Иногда мне хочется позвонить психологу, которая когда-то очень мне помогла, или просто задать вопрос какому-нибудь мудрому человеку, и вдруг я понимаю, что не могу сформулировать этот вопрос. Отсутствие вопроса угнетает меня, это значит, что я, несмотря на огромное количество проделанной работы, так и не могу определить свои отношения с миром и сформулировать, что я от него хочу.

Мне как-то наполовину плохо. Плохо, но не до конца. Это часть пути, это просто постепенное выстраивание своей жизни после ада, который был в ней, но иногда так хочется подогнать этот процесс, иногда я так устаю ждать.

Ведь в целом у меня все очень хорошо: у меня есть любимое дело, есть ученики, случаются переводческие проекты, у меня есть учеба, которой я готова и хочу отдавать все свое время, у нас чудесная группа, я радуюсь каждый раз, когда захожу в аудиторию и вижу наших девочек, они - какой-то сгусток света, нежности, целеустремленности, сильной энергии. Я бы написала о них книгу, если бы умела.

У меня теперь есть гораздо больше времени на путешествия, и я больше не работаю в офисе, о чем ни капли не жалею, даже о том, что моя зарплата сократилась примерно в 6 раз.

Но черт возьми, почему внутри меня пустота? Это же чертовски неправильно, у меня есть почти все, чего я хотела. Я даже потихоньку меняю свой характер, и даже успешно, а это вообще, наверное, самая трудная задача. Я перестала жалеть себя и говорить об этом на каждом углу, перестала быть жертвой, по крайней мере перестала хотеть быть жертвой, и это был очень большой путь. Я перестала обвинять других в своих неудачах и перестала обвинять себя в неудачах других. Я почти перестала оправдываться. Если я чего-то не сделала, я почти научилась говорить: "Я это не сделала" и не добавлять "потому что". Я стала очень требовательной к себе, но и к другим, и это уже не так хорошо. Я стала еще острее и еще больнее чувствовать фальшь, пошлость, подлость - и в себе, и в мире, но еще не научилась скрывать, что я это чувствую.