И у меня остается моя Катя, с которой мы общаемся каждый день, беспрерывно переписываясь по whatsapp. Самое трогательное, самое неизбежное и самое грустное в этой дружбе - это то, что она закончится. Я понимаю, что сейчас мы просто нужны друг другу, но я растеряла ту наивность, которая раньше заставляла меня верить в то, что с кем-то я вместе навечно. Я чувствую себя почти предателем, думая так, но я знаю, что так случится, и не потому, что я этого хочу, я просто чувствую, что однажды будет именно так.

А сейчас меня посещает огромнейшая пустота, и я не могу с ней об этом поговорить. При любой попытке идти вглубь человеческой сути я вдруг натыкаюсь на один ответ в разных интерпретациях: "Тебе просто нужны отношения". И в целом я не спорю. Это действительно лечит от многого. Но сейчас у меня их нет, и я не могу ничего сделать для того, чтобы изменить эту ситуацию. Мне хочется поговорить о другом. Я не могу не обращать внимания на боль. Но мы, наверное, перестали воспринимать всерьез боль друг друга.

Еще я понимаю, что меня просто физически не хватает на то, чтобы общаться постоянно. Я очень ее люблю, но я вообще ни с кем не могу общаться постоянно, каждый день и в больших дозах. Это, конечно же, моя проблема и больше ничья. И мне все больше и больше хочется выбросить к чертям собачьим свой телефон или хотя бы снести вотсап, потому что я не могу постоянно быть на связи. Я очень часто не отвечаю сразу или отвечаю нескоро, и только Катя приучила меня отвечать ей почти сию же минуту. Но я уже сильно от этого устаю. Никак не получается по-нормальному объяснить ей, что проблема не в ней, а только во мне, никак не получается попросить ее не давить на меня, если я не отвечаю сразу. Я начинаю раздражаться и чувствовать себя виноватой и обязанной. Начинаю чувствовать себя ее мужем, который не может иметь своих друзей, своих дел, своих планов. Когда я рассказываю, что хочу встретиться с новыми или старыми друзьями, она говорит, что ревнует меня, и я чувствую эту тяжесть. Самое ужасное, что я тоже ее ревную, и мне совсем не нравится подобная степень близости. Это не может длиться долго, я первая же от этого устану, и уже устаю. Потому что даже мама с 16 лет не спрашивает меня, где я ночую, куда хожу и с кем провожу время, ей и в голову не приходит меня контролировать. А тут я чувствую, что меня пытается контролировать моя подруга, и мне не по себе. Я очень свободная, слишком свободолюбивая, и мне тяжело с людьми, да, мне тяжело с людьми, точнее - им со мной. Я сбегаю после малейшей попытки давления с чьей-то стороны. Я уже ранена зависимостью и больше ее не хочу. Я так ценю и в Янке, и в Машке то, что они никогда не посягают на мою свободу и не требуют от меня ничего, принимая такую, как есть. Очень несовершенную. Это объединяет их для меня, и поэтому так хочется иногда лететь к ним.

А Катя учит меня. Она учит меня строить и выстраивать отношения, искать компромиссы, пытаться выслушать и понять другого, переступать через свои желания и наоборот отстаивать свои границы.

Я очень благодарна моим девочкам, всем троим.

А сейчас мне просто нужен человек, с которым можно поговорить о пустоте. О любви. О Венеции. О мыслях.

И новые люди, как воздух нужны новые люди.

Пожаловалась, стало легче. В отношениях с друзьями тоже ведь бывают сложности, и я хочу верить в то, что это нытье не получилось похожим на низкие сплетни.