А недавно разбила чашку, первую в жизни -- специально. Всегда удивлялась этой жуткой стене в себе, молчанию, тишине и забитости. С чего бы вдруг? Никогда ни о чем -- ни слова тому, кого это касается напрямую.
Так было плохо, так хотелось всё крушить вокруг, плакать, незнаючто. А взяла чашку в руку -- и не могу разбить. Не даёт стена. Даже когда одна, никого уже нет, никто не видит, не слышит, не спросит. И то, что пережила только что, скоро отзовется и головными болями, и ночными кошмарами и всем остальным, и надо куда-то деть это из себя, ну хоть разбить эту долбаную чашку, так вот и стою с ней в руке, а рука не поднимается. Ну нет у меня этого в характере, как будто через себя переступить. А потом я эту чашку взяла двумя руками -- и сказала в неё всё-всё, вот так вслух, криво, обрывочно, как не умею, как будто тому, кому должна была это сказать. Так стою, как дура, и говорю в чашку, а на правом веке синяк от слез, и не знаю, как домой ехать к маме. Сказала, что хотела, а потом, не думая, зажмурилась -- и чашку о батарею. Легче тогда не стало. Просто в таком состоянии уже никак не может стать. Легче стало через неделю, непонятно, от чего. И только сейчас вот понятно, что-то есть все-таки в этом перекладывании себя в вещь -- и разбить. Главное не увлекаться только, иначе не подействует. Хотя я не уверена, что на меня и второй-то раз подействует. Такой эффект только от первого раза, наверное.
Первая разбитая специально чашка за 20 лет. Первое выплескивание _таких_ эмоций куда-то, кроме "внутри-себя".
Аню вспомнила.