Блюзы гор

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Аэропорты, границы, дороги земные и воздушные, как притягателен страх. Всего неделя осталась до того, как я снова заставлю себя зайти в этого страшного железного жаворонка, чтобы он унес меня отсюда в мой дом, теперь я не боюсь этих громких слов, потому что всё равно там - мой дом. Второй дом, но сейчас более желанный, более спокойный, более понятный. И несмотря на все страхи, на плохое самочувствие, на отведенные мне всего лишь пять дней, несмотря на всё, сквозь всё моё сердце рвется туда.
Уже в момент покупки билетов я начинаю дрожать перед предстоящим полетом, хотя давно уже пора перестать бояться летать, но в этом страхе есть что-то притягательное, потому что он связан с самыми прекрасными моментами в моей жизни, с бегством отсюда, мне страшно, но очень хочется. Please, fasten your seatbelts.
Прямой рейс взять не получилось, и теперь я лечу "Люфтганзой", и тут уж, казалось бы, ну вообще нечего бояться. Куда уж надежнее. И все равно эта дрожь и холод в животе, до тошноты, какжемнеужеперестатьэтогобояться.
Мои любимые итальяшки дали годовой деловой шенген, но я очень надеюсь, что мне не придется использовать его целиком, потому что в декабре я пойду получать другую визу, чтобы бежать, быстрее ветра, быстрее поезда бежать на год в горы и жить там, жить в домике с окном на лес и горные тропы, и даже не жить, а жыыыыть, с такой широкой улыбкой, которая мне никогда и не снилась. Ladies and gentlemen, welcome on board.
Мне безумно нравится работа с психологом, к которому я иногда хожу. Она открывает мне глаза на вещи, о которых я не задумывалась и которые были, вроде бы, очевидны. Это немного больно, немного трудно, но это то, что надо сделать. Она учит меня ставить границы, и только сейчас я понимаю, что именно неумение их ставить всю жизнь мне мешает, а я не могла это ухватить и назвать. Только сейчас я понимаю, что всё моё "общение" с родителями ненормально, а раньше я думала, что так и должно быть и что может быть только так. Очень трудно перебороть себя и изменить это. Но, кроме меня, это сделать некому, потому что они привыкли к тому, что есть, и уж конечно не собираются ничего менять. Нужно сделать так, чтобы родители поняли, что я выросла, а я сама-то не могу этого понять.
Еще эта женщина пытается помочь мне справиться с новой работой, на которой из трех месяцев я полтора просидела на больничном, полежала в больнице, 4-5 раз отказалась от антидепрессантов, прописанных разными врачами. Я верю, что могу справиться с этим сама. Мне грустно от того, что врачам просто лень работать со мной, им проще посадить меня на таблетки, и их совсем не волнуют последствия. Я уже несколько месяцев ищу тех, кто поможет мне справиться с неврозом без таблеток, но больше всего я работаю сама. Каждый день. Иногда у меня опускаются руки, но я все равно верю в то, что всё возможно.
Пытаясь убежать из этого состояния и по многим другим причинам я наконец пошла в театр на курсы актерского мастерства. И пусть я пытаюсь впихнуть в один день слишком много, постоянно опаздываю в театр из-за того, что поздно заканчиваю работать, всё равно мне это нужно было, как воздух, чтобы не забиться совсем в свою раковину, чтобы не заработаться в офисе и забыть, как жить. Только почему же я все-таки так сильно боюсь летать... Thank you for flying with us. Enjoy your stay in Rome. And, please, don't keep your seatbelts fastened during the life.

Принтер жует оригиналы документов и мигает мне красным цветом, наглая морда. А что я, я свою работу люблю и не люблю одновременно. Если бы работы было больше, я бы любила ее больше.
Но зажеванные оригиналы с синенькими печатями и подписями важных лиц в юридической компании - это почти катастрофа, и какое счастье, что мы их оттуда все-таки спасли.
У меня такое ощущение, что меня сейчас вот так же жует принтер, по-настоящему, с печатями и подписями важных организаций и людей из прошлого, наш новый принтер не воспринимает слишком тонкие листочки.

Я чувствую, что грядут перемены, причем к лучшему, я снова почти в состоянии встречаться, выходить в свет, назначать время, правда не знаю, надолго ли это, но верю, что надолго.
Я не могла и подумать и даже мечтать, но кажется, в сентябре у меня получится вырваться на 5 дней в Италию, невозможно-невозможно-невозможно, пустьвсеполучится, я даже выдержу самолет.
С нетерпением и со страхом жду занятий по актерскому мастерству, я снова бросаюсь в авантюру и хочу успеть все и сразу. Знаю, что у меня совершенно не совпадает всё по времени с работой, все равно туда записалась и буду пробовать.
Это снова будет выходом из зоны комфорта, там все по-особенному, и я боюсь, что меня не хватит.  когда горит свет, ходит туда уже год и пишет об этом, а у меня ощущение, что она там года три, по насыщенности происходящего. Я вряд ли буду продолжать всё это в спектаклях - ни физических сил, ни способностей к этому у меня никаких, но может быть это поможет достать какую-то часть самой себя из глубин, в которых я утонула несколько лет назад.

Папа в очередной раз называет очень плохой идеей мой отъезд в Италию на год, да и мама скептически настроена, и у меня снова такое чувство, как в год поступления - почти никто из близких меня не поддерживает, но я всё уже решила, и как-то обидно слышать от папы: "ну, до января еще далеко, может, еще передумаешь". Я не передумаю и я вовсе не считаю эту идею плохой. Если следовать его логике, то "у тебя хорошая работа с высокой зарплатой, глупо уезжать в никуда на год и терять её". Божемой, да по-моему нет лучше идеи, чем уезжать в никуда, тем более, что это не совсем уж "вникуда". И бесполезно объяснять ему, что мне нечего делать секретарем в юридической фирме больше года, пусть прекрасная зарплата, пусть мне очень повезло с компанией, но есть же еще я, а я хочу писать статьи, использовать свой итальянский, ездить-ездить-ездить, и вообще слова стабильность, спокойствие, благоустроенность звучат для меня как смертные грехи. Жизнь такая огромная, такая нестабильная, у меня пока есть время и возможность её впитывать, и я точно знаю, что не пожалею о том, что сделаю. А вот если не сделаю - буду жалеть всегда.
А Рим и Венеция в сентябре должны быть безумно красивы. Сентябрь всех красит.

Как обычно: пришел депресняк - привет, дневник. Перевернутая жизнь. Я рада, что пришел депресняк, потому что я чувствую, как немножко оттаиваю. Даже плакать хочется. Я не плакала два года. Хотя до этого рыдала каждую неделю. Теперь просто не могу, как будто слезы закончились.

ощущение, оформившееся в комментариях.

"ничего не чувствую" к бывшим мужчинам, которых любила, и "ничего не чувствую" к бывшим "просто мужчинам" - это очень разное ничего.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В Венеции есть очень крутая штука, называется giovani a teatro, то есть "молодежь в театре". Если ты студент младше 28 лет, то можно заполнить небольшую анкету и бесплатно получить карту. На сайте этого проекта есть афиша - куда и в какой день по этой карте можно купить билет. Стандартная цена всех билетов по карте 2,5 евро (около 100 рублей). При этом по ней можно попасть даже в один из самых известных оперных театров La Fenice, куда билеты на самую галерку стоят 77 евро. Сайт сделан очень удобно, там афиша по дням, при этом написано, сколько билетов по карте доступно вообще и сколько еще осталось свободных мест. Чтобы попасть на спектакль, надо позвонить по единому телефону, назвать спектакль и номер карты. Тебе сразу же говорят, в какой и день и в какое время можно забрать билет. Если ты не приходишь за билетом без предупреждения, карта автоматически блокируется. Сделано все это для того, чтобы "приобщать молодежь к культуре".
Как я хочу такую штуку в Москве! У нас, в общем-то, есть похожая вещь - Бюллетень, где билеты вообще бесплатно можно получить. Но все-таки там мероприятия более камерные, редко бывают билеты на известные вещи. А вот наши классические театры как-то не хотят принимать студентов. Любят нас только в Фоменко, но там так часто бывают аншлаги, что трудно попасть. Ну, во МТЮЗ еще можно сходить. А вот в Ленком и МХАТ можно даже не соваться, а жаль.
Зато в Венеции я в марте чуть ли не по два раза в неделю собираюсь ходить на всякие спектакли. Жаль, что многие из них будут в Падуе, откуда мне вечером не доехать обратно.
На прошлой неделе ходила в театр Гольдони на спектакль "Король говорит". Фильм, кстати, я так и не посмотрела. Так вот, мне очень понравилось. Итальянцы молодцы, все-таки.
Сегодня иду в театр нашего университета.

Март обещает быть гораздо веселее: сделала себе огромный список мест, куда нужно сходить и съездить, этого вполне хватит на месяц. Вообще всего месяц остался - очень мало, уезжать совсем не хочется, было бы здорово закончить семестр и сдать экзамены, да и вообще пожить в Венеции в апреле и мае, представляю, как здесь хорошо.
Так трудно представить, что я уеду отсюда - и может быть, у меня больше не будет такого шанса - остаться здесь на несколько месяцев, жить, как венецианцы, а не как туристы, и говорить "мой город". Я так и не открыла этот город до конца. После этого лета меня уже не устраивает прежний стиль путешествий. Раньше мне нравилось ехать куда-то одной, узнавать город, ходить по улицам, по местам известным и не очень. Конечно, хотелось узнать, что происходит внутри стен, около которых я прохожу, но это было на грани фантастики. А теперь, когда у меня появились мои любимые итальянские друзья, к которым я езжу в гости, которые приглашают меня на ужин, знакомят со своими друзьями, то хочется каждый город открывать так.
Я хожу вечерами по нашему острову, по этим узеньким улочкам, когда задеваешь стены домов и идешь прямо на уровне окон. Эти окна занавешены, а за ними горит свет, и до тебя доносятся голоса, запахи, музыка. Сразу вспоминаешь, что у итальянцев поздний ужин, за которым обязательно собирается вся семья, приходят друзья и родственники, и этот ужин может длиться до бесконечности, заканчиваясь за полночь. Я прямо вижу своих друзей, которые в Пьемонте сейчас тоже собрались за ужином, и так хочется, чтобы здесь тоже были друзья и чтобы эти стены, между которыми я иду одна, перестали быть чужими. Не хочется так скоро уезжать, я, кажется, так и не успела понять, прочувствовать до конца это слово, как это - _жить_ в Венеции.
Я так рада, что выбрала для поездки на год именно тот проект, на который я собираюсь. Сначала у меня были сомнения, потому что я даже не смотрела базу проектов, ничего не сравнивала, не смотрела другие. Думала, вдруг есть что-то, что понравилось бы мне больше. Обычно люди как-то более ответственно к этому подходят, сравнивают сотни проектов, отправляют документы больше, чем в десять мест, проходят собеседования.. А я так сразу - ой, ребят, я к вам приеду на год, ок? - Да не вопрос. А вам мое резюме нужно? - Нет, конечно, мы тебя уже взяли. Вот и все общение по этому поводу. Да, я жила с ними месяц, но они этот месяц почти ничего не делали, потому что все были на каникулах. Так что я толком и не знаю, как проходит проект. Но сейчас я ни капельки не жалею и уверена, что все будет очень хорошо, потому что я просто приезжаю в те места, в дом, где я буду жить, и чувствую себя очень хорошо там, и вокруг друзья, которых я безумно люблю. И что очень важно - это крошечная деревенька. Вспоминаю слова кого-то из моих девочек, кто много ездил на волонтерские проекты: "Здорово, когда приезжаешь в маленький город, потому что тебе сразу уделяют много внимания, работа, которую ты делаешь, приобретает большое значение, с тобой постоянно общаются. А если приедешь в большой город, то так там и затеряешься - ну приехал ты на проект и приехал, никому до тебя нет дела". Это очень точно, потому что в маленьких деревнях это просто событие - приезд иностранцев, да еще молодых ребят, всем интересно, тебе дают работу, знакомятся, приглашают в гости. Надо просто быть открытым. В большом городе этого нет, ты просто как будто переезжаешь работать, например, в Милан. Я не очень понимаю, почему на подобные проекты такой огромный конкурс, уж лучше тогда найти работу в этом городе, а не ехать волонтером.
...Мы были с мамой месяц назад у них в гостях. Они наконец закончили ремонт в нашем доме, и там стало невероятно уютно. Я уже выбрала себе комнату, отдельную, с окошком. Мне сказали, что в нашем году хотят взять одну девушку (то есть меня) и двух мальчиков на проект. Потому что в прошлом году был один мальчик и две девочки, а в этом вообще три девочки. Я думаю, будет здорово, если так получится - мне было бы с мальчиками легче. Хотя не знаю. Проблем, наверное, в любом случае будет немало. Все-таки год. И из многомиллионного мегаполиса - в городок на 900 человек. Но это очень нужно.

Такое прекрасное солнце у нас сегодня было! Ходила с коротким рукавом. 17 февраля с коротким рукавом -- это рекорд, со мной такое впервые. Понимаю, что разные севастопольцы и другие живущие в тепле не поймут, чего я так радуюсь, но я вот только представлю, в чем и как я бы ходила сейчас в Москве - и сразу прямо танцевать хочется, что меня там нет! С коротким рукавом, конечно, прохладно, но в этом есть своя прелесть, такое предвкушение весны, очень важный для меня переход, и хочется, чтобы он поскорее случился. И надеюсь, что когда вернусь в Москву, там уже тоже будет весна.

Я тут устроила себе на окне холодильник - у нас, конечно, есть "кухонный уголок", но он на первом этаже, а я на третьем, да и как-то не хочется мне там оставлять свои продукты. По двухлетнему опыту работы в хостеле знаю, что потом их там уже не найдешь. В общем, у нас за окном такой удобный каменный широкий карниз, куда я выставляю пакетики с соком и молоком, на улице пока еще достаточно прохладно для этого. Вчера, недолго думая, положила туда еще масло и сыр. Просыпаюсь сегодня, думаю, что сделаю себе чай с бутербродом на завтрак, и вдруг в моей сонной голове встает картина из детства, когда бабушка на даче всегда на ночь закрывала мыло от птиц. И я такая: "Блин. Точно. Птицы". Ну что, масла с сыром я на окне, естественно, не обнаружила. Ага, у меня окно прям на канал выходит, и я целыми днями чаек слушаю. Иногда вот "Эмменталем" подкармливаю, я ж буржуйский студент Я, главное, поразилась, что так аккуратненько исчезли только сыр и масло, молоко и сок стоят себе, даже с места не сдвинуты. Вежливые чайки оказались.

Вечером ходила на новый курс - "Итальянская история, литература и культура". Вроде как специально для "обменных" студентов. Жалко только, что на английском. Я понимаю, что не все иностранные студенты знают итальянский, но обидно все-таки, хотелось бы на итальянском это послушать. Тем более, во-первых, у профессора английский явно не Proficiency, поэтому он многие вещи упрощает, о которых на итальянском мог бы рассказать больше; а во-вторых, это все-таки очень жестоко постоянно переключаться между двумя неродными языками. Я начинаю говорить на английском, вставляя итальянские слова, потому что не могу перестроиться, а меня это жутко бесит, потому что я вообще за "чистый" язык, будь он родной или иностранный. *Сразу вспоминается наш летний лагерь, где мне впервые пришлось переводить с итальянского на английский, причем устно и почти синхронно. Вот это был настоящий вынос мозга, я чуть с ума не сошла. Зато какая крутая тренировка* Ну в общем, я о лекции. А на лекции мы, кажется, обсуждали всё что угодно, кроме истории, культуры и литературы Италии. Но в общем, это было довольно понятно, потому что это одна из тех настолько широких тем для курса, что совершенно неясно, что с ней делать. Профессор похож на чудесного Игоря Олеговича Шайтанова, профессора РГГУ, которого я очень люблю. Так что он из-за этого мне сразу понравился. Такая забавная деталь - незнакомый человек нравится только потому, что похож на кого-то хорошего.
А обсуждали мы различия между культурами и их существенность, обсуждали, что такое границы между странами и когда они появились, обсуждали традиции, привычки, СССР, фашизм, биографию преподавателя и его внешность и любовь, от которой перешли к бракам и разводам в разных странах. Европейцы меня, конечно, всё больше шокируют своим отношением ко всему этому. И я не пойму - то ли мир идет вперед, то ли он идет назад. Для меня такое отношение ненормально, и я не_хочу, чтобы оно стало нормальным. То есть если это считается прогрессом, то мне такой прогресс не нужен, и я бы не хотела, чтобы мы шли по этому пути, но мы, к сожалению, на него вступаем, хоть это все пока и не так очевидно, как там.
Еще заметила, что мы, конечно, не то чтобы еще в СССР, но всё же слово "секс" даже в стенах нашего либерального РГГУ произносится редко и только самыми как раз "либеральными" преподавателями, и то при обсуждениях таких книг, когда без этого ну никак. В итальянском же универе это слово произносится 5 раз в первые полчаса первой лекции, не смущая ни преподов, ни студентов. При этом даже девочки-турчанки (казалось бы, мусульманская страна, где все должно быть жестче, чем у нас) спокойно поддерживают разговор в отличие от всех (я специально наблюдала) русских, которые как-то теряются и опускают глаза. Итальянскому преподавателю и в голову не приходит, что у нас это не принято. Думаю, он бы удивился, если бы я ему сказала. И я вот не знаю, нравится ли мне эта демократичность и "свобода". Точно могу сказать, что мне не нравится то, к чему она привела в Британии и Америке.
В общем, об этом я могу писать очень долго, но лучше говорить и лучше с кем-нибудь
А так, новостей венецианских "каникул" пока больше нет.