Оказывается, весна. Не может быть -- скоро. Я, вроде, все время помнила, что после февраля будет весна, но как-то не поняла, что так скоро. Вдруг страшно стало. Весна идет -- а я ничего не успела. Я думала, к весне столько всего изменится. Стою с пустыми руками и даже распахнуть их уже не могу. Закуталась в шарф, хожу до универа опустив лицо. Мне никогда не может быть 20. Просто не может.
Не понимаю, что вообще происходит с нашей группой. Не первый раз уже прихожу на пару одна; когда есть другие группы -- незаметно, а иногда вот совсем одна. Впрочем, я не против. Мне до невозможности нравятся наши преподаватели, готова про каждого рассказывать хорошее безостановочно. Жаль, я разучилась общаться с людьми, я теперь говорю почти неслышно отрывистыми полуфразами и опускаю глаза. Иначе я бы уже подружилась со всеми преподавателями и таскала цветы, как когда-то.
В группе все тоже хорошие, но как-то не сложилось. Бывает такое. Или я теперь такая. Мне просто нужен только один человек на свете, и наверное все люди вокруг это чувствуют. Я отстранена, я в себе, мне все равно.
Никак не могу приучить себя заново интересоваться. Очень хочу. То есть мне интересны люди, все, очень. Но я за ними просто наблюдаю. Раньше это было для того, чтобы рассказать потом своему одному человеку. И все предметы в универе были для того же. Услышать-увидеть и рассказать. С сентября это закончилось. Я разучилась рассказывать, когда меня не спрашивают. Я не знаю, зачем. Моему одному человеку не интересно было даже про мой Париж и Брайтон. Мне казалось, я была там для него, я про каждую фотографию придумывала, что ему расскажу.
Теперь мне самой все это не интересно. Это есть только внутри меня -- люди, предметы в универе, поездки. Но я разучилась общаться, я по-прежнему всего лишь наблюдаю. Не могу окунуться в город, я наблюдаю за ним, а потом рассказываю и показываю сама себе. Пересматриваю фотографии -- вот так оно было, так осталось, так запомнилось. Для меня. Но чем я была там.. Не знаю.
Одиноко до ужаса. Просто совсем никого. И совсем ничего не знаю. "Где теперь мой дом"... Могу заплакать от этой фразы в любой момент. Я сгораю от того, что у меня нет чего-то, о чем я не знаю. Я только чувствую, что у меня нет. Сущности нет. Растворилась. И стержень мой растворился. Я не просто пустой лист сейчас, я исписанный и перечеркнутый лист. Нет места жить как раньше и нет места жить по-новому.
@темы:
Зеленый чай с вишней,
Разбитые блюдца,
зарисовки,
Страшный мир,
университетское
-
-
19.02.2011 в 23:34Как знакомо... Я также по привычке сохраняю интересные ссылки в отдельную папочку закладок, чтобы когда-нибудь рассказать. И скупаю странные открытки, чтобы подарить теперь уже никому.
Мне кажется, все эти впечатления от увиденного и услышанного, пускай и не высказанные и не разделенные, и должны быть стержнем хотя бы на первых порах, они всегда с тобой и обязательно настанет момент, когда все это можно будет снова кому-нибудь рассказать, а не делиться и молчать порой бывает нужно, и хорошо, что окружающие это понимают.
Хотя плохой советчик из меня, и весны я боюсь ужасно, не говоря уж и про 20, просто так до боли знакомо, но хочется верить, что с весной хорошее обязательно случится)
-
-
20.02.2011 в 00:02Я тебе во сне говорила, что меня спасали твои посты и называла тебя Метель. А ты сказала -- я не Метель. И я долго вспоминала, как же тебя теперь зовут, а потом сказала: "Да, не Метель. Сейчас вспомню.. Па-ра-соль-ка" -))) Такой вот странный сон) Даже имена во сне не изменились, обычно меняются и их не запоминаешь)
Мне кажется, все эти впечатления от увиденного и услышанного, пускай и не высказанные и не разделенные, и должны быть стержнем
наверное.. просто как-то изменилось восприятие. мне раньше себя одной хватало для того, чтобы видеть города, влюбляться в них, чувствовать их. а теперь как будто все в полсилы. обидно.
у меня никого другого.. и не может быть другого, как сейчас кажется. человек здесь, рядом. просто я молчу. не знаю, как это случилось, почему. что-то щелкнуло. может, когда-нибудь переклинит обратно..
-
-
20.02.2011 в 00:47А Метелью так и осталась, как раз мучает то, что не меняюсь и ничего это не меняет, хотя пытаюсь. Просто однажды стало страшно, когда ужасно нужно было именно делиться с другими тем, что переживаю сама, а не смогла, да и сейчас плохо получается, все-таки нельзя только пропускать все через себя - еще больше дыр в душе, а сейчас холода - особенно опасно, лучше копить, по весне обязательно прорастет и можно будет со всей ответственностью и иронией, как в "похитителях книг", заявить: зато мы духовно богаче)
-
-
20.02.2011 в 00:56Кристи, почему из-за "обычного поста" я сижу и плачу?
слушай, очень хочу тебя увидеть... я понимаю, что это сложно, и всё же...
-
-
20.02.2011 в 01:40хоть бы проросло..хоть бы не пропускать больше весну.
мне даже рассказать сейчас не о чем. теперь я только переписываюсь с людьми длинными письмами, и в основном, эти люди -- те, с кем тоже случалась такая странная любовь-история,и я взахлеб слушаю-читаю их истории, думаю о своей. но это немножко извращенное общение, как мне кажется. а говорить, о чем говорить.. кажется, вроде много внутри и вокруг, особенно вокруг. много всего, а людей -- ноль.
Эви Гжи, пока писала эту запись, провела свою грань... которую раньше выразить не могла. между участием и наблюдением. раньше я всё -- сама себе. и жила этим, и с людьми делилась, и самой хватало. теперь -- смотрю, чтобы рассказать. но не рассказываю. только себе. но рассказывать себе -- это уже не то, что принимать участие. запутанно..
не знаю. вроде даже и не очень грустный обычный пост.
давай или завтра, или на след выходных, можешь? просто неделя у меня тяжелая, я могу договориться и не смочь, т.к. все время первые пары, я с ног валюсь. завтра уже с Машкой договорилась,но если она не сможет, то освободится время наверно
-
-
20.02.2011 в 02:06-
-
20.02.2011 в 02:37Так же как мне не может быть 30. НЕ МО-ЖЕТ! А скоро будет 31...(((
Странно все как-то.
Не может, но есть.
-
-
20.02.2011 в 18:52