТЬ ЧЕЛОВЕКУ В ЛИЦО И СОВРАТЬ! В связи с этим прходится бегать от кл.рук., чтобы она не спрашивала, "был он или нет"... А ведь попробуй отметь один раз и будут называть "стукачкой" и обсуждать за глаза. И ведь никто не вспомнит...

А ещё и этот выпускной... Я так хотела, чтобы у нас всё было красиво, оригинально, интересно. Но, почему-то, никто больше, видимо, этого не хочет. Скажете, я слишком серьёзно ко всему отношусь? Возможно, но я по-другому не умею. МНЕ очень хочтеся сделать наш, для кого-то последний,школьный праздник необычным, ярким! НО У МЕНЯ ОДНОЙ ЭТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ! Я не могу спеть за всех песню, прочитать все стихи, не могу просто физически! Могла бы - сделала бы!

Я ведущая этого выпускного. А то что на ведущего ложится подготовка сценария, песен, стихов, слов и т.д. - это, типа, "негласное правило". Ну, да, конечно, пусть все учатся, получают оценки... А мне зачем? У меня сценарий недописанный в портфеле лежит, и мысли все только о том, как бы меня не убили за то, что я его не доделала. Зато всем это кажется такой игрой! Они пришли, им дали слова, они ещё и покривлялись, что слова дурацкие...

Так вот мы должны песню петь... Блин, сегодня весь класс кривлялся, все СПЕЦИАЛЬНО орали не те слова вразнобой. НУ неужели у людей абсолютно нет совести и сердца? Я лежала и рыдала... Учительница пыталась орать на всех... Потом она просто вышла из класса. На секунду воцарилась гробовая тишина. И тут же все начали ржать и орать "УРА"! Все до единого... Хотя до этого подходили ко мне, спрашивали почему ты плачешь и говорили: "Даааа... надо тебе помочь". Когда я услышала, как они все ржут, я схватиа портфель и тоже выбежала из класса вся в слезах. Когда я выходила, все орали, смеялись. Мне казалось, что все они смеются надо мной... У меня перед глазами всё "плыло", все лица слились в одно, все голоса в общий шум... Я растолкала народ и ушла... И не надо говорить, что я истеричка. Сама знаю!Но этот год был такой... с одной стороны офигенный - у меня появилось много друзей... но с другой стороны - самый тяжёлый. Я просто замоталась со всякими олимпиадами, конференциями, праздниками, рефератами... И вот когда остался один, последний праздник... Я, ведь, всё выдержала, держалась до последнего, органиовывала, писала, решала, отвечала, улыбалась, поддерживала.

И вот - вот он результат! Я вижу, как теперь "поддержали" меня. А когда я начинаю просить, все ржут... все просто ржут... а меня это до слёз доводит...



Так что спасибочки большое всем, кто меня подставляет! Я вас тоже очень люблю!



И думайте иногда, что у предметоввсё-таки есть чувства... И их, хотя бы иногда, надо уважать...