Ночные летние часы мизантропии. Ненавижу людей. Самозабвенный уход в пару написанных слов, чтобы вылечить себя, чтобы высказать молчание. Антиразговор, антислышание, антивзаимность. У меня внутри бьется рыба, задыхается без воды и бьет хвостом неистово, по ребрам, по почкам, по горлу мне. Это то, что я проглотила и не сказала. Противная соленая сумасшедшая рыба. Больше меня, и непонятно, как она во мне помещается и еще растет с каждым днем. Это несправедливость упреков, это убитый Маяковский, упавшая лошадь, это моя непосильная ноша, это моя суть и, значит, моя судьба. Это собеседник, который как бы говорит со мной, но на самом деле ведет диалог сам с собой, задавая себе вопросы, отвечая на них от моего лица, по ходу начинает злиться на меня, что "я" так жестоко ему отвечаю и не замечает, что за весь разговор я так и не сказала ни слова. Это удушливый театр абсурда и мое одиночество, которое я люблю. Я люблю свой мир и тех, кого я в нем придумала. Я ненавижу эту рыбу.
Рыба, я ненавижу тебя, я хочу, чтобы однажды случился день, когда сломаются стены, когда меня вывернет наизнанку, вырвет, когда я скажу людям то, что хотела, и ты наконец сдохнешь, и следа не останется. Но кажется, она управляет мной, а не наоборот. Она становится все больше, все неистовей бьет своим хвостом, я всё больше закрываюсь, устаю, ненавижу людей, которым не умею и не успеваю сказать правды. Которые давят, играют на моем молчании, на моих трудностях со словами, которые будят эту рыбу, когда она засыпает, и тогда моя ярость выплескивается на этих людей, мне хочется их бить, кусать, обижать, но и это остается у меня внутри, и это уже целый океан ужасных рыб, они едят меня, рвут меня на части, и я совсем одна с ними, совсем одна.