23:41

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
у меня всё хорошо, привет. я замужем за лучшей подругой, это не смешно. Выхода нет. так жаль, что ничего нет, что миры разные, что я забыла и прощаюсь. мне кажется, что никто не слышит, что солнце всегда лучше, и я неправа. никогда не будет хорошо. это последняя исповедь. "мы похоронены на Невском проспекте",у тебя всё другое, и надо было сразу. господипрошутебянепоявляйсянамоихглазахпрошутебяпожалуйста. от этой песни не замирает больше сердце, и мы не существуем для тебя больше, нет, не существуем. и перестань существовать для нас, иначе, наверное, никак.
уходиуходиуходиуходи, пока.

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Пришла, моя любимая девочка, моя вечная жизнь, моя - фея...
"А снег дурацкий не в тему", но ничего, мы с тобой наколдуем всем нам тепла и света. Всем нам радости и вечного "вместе".
Я встала сегодня рано утром, "чисто утром", в школу пошла, зачем-то, единственное полезное, что там сделала - попила на переменке холодный чай. Хотя нет. Ещё окончательно разобралась в алгебре (выяснила, что ни черта не понимаю).
только всё это,всё-всё, меня совсем сейчас не интересует - ни алгебра, ни восемь тридцать утра, ни последний звонок... Сейчас со мной - люди и теперь она, со мной широко открытые глаза и тени в тон, со мной любовь - такая невероятная, такая странная, такая вдруг нахлынувшая и самая лучшая.
И моя любимая девочка, с тихим, родным, юным именем Весна заставляет меня снять пальто и варежки, смотреть в небо и, наконец-то, Жить.

@темы: зарисовки, Весна, о ней

23:54

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©



Разолью в глухую рожь
Дождь -
Разольется в берега
Река.
Первым солнцем по весне
Снег.
Первым счастьем на проспект -
Свет.

Первым вечером пришел смех.
С каждым городом теперь - вверх,
Небо выше, не достать тайн,
И не вижу, где тебя край.

Превращусь однажды в ночь
В дочь.
Не найдет тебе луна
Сна.
Будешь осени вдыхать
Гладь.
Будешь тоненькую вить
Нить.

Позже в городе горит дом.
Поднимаешь из-за туч гром.
Детство тает в глубине губ,
Цвет мозаик на стене груб.

Почему-то уходил день,
Его не было тебе жаль.
Звезд рассыпана мукой сень.
Нам до неба пустоты даль.





@темы: Стихи, Творчество

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Ночью преломляется восприятие, и слова режут острее, чем когда бы то ни было. На свете есть расставания, и они страшнее для меня всего остального. Я не могу ничего сделать - бессильна, не могу остановить - невозможно, просто я_не_могу. Это не закономерный процесс, это так не должно быть, с этим смириться - так невозможно. О господи, не расставай меня с теми, кто... просто не надо, пожалуйста.
Какие тонкие ребра у этой бесконечной призмы, так много зеркал, так символично каждое прикосновение. Мир кружится, и я сойду с ума, всё в глазах - расплывчато. Или это просто зрение опять ухудшилось.
Господи, как бешено тоскливо, как хочется списать это на просто компенсацию за слишком хороший день. "Уходи, Февраль, уноси ветра..". Уходи, пожалуйста, забери всё это, оставь себе - чтоб на память в асфальтовой дороге, по которой я ходила от метро, на память в фонарях, которых я просила "пустьонавернется", на память в надписи "не прислоняться", к которой я прижималась сильно-сильно, чтобы деть куда-то свои чувства. Забери нашу грусть в память о том, какая она бывает всеобъемлющая - даже тогда, когда никто не видит.
И за что нам всем - любовь? Да нет, мне понятно, просто бывает, ...
Я боюсь трехчасового наркотика и жду-не дождусь очередной дозы. Сегодня, я знаю, она не будет смертельной. "Я пью эту боль по глотку". <...>
Улыбка, взгляд, шейкер, цветы и всегда, всегда невысказанность самого главного! Не "ялюблю", нет, чего-то такого, что ещё главнее и ещё невысказаннее...
я-держусь-здесь-на-тонком-льду-балансирую-стараюсь-стоять-ровно. я-боюсь-здесь-всего-но-ещё-больше-боюсь-того-что-однажды-я-снова-уйду-туда-и-случится-такое-что-потом-не-вернусь. "Я опять хотела проснуться и проснулась наполовину...".
Это огромный, отупляющий страх, с которым всегда получается бороться, кроме таких ночей. Но сегодня трудный день, сегодня школа, занятия, цветы и концерт между двух Дней рождения. И сегодня я вернусь сюда, чтоб продолжить выживать. Сегодня вернусь.
А когда нет - это будет другая история, и я не хочу, чтобы она была - скоро. Я не хочу, не хочу, не хочу.

и мне кажется, это поймут только два человека с одинаковыми именами...


@настроение: "настроение понять мудрено, мудрено" ©

@темы: Белая гвардия, зарисовки, Грустное, Любовь, Люди, Мысли вслух, о ней

01:09

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Тепло - это не только когда под ватным одеялом и с горячим чаем. Тепло - это что-то такое неуловимое и бывает на расстоянии.
Желтые огни, большая луна, уютные фотографии, лучшая на свете музыка, недописанное сочинение, весенний дождик в конце февраля... Это тепло.
Я ставлю будильник на полвторого дня, прихожу в пустую школу на репетицию, глупо улыбаюсь, преподаватель час не приходит, это время сплю у Руси на коленях, а потом мы уходим, так ничего и не отрепетировав. Мы о чем-то договариваемся, жизнь летит, как троллейбус тогда, когда он тебе нужен, а ты не успеваешь. И именно её, именно вот эту жизнь, такую сонную, школьную, простую, её я люблю.
Есть ещё и другая. Которая под искусственными звездами в бар'д кафе, которая поёт голосомкакручеек, в которой нежность и ятебяникогданеоставлюодну. И "первую" простую жизнь я люблю, а "второй" живу.
В кадр и короткую вспышку заключают мою некрасивую улыбку, и я спрячу лицо в шаль - чтоб никто, никто никогда не видел. Говорят - у барышни комплексы. Да мало ли что говорят...
И тепло - это не только когда рыжий фон и кофе в маленькой чашке. Это ещё так много всего, это так трудно выразить!
Скажу одно - тепла никогда не бывает слишком много.

@темы: Форум, зарисовки, Друзья, Лирика

02:42

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Сегодня возьму какую-нибудь звезду с неба и сравню её с Девочкой-Сиянием. В 9 утра в квартире снова раздастся звонок, уже не удивит мою бабушку, Девочка-Сияние с горькой улыбкой разбудит меня и только ради неё я могу встать в 9 и просто пить чай. Скоро я уже просто не буду закрывать дверь, Девочка-Сияние появляется всегда в самый неожиданный момент, ставит в коридоре свою розовую сумку, и свет разливается, даже если темно и очень хочется спать.
Почему-то, когда с ней пьешь чай, он всегда вкуснее, глаза красивее, когда она их красит, и её любит всё. Её любит большая кружка с черными иероглифами, балконная дверь и деревянный "уголок" на арке в моем коридоре.
Мне иногда хочется убить её исключительно из-за большой любви, с ней я истерически рыдаю от иностранной песни и только ей, только ей рассказываю свои самые дурацкие заморочки.
Она снова влюбляется, "уже не так, как всегда", она строит и разрушает, меняет цвет глаз каждый день по настроению и цвет слов - тоже.
Мне раньше хотелось взять какого-нибудь мега-мальчика, посадить на своей кухне и научить его быть с ней - так, чтоб всё почти идеально, чтоб семь бордовых роз и конфеты ferrero roche.
Теперь мальчик есть, а мне так хочется взять её, налить в ту самую огромную кружку черный чай с сахаром и научить её быть с ним, но вот это уже совсем не в моих силах. она всё намного лучше знает.
мы будем учить с ней историю и разбирать русский - потомучтонадо,вика - и когда она выйдет курить на балкон, какая-то из звезд помашет ей ручкой из темно-черной вселенной, а она выбросит в окошко сигареtу, подумает о самом любимом мальчике и, может быть, поймет всё от слова до слова.
и когда она будет на северном полюсе топить все мировые льды своей улыбкой, а я - на южном - превращать взглядом все океаны в лед, когда мы не будем ходить за ручку в одно и то же кафе, мы нейтрализуем мир, и она рассчитает свои улыбки по полторы на каждого, а я подарю каждому по слезинке, мы обхватим вдвоем весь земной шар и расскажем друг другу тихо, шепотом, как плохо, когда одна из нас на северном, а другая - на южном...



@темы: школьное, зарисовки, Друзья

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
И слов никаких не надо, не надо... Вот как оно всё было:

В этом - всё.

Фото -  genevieva



@темы: Белая гвардия, Зоя, Концерты, Фото

00:45

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
У меня одна лишняя песня в iPod'е, я умею считать небо, спускаюсь в метро и думаю - существую ли я... Воспринимаю всё через призму той реальности, о которой хотела ну хоть в одной записи не написать. Я уже безумно люблю розовую шаль, которую они мне подарили и не расстаюсь с ней, меня не спасает музыка, я не жду следующего концерта, я равнодушна и не знакома со всем, что меня окружает. Сегодня я ещё там. Стою, смотрю на неё и говорю: "Господи, Зоя... неужели это правда - Вы?". И мы бегаем в артистическую "подержать за ручку" в те моменты, в которые раньше нельзя было, мы уводим, чтобы "обнять и отнять", мы не можем попрощаться, мы сидим на ступеньках, закутавшись в красную шаль, а она тихо-тихо говорит в микрофон: "Девчонки, я текст "Германии" не взяла, я на вас смотрю, хорошо?".

И Я СЧАСТЛИВА, Я СЧАСТЛИВА, Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ 19 ФЕВРАЛЯ, НЕВАЖНО, ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ... ВСЁ НЕВАЖНО. МНЕ ЧУДЕСНО, ЧУДЕСНО, ЧУДЕСНО И ДИКО БОЛЬНО - ЗА НЕЁ.

Я нажимала на "Новую запись" с мыслью, что напишу сейчас о чем угодно, только не о концертах и не о ней. Не о ней и не о концертах...

@темы: Белая гвардия, Зоя, Концерты, о ней

00:10

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Господи, доживи меня до вторника...


@темы: о ней

01:07

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Я становлюсь добрее, когда трезва,
пьяная - словно в омуте голова,
пьяная я ругаюсь, чуть-чуть грущу,
чай если не разолью, то переслащу.
Сладости эти приторны, не нежны,
я их, наверно, вытерплю, мне нужны
кольца сережек - поддельная красота,
может, поможет, расставит всё по местам.

Мне объясняют плохо - со словами "потом скажу",
я же прошу: "Ради Бога, убирайтесь, пока держу,
Уходите, пока мне счастье улыбается в тридцать два,
после будете собираться, я не стану вас отпускать".
Люди думают, это странно, это слишком и чересчур,
я не знаю, клянусь, не знаю, я же в школе ещё учусь.
Мне поточная в универе больше кажется, чем мой дом,
а никто, черт возьми, не верит, что не вывих, а перелом.
Остается неделя времени - в нем не пишется и молчит.
Перерывами, переменами - то скучается, то болит.
Заболела своим наркотиком - и хоть вешайся, хоть беги.
"Вы, наверно, на каждый ходите?" - "Пропустила вчера один...".
За цветами иду на Киевский и опаздываю на лит-ру,
тротуары, бульвары, вывески... не смогу больше. Нет, смогу!
Рассыпаются слезы дождиком, мне чудесно, она со мной.
Хризантемы в букетик сложены, я вся в музыке с головой.
Я довольная и счастливая: я люблю её и жива.
И пожалуйста, дайте силы мне оставаться такой всегда.
Остается 6 дней. Я видела, как и дольше, бывает, ждут.
И она вернется из Индии. Восемь тысяч шестьсот минут...
Я уверена, всё наладится; слово "будет" сменится "есть".
Очень приторны эти сладости, если слез не добавить в смесь.

@темы: Зоя, Концерты, Грустное, о ней, Стихи, Творчество

19:40

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Мне кажется жутко нереальным то, что было вчера, этот день и вечер, наш вечер. "А у нас вечер, и мы с ребенком сидим у меня на кухне...". От розового вина у меня всё совсем исказилось - от красного такого не бывает, и мы так великолепно медитировали и придумывали смс, а потом долго смеялись и думали, думали, что нам покажут, что, что... Я её обнимала и думала, что никогда не отпущу, никогда, потому что у неё какая-то моя часть. Мне не хотелось оставлять её, уезжать, как всегда, в сказку, ехать на машине и слушать Зою громко-громко, а потом - тихо-тихо. У меня так болела голова, и я всю ночь постоянно просыпалась, мне снилась и звучала в сонных мыслях песня "Дженни", я проснулась от прихода Вики и от головной боли, я не могла забыть этот день и вечер...Её красную шаль, её детские фотографии и тихое, только для неё "Я так тебя люблю, Чудо" на прощание...
Я до сих пор не могу забыть.

@темы: Форум, зарисовки, Грустное

05:03 

Доступ к записи ограничен

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Почему ещё я люблю ложиться спать - это потому, что просыпаешься утром - а до приезда Зои и Димы становится ещё на день меньше...

Это всегда первое, о чем я думаю, открывая глаза..

00:17 

Доступ к записи ограничен

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:26

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Земляничный снег в лесу этой странной Арктики падал на лицо, на волосы и на новое пальто. Совсем в другой реальности самые лучшие люди ложились спать, а я пила чай за окном тепла и бросала лед в мамино шампанское. Меня приглашали на самые чудесные встречи, и я разрывалась напополам, но везде успевала, влюблялась в новых людей, думала о них ночами, слушала всё время песню "Дженни" и недоумевала - как я так умудрилась... Но лучше и не начинать - тогда быстрее пройдет, лучше читать "Шинель" и восхищаться образом Питера, а все остальное не для дневника и даже не для моих мыслей.
На этом свете со мной постоянно есть, постоянно случается моё сестринское Чудо с вишневыми косточками в голосе, и нас очень скоро опять будет трое, и мы уйдем в самый дальний угол того таинственно звездного кафе и никому не отдадим нашу старшую и самую любимую. Я возьму линейку и измерю время, удивлюсь, куплю с радостью линейку покороче, а после зачеркну очередной день в карманном календарике и выйду на "Марксистской", чтобы у моей Великой Любви всё было хорошо.
Я запутаю всех, кто будет меня читать, непонятными словами и оборотами - и тому, кто не знает, будет неинтересно, а кто знает всё - увидит эти образы в пределах трех измерений и улыбнется.
И ярко-красная печаль станет одним сердцем, и я когда-нибудь поговорю с собой по душам и пойму - Jenny или, всё-таки, нет. Пока я боюсь себе в чем-то признаваться и откладываю разговор. Может, дотяну до весны. Тогда проблемы будут повернуты в другую сторону и независимо от того, Jenny или не Jenny, я просто должна буду поступать в институт. Потом от разговора всё равно не отвертеться, но потом, может, забудется, может, изменится, а может и просто пройдет...

@темы: пафос, зарисовки

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
в этом стихотворении сейчас вся моя жизнь, вся энергия... я раньше так не писала. сейчас я вложила в него всё, что у меня было, продумав каждое слово, каждый звук. странное чувство. странное.

Чтоб никто никогда не подумал, что мне было плохо,
Разверну этот город огнями в чужие глаза,
Буду жить до последнего, ждать до единого вздоха,
Чтоб никто не сумел больше так мою душу терзать.
Когда ты улетаешь, Сестра, здесь зима и снежинки.
И хорошие песни играются рядом со мной.
После тот, с кем не вместе, играет со мной в "паутинки",
Я запуталась в этом, Сестра, этот выстрел сквозной.
В этот радостный день, чтоб никто никогда не подумал,
Я укроюсь под снегом, зеленку на раны полью,
Зимний ветер меня пожалеет и тихо подует,
И никто не услышит, какую я песню пою.
Там, где светлые сны, там над нами летят самолеты,
Там, где светлые люди, объятья теплы и крепки,
Ты, Сестра, где-то рядом, но снова настойчивый кто-то
Черный чай заменил горьким привкусом прошлой любви.
"Экстра" вышло вперед, интравертку забила камнями,
Мои жизни считаются теми, кто жив не со мной.
Наши ночи сменились цветными короткими снами,
В этих снах дальний берег так близко, а мы далеко.
Я скучаю, Сестра, дни считаю, а снег не растаял.
И земля закружилась, деревья, скамейки, мороз.
Так же тот, с кем не вместе, меня до метро провожает.
Я хотела бы скрыть их - да нет всё равно этих слез.
Я сейчас очень жду тех минут, что так быстро проходят,
Ты мне скажешь, что ждать - это, может быть, лучше, чем жить.
Но твой миг - это вечность, Сестра, и при летней погоде,
И при той, когда осенью дождь в наши окна стучит.
Где-то в дальнем лесу, там, где нелюдям не было места,
Разгорается рыжий огонь из оттаявших чувств,
Он спокойно горит, равнодушен к борьбе и протестам,
Рядом с этим костром хоть немного, но всё же живут.
А на этих проспектах всё так же светло, но безлюдно,
Только кто-то с утра убирает полуночный снег,
Только с тем, с кем не вместе, прощаться на вечность не буду,
Мы же знаем, Сестра: в этих стрелках неправильный бег...

@темы: Стихи, Творчество

21:36

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Полтора месяца назад, стоя у иконы, я говорила: "Пусть у нас хоть что-нибудь получится". Сейчас прошу только одно: "Помоги мне его забыть".

Это последний раз, когда мне было так_больно. Это бред. Хватит. "И снова утро, и чистый лист".

@темы: Прощальное, о нем, Чувства

17:53

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Бывало, Ей снился этот дом. А мне снилась Она. В пустом концертном зале или просто улыбающаяся – такое бывает только во сне, но мне хватает и этого. Я боюсь других миров. У меня на них то ли не хватало фантазии, то ли и в этом мире все устраивало. Мой мир был один. Так, появлялись иногда элементы в виде двух барышень, но они приходили не так уж часто, и из-за этого я теперь ужасно нерешительна. Пушкин в толстом переплете говорит, что «разлитый Ольгиной рукою, по чашкам темною струею уже душистый чай бежал», а Она в своём сине-фиолетовом тонком цвете пишет, что гейш на чашке было восемь. Восемь. Как всегда, я верю Ей – уж и не знаю, откуда всё это повелось, но я во всем Ей верю, вместе с этим ещё думаю сама, и получается что-то совсем ирреальное, но мне нравится. Английская чашка… Не то чтобы я могу объяснить все Её строчки и сравнения – о нет, никогда, эти миры слишком тонкие, слишком неприкосновенные, я вообще с трудом осознаю, как Она не боится настолько открывать душу. Но я чувствую то, что Она говорит и пишет. Может быть, Она мне и не поверит – я же ребенок, маленький ещё, к тому же говорить не умею. Но я чувствую всё, что Она пишет… Хорошо, почти всё. Хотя в последнее время – больше и больше… Не буду о Ней ничего рассказывать, мне кажется, что сколько бы ни рассказала – этого всегда будет слишком много, чтоб говорить всем. То, что я чувствую, останется при мне, тем более, словами вряд ли выразимо. Может, когда-нибудь я расскажу только Ей. «Как много я Вам доверить должна…». Может, когда-нибудь я тоже просто выйду в тоннель и буду гулять с Ней по Макову полю или… или пить жасминовый чай. И тогда всё Ей расскажу, всё-всё. Мне просто нужно время и научиться говорить. Как просто…
«То, что ты придумаешь сам, будет всегда с тобой», а у меня не придумывается – всё как есть, всё реально, но кто знает, кто знает, кто знает – может быть, всё это мне _просто_кажется_. Здесь нет ничего ясного, и одно, всего лишь одно я знаю точно. Где бы я ни была, в какой бы меня ни занесло мир, чем бы ни загоралась – один человек всегда будет со мной в моем сердце – Её больше никогда не выжечь, не растворить, не закрасить. Со мной всегда будет тот человек, который выдумал себя сам. И меня, может быть, тоже…


@темы: Зоя, зарисовки, Мысли вслух, о ней

17:36

Старое

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Просто подумать. Отложив в сторону желтый учебник истории и находясь в миллиметре от удара током, хочу просто подумать.
Слишком много ярких событий то ли не помещаются в дневнике, то ли во времени. Но я много всего пропускаю. Раньше – посмотришь в дневник – а там каждый день почти записан со всеми эмоциями. Здорово. Хорошо получалось. Настроение вспоминается, горько и упоительно. Сейчас всё – просто очень хорошо, а что бы ещё сказать и не знаю.
Оказывается, днем 31-го замечательно гулять вокруг универа и от Воробьевых до Парка культуры. Там, около реки, в канун Нового года, когда останавливаешься послушать колокольный звон, на пару минут появляется праздничное ощущение. И так же быстро исчезает. Когда-то я не верила в то, что может быть, что «праздниками календарь уже не трогает души». Мне жаль, мне жаль, что это случилось так быстро. 4 года назад всё ещё было совсем по-другому…
Зато никто никому Новый год, как предполагалось, не испортил. Мои друзья как-то очень даже просто бегали к маминым с просьбами «а можно ещё водки с соком»? А мама после всего сказала, что больше не пойдет на мои родительские собрания; я прекрасно выспалась поперек своих матрасов между двумя мальчишками, только не думайте, это мы в 8 утра легли поговорить. Почти все даже всё помнят, квартира даже не пострадала, 2-го мы даже вполне успешно уехали в Новгород. А на самом деле, никогда так не отмечайте Новый год. Глупее и не придумаешь.
А ещё у меня есть теперь чудесно тонкий iPod, который уже научился угадывать, какая песня мне нужна в определенный момент, а у мамы – не менее тонкий и чудесный ноутбук, с которым я тоже подружилась, мама всё равно не знает, что с ним делать:)
От чего я до сих пор в шоке и в счастье – на филфаке отменили устную литературу. Попробовать, может, всё-таки, на дневное…
А в гостях у Алены – далеко, красиво, запутанно и очень тепло. У неё абсолютно классный сын и розово-зеленый чай. И атмосфера, атмосфера…

Мне не нравится, как я стала писать.

Это всё.
Пока это всё.

10.01.08 02:08


@темы: зарисовки, Друзья, События, университетское, Москва

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Четверостишие про "скажу, что люблю" - отсылка к песне "Сплин" "Скажи" - говорю сразу, на всякий случай:)

Просто вместе

Скорей это будет безрадостно,
Чем радуясь против себя,
Скажу, что мгновения сладостны,
Что можно любить не любя.
И взгляды останутся пристальны,
Но только не сквозь, а в глаза,
Да, все эти строки написаны,
Но я их продолжу писать.
Мы встанем, мы встанем поблизости,
Сама я скажу, что люблю,
Отдам свою детскую искренность
За то, что "равнялось нулю".
Жалеть никогда не получится,
А тройка - святое число.
Не ждать нам удобного случая,
И всё уже ясно без слов.
И небо синеет и светится
Мерцает за нашим окном,
И если вдруг будем не вместе мы,
Для нас это небо - одно.

@темы: Любовь, Мысли вслух, Семья, Слова, Стихи, Творчество, Чувства, без комментариев