Я неживая сейчас. Хожу по улицам в сентябре, мимо людей - такая же, как они, а внутри неживая. Ничего не чувствую, хочу в таком состоянии еще пару недель. Больше не могу чувствовать, все равно меньше, чем умею, не получается. Я ничего не значу, пытаюсь сохранить себя хотя бы здесь в этом слове "я", а все равно все расплывается. Это я так плачу - расплывается осень и становится акварелью, как и должна быть. Это я так плакала. А сейчас окаменела.
Ни о чем не хочется говорить. Какая разница уже, кто прав. Я чувствую себя очень плохой, в меня бьет мой комплекс не-такой-дочки, немножко в другом ключе. Меня разбили, как бутылку красного вина, - на счастье. Всем на счастье. Может, и мне на счастье. Трудно поверить. Мне лень думать, что кто-то еще неправ. Мне лень объяснять, ни в чем не вижу смысла, "надо снова научиться жить". А снова жить - это так тяжело. Я ходячая депрессия, серость и унылость. Никаких капелек не осталось. Ни одной смешинки. Я странная и закрытая одиночка со стороны. И все, что у меня было, было не у меня.
Глупый дневник, даже не знаю, зачем все это писать в открытую. Хотя я знаю, и все-таки не знаю.
На что жаловаться, когда всем вокруг так же тяжело.
у меня просто нет сил быть счастливой. я знаю, как быть. но сил нет. я сама виновата, я сама, сама.
но если меня придумали другой, а я такая, что же мне теперь делать?
я лёд.