понедельник, 15 ноября 2010
03:27

не для чтения

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Ну вот - я не могу спать. Я не могу спать, моя память перегружена. Моё море переволновалось. Слишком много воспоминаний. Выключаю свет - сердце стучит громко и часто. Глаза не закрываются, под веками слишком много воспоминаний. Считаю - одно воспоминание на каждый счет.
Раз - "поезд качается, поезд, вьется вдоль снежной равнины", плацкарт, нижняя полка справа.
Два - улыбка-шире-неба, цветной мыльный пузырь, я совсем забыла, как быстро и легко они лопаются.
Три - Котельническая набережная, коньяк и шоколадка, розовый киевский платок,духи versace.
Четыре - качели ночью в маленьком городке, я закрываю глаза, я летаю
Пять - лето и экзамены, Тютчев вслух, что-это-значит, целует-меня-в-макушку-дальше-не-помню.
Шесть - вылетаю из кабинета, семинар по истории русской литературы, голова кружится, в глазах черные точки, сердце стучит о грудную клетку, скорее-на-воздух.
Семь - мама-меня-не-будет-дома, кашель и шарф, четыре ноябрьских дня, засыпаешь еще темно, просыпаешься уже темно, но я помню, просто...
Восемь - а-вот-когда-меня-не-будет-уже-вместе-тебе-кто-нибудь-предложит-M&M's-из-желтой-пачки-и-ты-вспомнишь-меня-сразу. у-тебя-все-ключи-от-меня
Девять - город, где пьют чай на крыше, я уезжаю раньше, мне вслед летят почтовые голуби, в поезде не могу заснуть от шороха их крыльев о стекло. и-пишутся-песни.
Десять - вот и никого больше, кроме тебя, не осталось.
Двадцать - палочки-надо-держать-смотри-как-правильно, божемой, я не сдам сессию, скоро зима, скоро 31 декабря..
Тридцать - снова город, где пьют чай на крыше, но я одна там, зимой, я стою на морозе вечером и еще не знаю, с кем встречать новый год. впервые не с кем.
Сорок - январь-горячий-душ-ледяной-душ-помогите-мне-страшно-мира-нет
Пятьдесят - сегодня можно? нет. март. не-встаю-с-кровати-весна-ко-мне-больше-не-приходит
Шестьдесят - мама-меня-не-будет-дома-с-апреля-по-июнь
Семьдесят - еще горячие чашки чая, дверь захлопнулась, знакомый скрип, шаги на лестнице, уходящие, я переживаю-это-каждый-раз-как-настоящее-расставание-навсегда
Восемьдесят - слишком трогательное, слишком родное, я не могу жить с памятью об этом, я не могу рассказать об этом, нас-везде-знают, у-меня-нет-ни-одного-угла-где-мне-спокойно
Девяносто - катится под гору, господи-останови, самолет садится в Шереметьево, послезавтра я кричу первый раз в жизни так-что-самой-страшно, я кричу -ненавижу- кто-бы-понял-что-так-кричу-люблю-
Сто - латинатанцы,последнее дыхание,обними-сквозь-сон,последний чай, еще горячие кружки, коньяк и шоколадка, последний разговор, ничегоневернуть, я-помню-каждую-линию-на-руке,

я помню слишком всё, но если каждый раз прокручивать перед сном, в деталях, я смогу забыть.

Сто двадцать - не страшно иногда засыпать одной; не страшно иногда просыпаться одной; не страшно одной иногда идти по улице; иногда не страшно одной читать книгу, не страшно иногда одной смотреть города, иногда одной не страшно. Но когда все это вместе, всегда, сразу, то вдруг чувствуется - одна. Даже слово такое одинокое, как будто в ночи ударили ложкой по железной кастрюле и тишина снова. Одннна.
И вдруг за секунду знаешь, что такое "я люблю".
Но ничегоневернуть. Закрыта на ключ, а ключ внутри. И даже сама не знаю, можно ли достать.
Всё хорошо. Только не закрываются глаза и в висках стучит "раз, два...". А через четыре часа надо встать, хотя я знаю,как будет стучать сердце. сбиваясь, неровно, вот так: "я-ЛЮБЛЮ-я-ЛЮБЛЮ-я-ЛЮБЛЮ". А потом нужно выспаться и тогда просто: "про-щай-про-щай-про-щай"...

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье

URL
воскресенье, 14 ноября 2010
20:04

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
...но этот мир не знает большей боли,
чем та, в которой я тебя теряю...

из языка тогда стираются слова,
которые не сказаны друг другу,
ни в словарях, ни в дневниках, ни в судьбах
вы больше не найдете те слова

пересыхают в странах все моря,
по берегам которых не ходили,
и остается только соль для командира
плывущего по морю корабля

и разлетается стекло в пустую пыль
в окне, где ты не ждешь меня ночами
и все сидят без света, со свечами,
и понимают - где-то рухнул мир.

и рифмы вдруг становятся неточны,
в словах поэта больше нет искусства,
и центр чувств навеки обесточен,
а кончилось одно всего лишь чувство...

@темы: Разбитые блюдца, Девичье, Стихи

URL
среда, 10 ноября 2010
21:17

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Укради меня, вальс, своим кружевом окрыляя,
Я весенняя ласточка. Юная, как снежинка.
Этим танцем кружусь,как Земля, по земле гуляя,
Я земля тебе, нарисованная с нажимом.
А на мне построили город в девятом веке,
И я помню князей, крещение, крестоносцев.
Мне так много лет, я люблю обо всем на свете
Говорить, как будто это уже не вернется.
Я храню внутри истории о народах
И о людях просто, влюбленных красивых людях.
Расскажу, если хочешь, это моя природа -
Так молчать, будто этого больше уже не будет.
...

@темы: Стихи

URL
воскресенье, 31 октября 2010
21:38

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
И вот я не то, что ты называл "любовь",
Я так далеко от случайных побед и от первенств,
Сдавила мне горло нежность, конец готов,
и камень "прощай" тяжелее, чем камень "вместе".
И фильмы кончаются титрами даже те,
которые не досмотрели, а время ушло.
И я расставляю титлами к красоте
Боль, что меняет значение всяких слов.
Глаза неостывшие - это тебе, родной,
И нежность, и верность, и первенство было твоим.
Весь мир забирай, и меня, и себя, и любовь.
А мне только память, мне дорог и ветер, и дым.
И образ оставлю, подобием ставший твоим.

30.10.10

@темы: Разбитые блюдца, Девичье, Стихи

URL
четверг, 28 октября 2010
23:19

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Ты - белый и светлый.
Я - я темная, теплая.
Ты плачешь не видит никто,
А я, я комкаю стекла, дура ©

Комкаю стекла и режу руки. Всё ломаю. Пишу неправду. Пока пишу, как он не скучает, он скучает. Пока думаю, что он со мной, он далеко.
Никакой интуиции, никакого опыта.
Пусть синим пламенем горят все слова. В них всегда неправда.

Я должна учиться сейчас. Всё.

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье

URL
понедельник, 25 октября 2010
00:36

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Детка, он не скучает по тебе.
Всё всегда случается только так, как должно.
Это неправда, что что-то плохо в твоей жизни. Надо просто быть смелее. Надо встречать темноту с открытыми глазами. И не бояться одиночества, потому что внутренне давно с ним живешь.
Надо расти, но не менять курса. И продолжать любить так любить, гулять так гулять и далее по Розенбауму.
У тебя вечный ветер, пусть он будет, пусть ты будешь живая.
Пусть так пусто, что даже себя не можешь найти. Но надо держаться. Надо писать людям письма, не замолкать, главное не замолкать. Закроешься - не выживешь.
И, как сказала Катя, надо быть сильнее того, чтобы стать сильной.
Нужно превратить всё это в слова, которым не веришь больше.
У тебя остаешься ты. Все вокруг - только твое. Только тебе нужно. Твой ночной холодный ветер, твои обиды, твои книги, твои воспоминания.
просто привыкнуть. просто поставить себе цель - выжить. А потом посмотришь. Жизнь всегда интереснее.
И еще ни в коем случае нельзя забывать.

И хоть бы у кого-нибудь, краем уха, всё ли в порядке с ним сейчас.
а потом в омут.

@темы: Разбитые блюдца, Девичье

URL
суббота, 23 октября 2010
01:38

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Наблюдаю за собой со стороны, какая же я обычная, серая, мелочная бываю. Всё как в даже-не-глянцевых-а-просто-тупых журналах, где психология человека дана в упрощенном до дважды два виде, все реакции и слова заранее предсказаны и люди разделены на типы. "Если женщине-стерве вы скажете то-то и то-то, она ответит вам, что...".
Я стала как из этого журнала сейчас. Злая и предсказуемая.
Мне очень больно.
И я решаю журнальные вопросы - позвонит или не позвонит?
Я пытаюсь зарыться в дела, но не могу. Я не могу ничего делать, когда не звонит. Не могу встать с кровати. Не могу перестать прокручивать в голове и дневнике праздные депрессивные мысли. Ноль энергии.
Мне очень больно.
Мне было так больно, что я стала злая. Скоро он устанет, если уже не. Наверное, уже.
Мне хочется встать в центр земли и завыть, что "это ты "отвоевал" меня, переделал, привязал, а теперь бросаешь".
но слава богу, пока я еще понимаю, что всё это сделала я сама. и больно делаю я сама.
и еще ничего больше не спасти словами, слезами и криками.
можно спасти спокойствием, если отпустить, если прекратить истерики и собраться.
но я снова качусь с горы. не могу остановиться.
с каждым днем все хуже.
мы рождены, чтоб сказку сделать болью.
если я не нужна ему больше, почему он не скажет прямо?
если я нужна ему, почему мы друг друга не слышим?
если ему всё это надоело, если ему не больно, если он спокойно может жить без меня дальше, зачем слова?
if you have to leave, i wish that you would just leave
зачем эти разговоры, эти страшные выворачивания моих внутренностей
я не могу не знать, что с ним.
я не могу позвонить ему, с каждым разговором тяжестей все больше.
я не могу жить с ними. и без них не могу.
я не могу уйти, пока не объяснила ему хоть что-то.
но объяснять невозможно.
мамочка, я не справляюсь, не справляюсь,
никого, кто знает хоть что-нибудь обо всем этом.
отторжение мира.

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье

URL
четверг, 14 октября 2010
03:26

снег пошел

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
какими Голиафами я зачат -
такой большой
и такой ненужный ©


есть, чему остаться.
я маленькая, но живая.
мои пороки, пороги, дороги.
мои стихии - стихи и танцы.
моя бессмысленная кривая...
как будто выходишь вечером
пьяный на побережье Ла-Манша
и - по камням, по воде, по донышку.
и ты заметен, лучом помеченный,
ветер губы сдувает, молчи, не спрашивай.
есть, зачем меняться
временам года, а значит листьям и лужам,
летние-осенние-ледяные,
ночами ко мне приходят, снятся,
значит, я нужен, значит, скоро завьюжит,
замерзнем с тобой и все же...Все же живые.

@темы: Стихи

URL
суббота, 09 октября 2010
17:24

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Дети так часто плачут, что их слезам никто не верит.

Как много я думала о любви, как много я думала, что знаю о ней хоть что-нибудь. Но иногда мне кажется, что ее просто не существует, что люди одиноки и жестоки и поэтому когда рождается новый человек, они делают его одиноким и жестоким, такой чувственный социализм, чтобы все на равных. Под лозунгами стремления к любви и теплу. Заведомо утопическими лозунгами. Потому что как только родится теплый, его сделают жестоким и одиноким.
У меня в горле железный раскаленный штык. Я пытаюсь постичь чувство боли изнутри. Когда пытаешься это сделать, боль уничтожается, потому что ее по большому счету не существует.
Любовь ничему меня не научила. Она отучила. Мне кажется, я больше никому не смогу сказать "я люблю", потому что я не понимаю, что это такое. Мне казалось раньше, что вся моя жизнь состоит только из этого.
Но я не знаю большей подставы, чем это чувство. Или оно возможно только в разбавленном виде, но тогда оно ли это?
Меня действительно рвет и выворачивает наизнанку, а он говорит, что это цветы, которые я ем.
Я уже несколько месяцев не знаю, что во мне есть живого. Хотя пока я все-таки физически жива, наверное, что-то возможно. И еще во мне пока есть живой страх. Может быть, удастся что-то вырастить на нем.
Если все мои слова кажутся гротескными и неправдоподобными, то они даже на треть не рассказывают того, что происходит со мной в этом году. Я хотела бы перестать быть эмоциональной, я хотела бы отделить эти слова от тех, что писала когда-то. Они так похожи по форме - сильные чувства, сплошное "никогда", "ни с кем" и "нигде". Но насколько теперь всё это другое.
Мне кажется, мне 40 сейчас. И одновременно 10.
Я не знаю, что мне делать.
В этом году я по-настоящему не знаю.
А может быть, мне опять только кажется, что все по-настоящему.
Но я почти не верю, что выберусь.
Я почти не верю, что человек может говорить слова (всего лишь слова!), от которых сердце дергается и сбивается.
Я хочу, чтобы кто-нибудь сейчас сделал мне еще больнее. Кто-нибудь другой. Иначе я просто больше ничего не смогу.

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье

URL
15:23

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Кто знает, какими снегами меня замело,
Кто знает, в какие я райские джунгли попала,
В которых сначала так много живых и светло,
Но в пятницу все убегают, как Золушка с бала.
А ты, не успев, на бегу потеряв башмаки,
Стоишь посреди потемневшего влажного леса.
И змеи скользят, леденяще касаясь руки,
И страх усыпляет. Каким будет сон - неизвестно.
Еще ты не знаешь, с какой ты проснешься зарей
И кто будет рядом, и кто будет греть тебя счастьем.
И будет ли он так хорош, как когда-то другой,
И будет ли он целовать тебя в близкую старость.
И сможешь ли ты всё отдать ему так, как тому,
Так искренне снова, как будто тебе девятнадцать.
И будет ли больно, и сможешь ли не утонуть.
И как теперь выжить, кто знает, кто знает.. Кто знает?

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье, Стихи

URL
пятница, 08 октября 2010
01:10

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
- Я красивая?
- Очень красивая.
- А то уже пора переодеваться, а ты еще не сказал, что я красивая...

@темы: Девичье

URL
понедельник, 04 октября 2010
23:50

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Всю жизнь моя подруга - тишина
И черти в черном омуте молчанья.
Спиной к стене - не выдержит спина,
Лицом к лицу - заведомо обманно.
Пространство между - все, что нас спасет -
Хоть миллиметр, хоть колечко втиснуть.
Ведь я не знала, двигаясь вперед:
Нельзя приблизиться и оставаться близким,
Мои слова неточны и грубы,
И это всё, что у меня живое.
Но в этой тишине они - рабы
Отчаянно нечестного покоя.

@темы: Разбитые блюдца, Девичье, Стихи

URL
воскресенье, 26 сентября 2010
22:32

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Я никогда не видела такой красивой Москвы, как сегодня. Такой осенней, такой теплой, такой подсвеченной, с этими фонтанами, высотками, речками, мостиками, улицами, переулками. Я обожаю свой город.
Я ходила и плакала четыре часа, потому что тот, кого я люблю очень сильно, не видел сегодня этого города и никогда не увидит, наверное. А зачем он мне одной.. Хотя должен быть какой-то смысл, иначе не показала бы Москва себя такой.
Было невероятное небо, перышками, точечками, купола на его фоне, монастырь мой любимый, электрички, деревья, желтый цвет с небесным.
Она дала мне поплакать вволю. Я невольно прошла маршрут, которым однажды весной началась одна из моих странных историй. Я вспомнила все разговоры дословно, все места, камешки в асфальте.
Было так красиво, так красиво, и тому, кого я очень люблю, больше не нужно все это со мной.
Beneath your tender touch my senses can't divide..
Очень больно. Не знаю, что будет.
Но у меня навсегда останется эта Москва сегодня. У меня навсегда останется то, что он не увидел ее. Все немножко символично.
Листья желтые, глаза карие. "Осень, ты одинокая девочка".
Мне так жалко эти дни, теплые и солнечные, от меня отрезана половина, а может и больше. Может быть, целая сущность. Не могу привыкнуть. Оказывается, у меня еще так много слез.

Ничего мне не хочется,
Твоему одиночеству, осень,
Понемногу учусь:
Снова быть малышкою ласковой,
Верить в добрые сказки
Я уже не хочу.

"У хороших сказок не бывает конца", - пел один человек. Я очень ему верю. Только бы знать сразу, какие сказки - хорошие. И что хорошее - сказка.

@темы: Разбитые блюдца, Девичье, Осень, Москва

URL
13:10

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Как страшно мне сейчас. Как страшно мне всё, что со мной происходит. Как парадоксально... Человеку, которому, я думала, могу сказать всё-всё-всё, я ничего не могу объяснить про себя. Более того, сейчас это единственный человек вообще. Боль бессилия свалилась, ощущение, наверно, похожее на то, когда тебя бросает человек, с которым было ВСЁ, и ты остаешься и не веришь и думаешь, что что-то еще можешь объяснить, спросить "почему", просто поговорить и вернуть. Но это уже не действует. И остаешься смиряться, и это бессилие, недосказанность накатывают, и рассказываешь друзьям, дневникам, телефонным трубкам, стенам, времени, а боль не проходит. В груди комочек, в животе холод, на ресницах капельки.

"Господи, кто бы понял, как я устала,
Господи, кто бы понял, как я боюсь" (с) Алька.

@темы: Разбитые блюдца, Девичье

URL
суббота, 25 сентября 2010
22:16

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Я неживая сейчас. Хожу по улицам в сентябре, мимо людей - такая же, как они, а внутри неживая. Ничего не чувствую, хочу в таком состоянии еще пару недель. Больше не могу чувствовать, все равно меньше, чем умею, не получается. Я ничего не значу, пытаюсь сохранить себя хотя бы здесь в этом слове "я", а все равно все расплывается. Это я так плачу - расплывается осень и становится акварелью, как и должна быть. Это я так плакала. А сейчас окаменела.
Ни о чем не хочется говорить. Какая разница уже, кто прав. Я чувствую себя очень плохой, в меня бьет мой комплекс не-такой-дочки, немножко в другом ключе. Меня разбили, как бутылку красного вина, - на счастье. Всем на счастье. Может, и мне на счастье. Трудно поверить. Мне лень думать, что кто-то еще неправ. Мне лень объяснять, ни в чем не вижу смысла, "надо снова научиться жить". А снова жить - это так тяжело. Я ходячая депрессия, серость и унылость. Никаких капелек не осталось. Ни одной смешинки. Я странная и закрытая одиночка со стороны. И все, что у меня было, было не у меня.
Глупый дневник, даже не знаю, зачем все это писать в открытую. Хотя я знаю, и все-таки не знаю.
На что жаловаться, когда всем вокруг так же тяжело.
у меня просто нет сил быть счастливой. я знаю, как быть. но сил нет. я сама виновата, я сама, сама.
но если меня придумали другой, а я такая, что же мне теперь делать?
я лёд.

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье, Личное

URL
среда, 22 сентября 2010
18:18

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Бывает так прижмет, что хоть реви,
Но я почти что разучилась плакать.
Никчемной серой зеленью в крови
Течет моя сентябрьская слякоть.
И кто я в этом городе-дожде?
Я здесь чужая по большому счету.
Как трудно быть любовным протеже
И жить не за себя, а за кого-то.
Пока держусь, хотя и не цела.
Совсем разбиться, может быть,и проще.
...Я помню день, когда сирень цвела
И небо было шелковым на ощупь...

@темы: Разбитые блюдца, Девичье, Стихи

URL
понедельник, 13 сентября 2010
21:38 

Доступ к записи ограничен

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 06 сентября 2010
00:04

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Мне все кричат «Берегись!» (Янка Дягилева)

Я бросалась в огонь, я сгорала, искрилась упрямо,
Долго тлела, лежала бессильно в остывших углях.
Никогда ничего не могла рассказать ему прямо,
Оттого и так много абстрактных метафор в стихах.
Моя боль упивалась собой, рассыпалась на бисер.
Я пыталась собрать ее, вычислить, в бусы вплести,
Но так мелки крупицы — обрывки бессонниц и писем —
Не собрать, не убить, оттого и себя не спасти.

Когда много пройдет битых стекол, обид, совершенств,
Когда будет уже все равно, что любовь, а что дружба,
Я почувствую бисер в руке или сердце — зачем
Моя боль порвалась так остаточно и неуклюже?

03.09.10

@темы: Стихи

URL
четверг, 02 сентября 2010
22:50

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Лето случайно заглядывает в мои карманы,
Я собираю фантики и сережки,
Я собираю блокнотики в разных странах.
Всего понемножку.
Я собираю осликов — это маме.
Я собираю майки и чашки — другу.
Но лето все время смотрит в мои карманы
С испугом,
Потому что там смешалось ночное море
С облаками над Копенгагеном, с сотней песен,
С волшебством услышанных от парижан историй
И с кафе воскресным.
А лето нагло таращится, глаз не сводит
И хочет украсть, наверно, мои поездки.
И как мне спрятать, как не отдать мелодий
Детских...
Я возвращаюсь и лето беру обманом -
Любопытный август сменяет сентябрь грустный.
И я достаю свой плащ со дна чемодана.
А в карманах — пусто.

31.08.10



@темы: Стихи

URL
среда, 25 августа 2010
22:05

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
25 июля приезжаю на такси к своей общаге на окраине Брайтона. Первая, кого вижу, - гламурная девочка 15-16 лет, которая закатывает глазки: "Опять русская приехала". Как ни грустно, но если видишь там кого-нибудь не очень дружелюбно настроенного, - почти наверняка из России. А в основном люди все-таки прекрасные - из Италии, Испании, Турции, Кореи, Словакии, Франции, Исландии, Швейцарии, Египта, Саудовской Аравии и моя самая лучшая русская Даша, с которой Брайтон стал особенным.
Я разбираю сумку - теперь на две недели - и иду осматриваться. Комнатка маленькая, общага на холмах, до школы - два автобуса строго по расписанию. Уютная кухня, где нет подоконников, и поэтому я сижу с чашкой чая у окна на морозилке. На ресепшн, пока расспрашиваю, как доехать до школы, подходит серьезный мальчик из Аравии по имени Мохма и обещает проводить, так как школа у нас одна. На следующее утро я опаздываю на 3 минуты, он меня не ждет, нахожу остановку сама, он стоит там и (странно, что еще не грозя пальцем) строго сообщает, что "ты должна быть на остановке ровно в 7:45. автобус может прийти позже, но ты должна стоять, так как на следующем автобусе ты сильно опоздаешь на занятия". С тех пор какждый раз, как он меня встречал, считал своим долгом обязательно сказать, что что-нибудь я делаю не так.
Каждый день хожу в школу, три дня в неделю с нами занимается молодой Брэд, красивый и в рэпперских джинсах - кто бы мог подумать, что учитель? Два раза - моя любимая Кэролайн, восхитительная активная тетенька, которой примерно 55-60 лет. Она учит фонетике, внимательно исправляет ошибки в грамматике и постоянно придумывает что-нибудь интересное. Через две недели я ее обнимаю и говорю I'm so lucky with my teachers , а она говорит You should say it to your teachers because sometimes they don't know what their students think , и я думаю - она должна быть самым уверенным преподавателем, потому что абсолютно хорошая, а она говорит так... Еще я встречаю удивительного Tony, тоже лет 60, который днем преподает английский в группе Intermediate, а в 6 вечера в кафетерии учит нас танцевать сальсу и отплясывает лучше и задорнее всех нас вместе взятых. Я подхожу после занятия и говорю, что уезжаю и приглашаю его в Москву. Есть ли у тебя квартира, спрашивает он. Я говорю - да, квартира и прекрасная сумасшедшая мама, которая научит вас пить водку, и тогда мы обмениваемся е-мэйлами и он улыбаясь прощается и говорит - I'll knock your door in Moscow. И теперь я хочу содрать с двери мягкую обивку и ждать его веселого knock, который я обязательно узнаю еще до того, как посомтрю в глазок.
Нас с Дашей (в основном, все-таки ее) приглашают в пабы и на барбекю, и мы вежливо киваем, а потом вечером заходим в макдак, и нам совсем никто не нужен, потому что она так на меня похожа, и она такая другая и так правильно обо всем думает.
Один раз, взяв на пляж свитера и шарфы, мы все же отважно залезаем в Ла-Манш и купаемся, и я так рада, что это удалось.
Вечером пятницы идем в суши, а потом покупаем ром и колу, и я чуть не пропускаю последний автобус, и мне так не хочется уходить.
На следующий день идем смотреть гей-парад и по магазинам, смешной день, я фотографируюсь с дяденькой-невестой и трачу последние сто фунтов.
А потом Даша помогает мне тащить сумки на Brighton Station, и я захожу в переполненную электричку и уезжаю от нее в Лондон вместе с 40-летней целующейся парой (девушек), с людьми непонятного пола и цветными волосами, держащими за руку детей, по рельсам через Gatwick Airport к городу самолетов и старых фильмов, подземелий, ночей.. к городу, который я не успела открыть.

@темы: Путешествия

URL