Мир потерян. На станции метро "Нагатинская" я вижу знакомых, которые едут туда, откуда я только что убежала, и прячусь за мраморную колонну - я не существую ни для кого в доме, который иногда называют моим. Меня там нет для всех, кто знал меня. Я теперь абстрактна, просто где-то живу и периодически проявляюсь непонятными метафоричными записями в неживом журнале. Здесь нет моей жизни. И здесь вся моя жизнь - в этих метафорах, которые даже он один вряд ли сможет понять до конца. Только я у себя.
Сейчас я научилась ничего не ждать от дней. Только я опять перегибаю палку, и у меня получается мрачный пофигизм. Ничего не хочу. И если сбывается то, чего хотела очень сильно, уже не радует. Я не знаю, что может меня по-настоящему обрадовать сейчас. Нет мечты.
Я живу так, как не могу жить. Это слова, которые описывают состояние. Сейчас я это осознаю, раньше - нет. Но смысл не меняется.
Когда мечусь по комнате и не могу ни встать, ни сесть, ни лечь, и кричу от боли внизу живота и в пояснице, я не могу даже услышать голос того, кто говорит, что любит меня все так же сильно. Я всё понимаю по-другому, по-своему, и я потеряла надежду совместить это с тем, кто видит иначе. Потому что я знаю, что он видит иначе, а он, мне кажется, сейчас ничего обо мне не знает. Впрочем, я о себе - тоже.
Мне нужно только здоровье, мне больше ничего не нужно, все остальное я могу сама. Это единственное в жизни, о чем я жалею, очень жалею, невыносимо жалею. Потому что не знаю, как это - возвращать здоровье. Я пропустила момент, когда все начало так меняться, мне было не до того. А теперь мне ни до чего, кроме своего сбивающегося дыхания. Но это никому не объяснить. Потому что слова "берегите здоровье" - пустой звук до тех пор, пока не случится что-нибудь, когда по-настоящему страшно. Это так обидно. Пусть с вами никогда ничего не случится. И берегите, все-таки.