А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: ВЕСНА (13)
среда, 25 апреля 2012
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
И опять это прекрасное ощущение, когда дел по горло, и они не висят на тебе мертвым грузом, а хочется всё время их делать, делать, делать. Только моя жизнь и только мои дела, и никто мне не мешает и не помогает. Помогает только весна. В этом чудесном тепле можно жить вечно.
У меня есть эта работа, и я скучаю по ней, когда перерыв между сменами больше двух дней. Я забегаю туда, когда есть минутка, и это пространство всегда говорит мне "Привет! Не вешай нос!" Даже когда я валюсь со стула от усталости. Даже когда теряюсь. Только бы у ребят все получилось.
У меня время курсовых и дипломов, и у меня будет лучший руководитель, главное всё сделать вовремя. Я должна снова быть везде первой и показать, что я могу. Я могу лучше, чем многие. И я могу лучше, чем я сейчас.
У меня скоро снова экзамен в ГАИ, и я, конечно, его не сдам, но мне так нужно хоть на 5 минут это ощущение за рулем, где главные слова -- внимание, сосредоточенность и решительность. Я научусь всегда выбирать правильно.
У меня пары, фильмы, книги, молодость, много времени, мало времени, бегать по городу и главное не думать, не думать, не думать. Остановишься -- упадешь замертво. А мне жить.
У меня был Дримфлэш с чудесной весенней Сашей, с которой еще говорить и говорить, и Волшебником, который так много знает о невидимом.
У меня был день с моей грустной и хорошей Машкой.
У меня было сонное утро с Катиным голосом и рыжей Алисой, которая такая красивая, что просто не верится.
У меня был совершенно невероятный вечер в "Циферблате" с самой живой, самой смелой и самой трогательно, по-детски взрослой Катринкой, которую слушать годами.
Спасибо им за эти дни, за эту весну, где снова появляются люди, которые -- важны. К которым хочется вернуться. Я забыла это чувство: люди, к которым хочется вернуться, а не убежать. Их еще так много, просто не со всеми успела увидеться.
А летом у меня будут самолеты. Обязательно. Не знаю, как, но будут.
У меня есть эта работа, и я скучаю по ней, когда перерыв между сменами больше двух дней. Я забегаю туда, когда есть минутка, и это пространство всегда говорит мне "Привет! Не вешай нос!" Даже когда я валюсь со стула от усталости. Даже когда теряюсь. Только бы у ребят все получилось.
У меня время курсовых и дипломов, и у меня будет лучший руководитель, главное всё сделать вовремя. Я должна снова быть везде первой и показать, что я могу. Я могу лучше, чем многие. И я могу лучше, чем я сейчас.
У меня скоро снова экзамен в ГАИ, и я, конечно, его не сдам, но мне так нужно хоть на 5 минут это ощущение за рулем, где главные слова -- внимание, сосредоточенность и решительность. Я научусь всегда выбирать правильно.
У меня пары, фильмы, книги, молодость, много времени, мало времени, бегать по городу и главное не думать, не думать, не думать. Остановишься -- упадешь замертво. А мне жить.
У меня был Дримфлэш с чудесной весенней Сашей, с которой еще говорить и говорить, и Волшебником, который так много знает о невидимом.
У меня был день с моей грустной и хорошей Машкой.
У меня было сонное утро с Катиным голосом и рыжей Алисой, которая такая красивая, что просто не верится.
У меня был совершенно невероятный вечер в "Циферблате" с самой живой, самой смелой и самой трогательно, по-детски взрослой Катринкой, которую слушать годами.
Спасибо им за эти дни, за эту весну, где снова появляются люди, которые -- важны. К которым хочется вернуться. Я забыла это чувство: люди, к которым хочется вернуться, а не убежать. Их еще так много, просто не со всеми успела увидеться.
А летом у меня будут самолеты. Обязательно. Не знаю, как, но будут.
понедельник, 16 мая 2011
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Первый раз в жизни мечтаю, чтобы мой День рождения был осенью. Лишь бы только сейчас уже двадцать -- и не надо думать об этом. В смысле, об этом дне, а не о том, что двадцать.
Или на крайняк просто забыть о нем, прожить как обычный день, проснуться в 8:30, поехать в универ, семинар по мировой литературе, итальянский. Просто четверг, как все остальные. Настроения праздничного нет, из-за этого расстраиваюсь. И ощущения Дня рождения нет, типа вот я такая взрослая, должна уже понимать, что День рождения -- это просто день. И старше становишься не с наступлением 12 ночи, старше становишься в те дни, которые никогда не будешь отмечать, даже не заметишь. Почему же я так привязана к этому, опять ниточка из детства, гости, подарки, все улыбаются, все собираются вместе. То, что я стала старше на год -- всего лишь повод, но не такой уж плохой повод.
Бабушка позвонила. Где, говорит, будешь отмечать? - А я и не буду отмечать. - Почему? - А чего его отмечать? Вдруг слышу -- плачет. Что случилось у тебя? Ничего, - отвечаю. И так нестерпимо жалко бабушку, которая ничего не знает и всё откуда-то чувствует.
Мамапапабабушкадед, я совсем уже выросла, всего себе напророчила, не могу разобраться. Сейчас часто захлестывает ощущение, что никого, кроме родных, на самом деле нет. И ближе них никого нет. И надо их так любить, чтобы никогда не пожалеть. Надо спрашивать их обо всем, надо узнавать их, запоминать, отпечатывать внутри. И только за них переживать. Те, кто растил и воспитывал, кто ничего теперь не знает про мою жизнь, и все-таки они больше всех знают, потому что во мне больше их, чем кого бы то ни было. Они столько мне отдали. Первая, ранняя, дочка и внучка. Когда сами еще молодые и красивые.
Так жалко их все время, так не хватает, мамапапабабушкадед. И ни с одним из них нет контакта. Кому-то я ничего не могу рассказать, кто-то мне ничего не рассказывает, кто-то слишком другой, чтобы услышать меня.
Мне теперь будет двадцать, но мне так вас не хватает, так не хватает. Пусть я сейчас до тошноты сентиментальна. Пусть вы все равно эти строчки не прочитаете, но это просто будет такой кусочек тепла, который -- вам. Просто пусть вам приснится что-нибудь хорошее сейчас.
Не хочу этот день. Потому что уже не подарят велосипед и не съедутся вместе все самые любимые, и не будет вина и воздушных шариков. И уже не получится быть слабой, потому что все вокруг любят и всем вокруг веришь. Нужно думать, нужно собирать себя в кулак, хотя бы не плакать и делать вид, что День рождения ничего не значит. Настроиться на обычный день.. Как же мне научиться ничего не ждать, не ждать чудес, чтобы потом жестко не разочаровываться и не делать больно себе?
Мамапапабабушкадед, какая же я еще маленькая...
Или на крайняк просто забыть о нем, прожить как обычный день, проснуться в 8:30, поехать в универ, семинар по мировой литературе, итальянский. Просто четверг, как все остальные. Настроения праздничного нет, из-за этого расстраиваюсь. И ощущения Дня рождения нет, типа вот я такая взрослая, должна уже понимать, что День рождения -- это просто день. И старше становишься не с наступлением 12 ночи, старше становишься в те дни, которые никогда не будешь отмечать, даже не заметишь. Почему же я так привязана к этому, опять ниточка из детства, гости, подарки, все улыбаются, все собираются вместе. То, что я стала старше на год -- всего лишь повод, но не такой уж плохой повод.
Бабушка позвонила. Где, говорит, будешь отмечать? - А я и не буду отмечать. - Почему? - А чего его отмечать? Вдруг слышу -- плачет. Что случилось у тебя? Ничего, - отвечаю. И так нестерпимо жалко бабушку, которая ничего не знает и всё откуда-то чувствует.
Мамапапабабушкадед, я совсем уже выросла, всего себе напророчила, не могу разобраться. Сейчас часто захлестывает ощущение, что никого, кроме родных, на самом деле нет. И ближе них никого нет. И надо их так любить, чтобы никогда не пожалеть. Надо спрашивать их обо всем, надо узнавать их, запоминать, отпечатывать внутри. И только за них переживать. Те, кто растил и воспитывал, кто ничего теперь не знает про мою жизнь, и все-таки они больше всех знают, потому что во мне больше их, чем кого бы то ни было. Они столько мне отдали. Первая, ранняя, дочка и внучка. Когда сами еще молодые и красивые.
Так жалко их все время, так не хватает, мамапапабабушкадед. И ни с одним из них нет контакта. Кому-то я ничего не могу рассказать, кто-то мне ничего не рассказывает, кто-то слишком другой, чтобы услышать меня.
Мне теперь будет двадцать, но мне так вас не хватает, так не хватает. Пусть я сейчас до тошноты сентиментальна. Пусть вы все равно эти строчки не прочитаете, но это просто будет такой кусочек тепла, который -- вам. Просто пусть вам приснится что-нибудь хорошее сейчас.
Не хочу этот день. Потому что уже не подарят велосипед и не съедутся вместе все самые любимые, и не будет вина и воздушных шариков. И уже не получится быть слабой, потому что все вокруг любят и всем вокруг веришь. Нужно думать, нужно собирать себя в кулак, хотя бы не плакать и делать вид, что День рождения ничего не значит. Настроиться на обычный день.. Как же мне научиться ничего не ждать, не ждать чудес, чтобы потом жестко не разочаровываться и не делать больно себе?
Мамапапабабушкадед, какая же я еще маленькая...
суббота, 30 апреля 2011
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Мне хорошо, хорошо, очень хорошо! Я покупаю в магазине море вкусного, мне тепло в футболке и пора идти читать, расстелив плед на траве. Я свободная, невидима и свободна, и почти могу уже летать. Недолгое состояние, это точно. Но надо за него держаться. У меня скоро будут самолетики в желто-голубом. Я совсем-совсем одна, как это хорошо! Настроение -- маятник. Неудивительно, если буду рвать на себе волосы от тоски через час. А пока легкость. И пустота. А эта новая шоколадка -- полная фигня! ))
среда, 30 марта 2011
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Вот есть человек, ты его почти не знаешь, но раньше периодически видел, пару раз был у него в гостях, оказалось,что он работает с подругой твоей мамы. Он смешной и хороший, с классным чувством юмора, тебе нравится с ним говорить и иногда видеться. Но в целом, он -- закрытый мир для тебя. И ты для него тоже. И поскольку раньше всегда было первично светлое отношение ко всем людям и склонность идеализировать, то как-то погружаешься в это своё ощущение и забываешь о том, что человек о тебе тоже что-то думает, наблюдает за тобой, делает свои выводы. Потому что ты о нем выводов не делаешь -- просто человек. И априори так кажется, что он к тебе такой же. Ничего друг другу не должны, ничего нет между, ни дней, ни вопросов. Потом уходишь от всего мира. К тому, кто.
А когда надо снова возвращаться в мир, то возвращаться некуда. Надо начинать с нуля, и в общем, это даже хорошо. Но.
Ещё не отпустила тоска с тем-кто. Еще не закончены разговоры. Ещё выворачивается твоё нутро, потому что тот-кто многое успел увидеть. Это понятно, это не может быть иначе. Но когда он вдруг вспоминает того человека, который остался светлым образом в прошлом мире, и вдруг говорит, что оказывается человек о тебе сказал одну вещь (а может и не одну). И на тебя все обрушивается -- вспоминаешь, что в душу не залезешь, что человек тебя разглядывал и что-то видел, что он кому-то об этом рассказывал, а с ним наверняка соглашались, а ты... ты вдруг совсем беззащитен со своим "светлым отношением", потому что ты не думал.
Это не раз со мной было, и ничего страшного нет. Ну каждый волен наблюдать, думать, рассказывать.
Иногда такой человек из прошлого появляется в разговоре со своим видением, до которого мне в общем-то нет дела. Но вчера он появился и добил. Оттуда, издалека, резиновым игрушечным молотком по голове. Не больно. Но такая нелепая шутка в определенный момент может обидеть, усилить тоску или вообще стать "последней каплей". Особенно для людей-"неженок", реагирующих чересчур болезненно на мир, когда у них соответствующее состояние.
Я всё больше боюсь подходить к людям, хотя "я сильнее того, чтобы стать сильной".
Я сломалась вчера, я почувствовала себя сломленной и сломанной. Удар резинового молотка был решающим, да. Человек из прошлого сказал своё ставшее явным слово.
Здесь черта, на которой я полностью уничтожена и никогда не стать прежней.
Но это повод встречать весну и возрождаться. Это повод еще раз попытаться отпустить и представить, что неважно, как дальше -- рядом или не рядом. И что я не знаю, как дальше. И не в моих силах поворачивать это в какую-то сторону.
На какое-то время я -- пепел. То время, когда у меланхолика "опускаются руки".
Но я только знаю, что всё проходит. И что вернется, если было моим. Я понимаю умом гораздо больше, чем могу почувствовать, но слушаю всегда чувство. Сейчас надо собраться. И постараться заставить себя.
Это будет моя весна, и все будут в ней обязательно. Да, сейчас позови меня -- и я снова убежала бы с одним только человеком, потому что мне очень этого хочется. И я еще слишком слабая, чтобы пережить. Да, да, да, больше всего на свете мне хочется снова бежать за ним куда угодно. Выздороветь только для того, чтобы бежать за ним. И для меня нет сейчас других вариантов. Но это сейчас. Есть точка, где это переживается. И хотя бежать было прекрасно, теперь я понимаю разницу между "бежать за" и "идти рядом". Только сердце еще не осознало. Рвется так, что в груди колет. Говорит -- ну и пусть бежать, только бы, только бы..
И я совсем не знаю, что делать, поэтому даже хорошо побыть пеплом. Пеплу ничего не хочется. И решать ничего не надо. Штиль.
А когда надо снова возвращаться в мир, то возвращаться некуда. Надо начинать с нуля, и в общем, это даже хорошо. Но.
Ещё не отпустила тоска с тем-кто. Еще не закончены разговоры. Ещё выворачивается твоё нутро, потому что тот-кто многое успел увидеть. Это понятно, это не может быть иначе. Но когда он вдруг вспоминает того человека, который остался светлым образом в прошлом мире, и вдруг говорит, что оказывается человек о тебе сказал одну вещь (а может и не одну). И на тебя все обрушивается -- вспоминаешь, что в душу не залезешь, что человек тебя разглядывал и что-то видел, что он кому-то об этом рассказывал, а с ним наверняка соглашались, а ты... ты вдруг совсем беззащитен со своим "светлым отношением", потому что ты не думал.
Это не раз со мной было, и ничего страшного нет. Ну каждый волен наблюдать, думать, рассказывать.
Иногда такой человек из прошлого появляется в разговоре со своим видением, до которого мне в общем-то нет дела. Но вчера он появился и добил. Оттуда, издалека, резиновым игрушечным молотком по голове. Не больно. Но такая нелепая шутка в определенный момент может обидеть, усилить тоску или вообще стать "последней каплей". Особенно для людей-"неженок", реагирующих чересчур болезненно на мир, когда у них соответствующее состояние.
Я всё больше боюсь подходить к людям, хотя "я сильнее того, чтобы стать сильной".
Я сломалась вчера, я почувствовала себя сломленной и сломанной. Удар резинового молотка был решающим, да. Человек из прошлого сказал своё ставшее явным слово.
Здесь черта, на которой я полностью уничтожена и никогда не стать прежней.
Но это повод встречать весну и возрождаться. Это повод еще раз попытаться отпустить и представить, что неважно, как дальше -- рядом или не рядом. И что я не знаю, как дальше. И не в моих силах поворачивать это в какую-то сторону.
На какое-то время я -- пепел. То время, когда у меланхолика "опускаются руки".
Но я только знаю, что всё проходит. И что вернется, если было моим. Я понимаю умом гораздо больше, чем могу почувствовать, но слушаю всегда чувство. Сейчас надо собраться. И постараться заставить себя.
Это будет моя весна, и все будут в ней обязательно. Да, сейчас позови меня -- и я снова убежала бы с одним только человеком, потому что мне очень этого хочется. И я еще слишком слабая, чтобы пережить. Да, да, да, больше всего на свете мне хочется снова бежать за ним куда угодно. Выздороветь только для того, чтобы бежать за ним. И для меня нет сейчас других вариантов. Но это сейчас. Есть точка, где это переживается. И хотя бежать было прекрасно, теперь я понимаю разницу между "бежать за" и "идти рядом". Только сердце еще не осознало. Рвется так, что в груди колет. Говорит -- ну и пусть бежать, только бы, только бы..
И я совсем не знаю, что делать, поэтому даже хорошо побыть пеплом. Пеплу ничего не хочется. И решать ничего не надо. Штиль.
воскресенье, 09 мая 2010
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
День Победы - такой особенный всегда, такой теплый, весенний праздник.. Ленточки-солнышки-бабушки. Каждый год так хочется купить гвоздики, дарить, дарить, и опять не получается, и так страшно не успеть.
Мы приходим с Анечкой в Измайловский парк с ноутбуками, пытаемся учиться, мечтаем о море и о любви. Так же, как все. Хотя бы день - так же. Я вижу нарцисс на у Ани в вазе, вспоминаю прошлую весну, как Машка покупала по три нарцисса, как ходили по городу, слушали скрипки - любимые когда-то.
Сейчас мечты другие, весна другая, но снова так тепло, тихо, чуть ветренно и почти не тоскливо.
Я буду помнить тебя. Я почти не помню тебя.
У меня для тебя.
Мы приходим с Анечкой в Измайловский парк с ноутбуками, пытаемся учиться, мечтаем о море и о любви. Так же, как все. Хотя бы день - так же. Я вижу нарцисс на у Ани в вазе, вспоминаю прошлую весну, как Машка покупала по три нарцисса, как ходили по городу, слушали скрипки - любимые когда-то.
Сейчас мечты другие, весна другая, но снова так тепло, тихо, чуть ветренно и почти не тоскливо.
Я буду помнить тебя. Я почти не помню тебя.
У меня для тебя.
понедельник, 05 апреля 2010
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Мне кажется, сегодня я могу сказать, что научилась одной очень важной вещи. На то, чтобы ее закрепить, еще, наверно, уйдет немало времени, врачей, травок. И моментов, когда будет казаться, что ни хрена я не научилась. Но раз это ощущение уже появилось так однажды, значит шаг сделан. Значит, может быть, дальше есть жизнь.
четверг, 01 апреля 2010
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Однажды тут вдруг становится тепло, и можно носить платье. Тогда на нас опускается смог, чувствуется физически, немножко трудно дышать.
Мир внутри меняется, медленно и тяжело. Я рассуждаю о силе и независимости, об умении выживать одной, о цели, о стержне.
И когда убеждаюсь, какая я вся из себя офигенная и независимая, я иду по Москве на огромных каблуках, улыбаюсь, независимо достаю телефон, независимо хочу увидеть там смс от тебя, независимо изнываю в ожидании звонка, независимо думаю о тебе взахлеб. Выпить бы немножко коньяка - независимо. И Vogue ментол на Тверском бульваре. И какой-нибудь самый задушевный разговор на подоконнике в кафе. И чтобы Венедиктов так запросто в красной куртке прошел по Садовому, как сегодня. Мне так нужны люди снова, так нужно тонуть в них. Кажется, что сейчас я могу выйти на любую улицу и знакомиться с каждым встречным - давайте пойдем в театр, давайте пойдем говорить в парк, приходите к нам в университет, к нам на вечер приходит Лев Рубинштейн, он просто один из лучших. Если эта страшная зима когда-нибудь отпустит меня, я переживу всё, всё, всё. И цветочным танцем, по пути, залечу в планы Ника на две тысячи лет вперед.
Мне пока еще не светло, но так сильно легче...
Мир внутри меняется, медленно и тяжело. Я рассуждаю о силе и независимости, об умении выживать одной, о цели, о стержне.
И когда убеждаюсь, какая я вся из себя офигенная и независимая, я иду по Москве на огромных каблуках, улыбаюсь, независимо достаю телефон, независимо хочу увидеть там смс от тебя, независимо изнываю в ожидании звонка, независимо думаю о тебе взахлеб. Выпить бы немножко коньяка - независимо. И Vogue ментол на Тверском бульваре. И какой-нибудь самый задушевный разговор на подоконнике в кафе. И чтобы Венедиктов так запросто в красной куртке прошел по Садовому, как сегодня. Мне так нужны люди снова, так нужно тонуть в них. Кажется, что сейчас я могу выйти на любую улицу и знакомиться с каждым встречным - давайте пойдем в театр, давайте пойдем говорить в парк, приходите к нам в университет, к нам на вечер приходит Лев Рубинштейн, он просто один из лучших. Если эта страшная зима когда-нибудь отпустит меня, я переживу всё, всё, всё. И цветочным танцем, по пути, залечу в планы Ника на две тысячи лет вперед.
Мне пока еще не светло, но так сильно легче...
воскресенье, 25 января 2009
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Мне хочется написать о нем миниатюру на трех аккордах, миниатюру с привкусом влюбленности и запахом коньяка. Я не стану загадывать и рассыпать солнышко в осколки и отсвечивать долгими взглядами. Я смотрела на него год, а несколько дней назад взглянула - и увидела всё по-другому, сильнее почувствовала, пронзительнее улыбнулась. Это не называется "любовь". Это совсем никак не называется, просто светло, что весна приходит в середине января, и тает лед, и несешь коньки в руках, и возвращаешься в свой город - по забытым улицам, по знакомым стенам, по воздуху.
И "никогда тяжелый шар земной не уплывет под нашими ногами"... Просто останется этот январь со всем, что в нем было и будет. И я в нем останусь - всегда чуть-чуть влюбленная и всегда с тем, что "вы больны не мной, а я больна не вами".
так любите...
И "никогда тяжелый шар земной не уплывет под нашими ногами"... Просто останется этот январь со всем, что в нем было и будет. И я в нем останусь - всегда чуть-чуть влюбленная и всегда с тем, что "вы больны не мной, а я больна не вами".
так любите...
пятница, 02 мая 2008
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
"Ночь, не уходи..."
Я всю себя отдала сегодня маю. Я встречала его сигаретой Parlament, молочным шоколадом и кофе Гляссе в полусонном состоянии на Сухаревской в 8 утра. Встречала его песней "амулет", разными голосами и видом на Центральный Дом Художника. Встречала его на Яузском мостике, "с правом на надежду", ажурными фонарями. Встретила его в полусне, в полусчастье, полузадумавшись. И встретив, забыла, что сегодня - 1 мая...
"Где-то мы расстались, не помню, в каких городах... Словно это было в похмелье".
9 с половиной часов сна закончились пониманием ненастоящести некоторых моментов. Никто не услышит, никто не узнает и никто не поймет. Какой-то болезненно-жизненный гротеск был во всем этом, что-то слишком преувеличенное, то, что сойдет за правду только если почти спишь...
Я давно уже здесь, в сети. Как всегда, он-лайн "по всем номерам телефонов Земли", а кто-то так и не смог меня найти. Я хожу не по траве, а на миллиметр выше и много всего пропускаю. А иногда много всего вижу. Но сегодня ни в сети, ни офф-лайн меня никому не найти.
В одной из точек Вечности три человека сидят сейчас на мосту под светлеющим небом. Двое из них уже продолжают жить дальше. Они уехали оттуда, так и не заметив, что уезжали только вдвоем. А я так и сижу сейчас на том мосту и шепчу "Jenny". Сижу и жду кого-то, кто сможет меня оттуда увести. Сижу и жду. Только никому не говорите.
Я всю себя отдала сегодня маю. Я встречала его сигаретой Parlament, молочным шоколадом и кофе Гляссе в полусонном состоянии на Сухаревской в 8 утра. Встречала его песней "амулет", разными голосами и видом на Центральный Дом Художника. Встречала его на Яузском мостике, "с правом на надежду", ажурными фонарями. Встретила его в полусне, в полусчастье, полузадумавшись. И встретив, забыла, что сегодня - 1 мая...
"Где-то мы расстались, не помню, в каких городах... Словно это было в похмелье".
9 с половиной часов сна закончились пониманием ненастоящести некоторых моментов. Никто не услышит, никто не узнает и никто не поймет. Какой-то болезненно-жизненный гротеск был во всем этом, что-то слишком преувеличенное, то, что сойдет за правду только если почти спишь...
Я давно уже здесь, в сети. Как всегда, он-лайн "по всем номерам телефонов Земли", а кто-то так и не смог меня найти. Я хожу не по траве, а на миллиметр выше и много всего пропускаю. А иногда много всего вижу. Но сегодня ни в сети, ни офф-лайн меня никому не найти.
В одной из точек Вечности три человека сидят сейчас на мосту под светлеющим небом. Двое из них уже продолжают жить дальше. Они уехали оттуда, так и не заметив, что уезжали только вдвоем. А я так и сижу сейчас на том мосту и шепчу "Jenny". Сижу и жду кого-то, кто сможет меня оттуда увести. Сижу и жду. Только никому не говорите.
пятница, 18 апреля 2008
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
По наклонной спускается девочка -
В мокром платье под сенью дождя.
Мы апрельским и пасмурным вечером
Будем в наших краях её ждать.
Чуть сбивается шаг неуверенный,
По наклонной - наверно, к концу.
От высокого прошлого терема
К небольшому цветному дворцу.
Мы поедем за ней этой улицей,
Будем жить в ней, читая стихи,
И в глазах её небо нахмурится,
И цветами запахнут духи.
Можно спорить о жизни, духовности
И полночи смотреть в монитор.
Но на фоне цветущей черемухи
Будет мелочным выглядеть спор.
И, дай Бог, эта ночь не последняя,
Этот спор - не вселенский конец.
В парке девочка, двигаясь медленно,
Верит в чувства из тысяч сердец.
Будет лето с глазами бездонными,
И всё меньше у девочки дней.
Осторожно встаю на наклонную.
И несмело шагаю за ней.
В мокром платье под сенью дождя.
Мы апрельским и пасмурным вечером
Будем в наших краях её ждать.
Чуть сбивается шаг неуверенный,
По наклонной - наверно, к концу.
От высокого прошлого терема
К небольшому цветному дворцу.
Мы поедем за ней этой улицей,
Будем жить в ней, читая стихи,
И в глазах её небо нахмурится,
И цветами запахнут духи.
Можно спорить о жизни, духовности
И полночи смотреть в монитор.
Но на фоне цветущей черемухи
Будет мелочным выглядеть спор.
И, дай Бог, эта ночь не последняя,
Этот спор - не вселенский конец.
В парке девочка, двигаясь медленно,
Верит в чувства из тысяч сердец.
Будет лето с глазами бездонными,
И всё меньше у девочки дней.
Осторожно встаю на наклонную.
И несмело шагаю за ней.
понедельник, 03 марта 2008
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Пришла, моя любимая девочка, моя вечная жизнь, моя - фея...
"А снег дурацкий не в тему", но ничего, мы с тобой наколдуем всем нам тепла и света. Всем нам радости и вечного "вместе".
Я встала сегодня рано утром, "чисто утром", в школу пошла, зачем-то, единственное полезное, что там сделала - попила на переменке холодный чай. Хотя нет. Ещё окончательно разобралась в алгебре (выяснила, что ни черта не понимаю).
только всё это,всё-всё, меня совсем сейчас не интересует - ни алгебра, ни восемь тридцать утра, ни последний звонок... Сейчас со мной - люди и теперь она, со мной широко открытые глаза и тени в тон, со мной любовь - такая невероятная, такая странная, такая вдруг нахлынувшая и самая лучшая.
И моя любимая девочка, с тихим, родным, юным именем Весна заставляет меня снять пальто и варежки, смотреть в небо и, наконец-то, Жить.
"А снег дурацкий не в тему", но ничего, мы с тобой наколдуем всем нам тепла и света. Всем нам радости и вечного "вместе".
Я встала сегодня рано утром, "чисто утром", в школу пошла, зачем-то, единственное полезное, что там сделала - попила на переменке холодный чай. Хотя нет. Ещё окончательно разобралась в алгебре (выяснила, что ни черта не понимаю).
только всё это,всё-всё, меня совсем сейчас не интересует - ни алгебра, ни восемь тридцать утра, ни последний звонок... Сейчас со мной - люди и теперь она, со мной широко открытые глаза и тени в тон, со мной любовь - такая невероятная, такая странная, такая вдруг нахлынувшая и самая лучшая.
И моя любимая девочка, с тихим, родным, юным именем Весна заставляет меня снять пальто и варежки, смотреть в небо и, наконец-то, Жить.
пятница, 01 июня 2007
А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Я тебя люблю,
А ровно год назад "ты пришел и принес букет" - это было "за два часа до начала лета". и ты это помнишь... И сегодня вспоминал. Я знаю.
весна!
Вернись-вернись-вернись, Весна!!!