Блюзы гор

запись создана: 06.03.2018 в 21:21

набираю запись и стираю, вдруг с удивлением и почти с ужасом понимая, что не могу больше так писать - для всех о своём. а потом иду перечитывать последние страницы этого дневника, когда уже писала редко, и вижу четкие переходы из одного этапа жизни в другой, и думаю, как было бы жалко, если бы это не сохранилось, если бы я этого тогда не написала. а ведь как много я не написала. и поэтому все-таки пишу.

можно я напишу большое письмо, а ты не будешь читать? это будет письмо о том, как плохо видны звезды в большом городе. и о том, как я люблю этот город. это будет письмо о том, как тебе перехватывает дыхание, когда твой самолет отрывается от взлетной полосы, и ты знаешь - впереди вечность, и нет ничего лучше этого. и о том, как я боюсь летать. это будет письмо о городах, которые я видела и которые я люблю. и о тех, которые люблю, но еще не видела. это будет письмо о том, как остро чувствуешь тоску именно тогда, когда счастлив, и о том, как никому не можешь этого объяснить. это будет письмо о том, как прекрасно взрослеть. и о том, как это сложно. это будет письмо о том, как легко страдать и как трудно быть счастливым и не жалеть себя. это будет письмо о том, как трудно говорить, когда всю жизнь молчишь. то есть о том, как легко говорить обо всем, кроме самого важного и самого больного. о том, как ты уязвим, когда говоришь о больном и важном и о том, как обидно, когда близкие не могут почувствовать, что именно из того, что ты говоришь в обычном потоке речи для тебя действительно больно и важно, и не реагируют. о том, как совсем другие слова рвутся изнутри, но ты улыбаешься и делаешь вид, что это вовсе и не было важно. потому что тебе страшно признать, что у тебя есть что-то настолько важное, чего страшно касаться напрямую. и ты только смотришь в глаза и посылаешь сигналы: почувствуй, что сейчас это важно. и о том, как ты благодарен, когда тот, кто рядом напротив на другом конце провода - чувствует. и как тебе горько, когда - нет. это будет письмо о том, что надо быть очень внимательным к людям и стараться отвечать на каждый поданный сигнал. и пусть ты тратишь на это много энергии, зато когда из тысячи сигналов один окажется тем самым важным, ты его не пропустишь. письмо о том, как сложно это выполнять, потому что ты иногда устаешь, теряешь терпение, хочешь остаться один, думаешь о собственных проблемах, и как назло чаще всего именно в этот момент твой близкий и пытается послать тебе тот самый важный сигнал, а ты не чувствуешь, а потом уже всегда поздно. это о том, что любые письма всегда приходят с опозданием. потому что ничего не может быть важнее, чем здесь и сейчас. это будет письмо о том, как мне страшно от того, что я не знаю, что такое любовь, и от того, что могу не узнать. письмо о том, что любовь ни от чего не зависит и что ее не надо заслуживать и нельзя заслужить. письмо о том, что я всю жизнь думала наоборот. это будет письмо о том, как не хочется никому и никогда делать больно. и о том, как не можешь не делать. это будет письмо об ответственности, которую несешь за свою жизнь и за каждый свой выбор только ты. это будет письмо о сложности, о чувствительности, о восприимчивости, о реакции, о сочувствии, о понимании, о тактичности, о милосердии. это будет письмо о том, что я не могу определить, когда я влюблена, а когда нет. письмо о том, что в меня давно уже никто не влюблен. письмо о женской энергии. письмо о том, как сам не понимаешь, чего хочешь, но продолжаешь хотеть. и именно несформулированность желаний чаще всего и делает тебя иллюзорно несчастным. потому что ощущение "желания чего-то" наполняет тебя, но ты не можешь добиться желаемого, потому что не знаешь, что это. это будет письмо о том, как много я поняла за последний год. письмо о том, что можно стать лучше, если очень хотеть и работать каждый день. это письмо о том, что лень - один из самых больших и непростительных грехов. и уныние тоже. это будет письмо, которое никому не интересно, как никому не интересен чужой опыт, потому что бесполезен. и все-таки это будет письмо тебе, а ты не будешь читать.

Привет мой дорогой недорогой, как всегда некуда поныть, и произнесенными словами все получается не так и не о том. У меня теперь столько сил, что я готова слушать слушать слушать, а те редкие минуты, когда меня накрывает светло-голубая волна, стали совсем уж редки и переживаются в одиночестве, потому что ну о чем мне ныть, я счастлива. Это отголоски моего детства, моей юности, когда так нравилось страдать и так казалось, что в этом и есть глубина жизни, а оказалось, что быть счастливым гораздо труднее и, может быть, гораздо глубже, но только если по-настоящему счастливым. Мое нытье всегда только об одном, об одиночестве. Да, об одиночестве, которое я так люблю, и только недавно моя подруга сказала мне: ты, наверное, любишь свободу, а не одиночество, и я поняла, как бесконечно она права, это самая узкая и глубокая расщелина моей души - любить свободу и путать ее с одиночеством. Мне просто снова хочется никому ничего не доказывать, не думать, что любовь надо заслужить, мне хочется, чтобы меня просто любили и просто заботились, чтобы у меня просто спрашивали, как прошел мой день, чтобы никто не смеялся и не стебался над моими мыслями и косяками, над моими песнями, которые не такие как у всех, над моими вопросами, над моим несовершенством. Меня вообще почти ничего на свете не ранит, я столько уже прошла и пережила, я росла и прыгала выше своей головы, я взрослела одна, и только одна-единственная вещь осталась, кажется, еще со времен, когда я не родилась - больше всего меня ранит, когда мне кажется, что надо мной смеются, и в эти моменты я уязвима и обидчива, как истертая струна, я не подаю виду и стараюсь не примерять на себя слова других людей, но в ушах у меня звон задетого ре-минор, как мне хочется, чтобы меня просто принимали, но ведь я ничего для этого не сделала, я вообще ничего не сделала ни для чего. Иногда мне кажется, что я как-то норм живу, не лучше и не хуже многих, но всегда на задворках сознания во мне есть ощущение, что я не заслужила настоящего счастья, что где-то во мне есть огромный подвох, о котором я не знаю, и поэтому оно не приходит, и мне страшно узнать, что так и есть, что люди, которые кажутся на первый взгляд менее честными, более ленивыми в работе с собой все равно заслуживают того счастья, которого нет у меня. И в эти моменты, чем бы они ни были вызваны, ПМС, маленькой неудачей, ссорой с кем-нибудь, мне хочется встать срели города и кричать кричать кричать, как будто с этим криком может уйти то зло, о котором я не знаю. Иногда мне кажется, что я больше совсем не могу одна, кажется, что больше вообще совсем не могу. Но это самая большая неправда, потому что я всегда у себя буду, и после всего, что со мной было, я уже никогда не забуду, как это много и как это важно.

Я давно здесь не была и вообще очень редко бываю. Иногда вспоминаю, каким прекрасным было это пространство, когда мне было 15-18, и, может быть, оно и сейчас прекрасно, но "город, который мы навсегда покидаем в нашем сознаньи становится необитаем". Как изменилось все в последнее время. Почти все изменилось. Как давно я не чувствовала себя счастливой и спокойной каждый день, каждое новое утро. Как, оказывается, важно понимать, что твое счастье ни от кого не зависит - ни от родителей, ни от мужчин, ни от людей в метро, ни от хорошей работы и высокой зарплаты. Мое счастье зависит сейчас только от меня, и оно есть у меня, потому что я делаю то, что мне нравится, я люблю свою работу, своих студентов, я невозможно люблю свою учебу и нашу лучшую на свете группу, и наших лучших на свете профессоров, я люблю людей, которые рядом, люблю свою свободу. Свободу я люблю неистовее всего, потому что это выстраданная, вырванная у жизни и у себя самой свобода. Это свобода, пришедшая после долгих невыносимых зависимостей от людей. Это свобода после того, как проходит всепоглощающее чувство вины. Это свобода быть человеком, отдельным от других людей, находясь при этом во взаимодействии с ними. Это свобода заниматься тем, что ты любишь и умеешь. Это свобода менять, когда чувствуешь, что надо менять. Это свобода мечтать и реализовывать мечты. Это свобода быть взрослым и брать ответственность. Это свобода признавать и исправлять свои ошибки. Это свобода уметь прощать и просить прощения. Это свобода разговаривать с людьми на равных, а не просить или позволять. Это свобода чувствовать, что есть место, где тебя ценят и где тебе доверяют. Это свобода говорить "да" и говорить "нет". Это свобода читать хорошие книги и смотреть хорошее кино. Это свобода от любви к страданию. Это свобода от страха. Это свобода от того, чтобы быть сильной или быть слабой. Это свобода от свободы. Я люблю ее такой.

Удивительно, мне снова хочется писать. Боюсь спугнуть это ощущение, во мне еще слишком много пустоты, и словам неоткуда взяться, но они стучатся изнутри все чаще и чаще, и я не хочу им отказывать. Я повзрослела сильнее, чем мне бы того хотелось.

мне очень нравится инстаграм, нравятся эти бесполезные моменты, из которых состоит жизнь и по которым можно вспомнить настроение прошедших дней. отпечаток красной помады на бокале, след на песке, крыло самолета в ночном небе, потом открываешь и смотришь на прошлое, такое, каким хотел его запомнить.

завтра я буду гулять по Лондону. То есть сегодня.

потом по Дублину.

потом по Рейкьявику.

я вечный кочевник, я не могу без самолетов.

наконец начнется новая жизнь, доработать осталось совсем немножко, убить на это конец лета и все. я не могу поверить, что поступила в магистратуру, я так не нервничала даже на вступительных в мгу. просто я точно знала, что мне это нужно и не могла представить себе, что будет, если я туда не поступлю. но все сложилось прекрасно, и я очень собой горжусь, экзамен был трудный.

и итальянский клуб идет так хорошо. я и не надеялась, что это будет надолго, сомневалсь в том, что смогу хорошо вести его, что смогу удержать интерес и внимание группы. Но они такие прекрасные, на прошлых выходных мы возили нашу итальянку Джулию во Владимир, а они так хотят учиться, узнавать, читать, понимать, и я так счастлива, что могу передавать то, что знаю и люблю, и так счастлива не получать за это никаких денег. мне грустно не быть с ними завтра, в нашу субботу, но я включу скайп и буду болтать с ними из аэропорта, а они будут обсуждать домашнее задание)

в сентябре начнется учеба, и все обязательно будет еще лучше, я научилась забывать прошлое, то есть отпускать прошлое, у нас будет стажировка в Италии и диплом сразу двух стран, я так люблю одиночество, так люблю книги, есть целых три недели читать то, что хочется, а дальше снова итальянская литература, очень жду сентября, но ни в коем случае его не тороплю. все есть так, как есть, все очень хорошо.

через 6 часов собраться и ехать в домодедово, и снова небо, и снова Англия, может быть, в этот раз я полюблю ее чуть больше, я готова любить все страны, лишь бы только на юге меня ждала моя благословенная земля, мой рай, по которому скучает каждая клеточка, моявечнаяиталия.

Юг Москвы пахнет моей первой любовью. Мы едем из Суздаля поздно вечером, и меня высаживают у метро "Нахимовский проспект", и я иду, иду, вдыхая этот южномосковский запах. Я совсем здесь не бываю, а если бываю, то обязательно все напоминает мне о той любви.

Все три часа по дороге из Суздаля Миша и Аня, с которыми я почти не знакома, обсуждают на непонятном мне языке компьютерные игры и книги фэнтэзи. Я вскрываюсь от их разговора, не понимая ни слова, а потом думаю о театре абсурда, где парень 30-ти лет и девушка 22-х абсолютно всерьез и даже взахлеб обсуждают эльфов, артефакты, каких-то персонажей со странными скандинавско-кельтскими именами, и, может быть, я стала занудой, но это вовсе не кажется мне "милым", вообще этот мир никогда не был мне близок. Столько миров вокруг каждого из нас, с некоторыми из них нам вообще никогда не соприкоснуться.

Итальянец продолжает слать сообщения, что свой последний день в Москве хочет провести со мной, а я вовсе не горю желанием и не знаю, что ответить. Ну почему нельзя было просто оставить забавные разговоры и прогулки по Москве, иногда меня просто бесит узость взглядов и желаний, зачем ему вообще понадобилось переводить все это в такую банальную плоскость.

В Суздале хорошо, но как ни странно, я ожидала большего и слегка разочарована. Может быть, мы просто мало успели. Или настроение было неподходящее. Но была пара вещей, ради которых обнозначно стоило ехать.

Вообще безумно хочется снова куда-то лететь, я страшно скучаю по самолетам, по ночным городам с высоты. Стамбул, пожалуй, был самым красивым ночным городом из всех, что я видела на взлете. Не считая Венеции, которая вообще в понятие красоты не вмещается.

В качестве подарка себе на 8 марта иду завтра во МХТ на "Мастера и Маргариту". Всегда было интересно, как это можно поставить на сцене. Кто бы знал, как надоело дарить самой себе подарки на 8 марта и как надоело на это жаловаться.)

Наконец-то нашла нормальное жилье в Израиле - цены там нереальные, конечно. В итоге, даже мне одной получилось дешевле и удобнее снять комнату/квартиру у местных, послала нафиг все эти сайты с отелями. Тем более у местных гораздо интереснее, опыт уже есть. Еще один плюс: что сразу снимут деньги с карты, и уже не надо будет включать их в расходы, мне так гораздо проще. Да еще и от курса доллара не буду зависеть, а то с отелями получается, что бронируешь, например, за 100 долларов, а через неделю в рублях цена вырастает процентов на 10, а то и больше.

Придумала лететь на Шри-Ланку. Очень радуюсь идее и билетам, которые нашла. Осталось только дождаться, когда моя коллега определится с отпуском и хватать билеты. Это сейчас кажется таким приключением. Индийский океан... ах! И лететь удобно: 5 часов+4 часа, как раз вполне могу выдержать. Только бы успеть купить эти билеты. Мне почему-то кажется, что там почти рай)

Осталась неделя - и наконец перехожу на новый график, облегченный и очень удобный, жду-не дождусь.
В меня возвращается жизнь, и это очень приятно. 4 дня назад познакомилась с интересными ребятами, очень здорово болтали всю ночь, причем говорили на итальянском, а компания состояла из итальянца, русской, казашки, англичанина и египтятнина. Так недолго итальянскому стать интернациональным языком. У итальянца при этом возник когнитивный диссонанс, кажется, потому что он приехал в Россию - и тут такой вечер. Он так и не понял, почему все вокруг шпарили на итальяно ) Да мы и сами не поняли, как так получилось.

Потом ребята уехали, а итальянец уезжает только 9-го, и мы тут с ним каждый вечер гуляли, очень было здорово и душевно, а потом он все испортил, потому что полез целоваться. И так жалко, ну неужели нельзя без этого, ну что ты начинаешь, нормально же гуляли. Я его даже приглашала с нами в Суздаль, но вчера он меня своими приставаниями разозлил, и я слила поездку с ним, но сама еду с хорошей компанией) Он, видимо, не понял, что я просто не хочу, чтобы он ехал, и продолжает писать и настаивать на встрече. Пока не решила, что ответить.

А я что... я в очередной раз убеждаюсь, что мне не нужно "просто так". Он вообще очень даже красивый и всего чуть-чуть постарше, и с юмором все хорошо, и энергия от него идет лучами. Но я хоть эту энергию и чувствую, она все равно проходит мимо меня. И казалось бы, можно не заморачиваться и просто позволить себе небольшое приключение, тем более что 9-го утром он уезжает, но я все равно, хоть убейте, не могу понять, какой в этом смысл, если просто так.

Я недавно тут умудрилась влюбиться в своего преподавателя, тоже итальянца, несильно, но ощутимо, так у меня руки дрожали от одного его голоса, и я могла смотреть на него часами и слушать, что бы он ни говорил. И что-нибудь странное, возможно, могло бы получиться, но в последний момент меня сковал страх так, что я не ответила в нужный момент. Потом-то поняла, что очень хотела ответить, но было уже поздно. И у меня осталось светлое воспоминание от этой влюбленности, но немножко грустное от того, что так и не узнала, не вспомнила этот вкус поцелуев с тем, в кого по-настоящему влюблена. А всё остальное мне не нужно. Действительно, не нужно, это вовсе не потому, что я какая-то безумно правильная и строю невинную овечку, и придерживаюсь принципов, нет. Я скучаю по теплу, но прежде всего это тепло должно исходить от меня, и только тогда я смогу по-настоящему им греться и греть. Если мое сердце бьется ровно, то лучше ничего не надо.

А мой преподаватель пишет мне письма, шлет забавные песенки и спрашивает, как у меня дела. Я не знаю, зачем он это делает после того, как я написала ему всё предельно честно: что влюблена, что не могу оторвать от него взгляда и что нам лучше не продолжать лекции, но не потому, что я хочу от него отношений, а потому, что не чувствую прежнего притяжения с его стороны, и лучше, если я переживу это одна. Это было одно из самых взрослых писем, что я когда-либо писала, и до сих пор очень им горжусь.

Он сказал, что всё понял и благодарил за правду и за чувства, но спустя 3 недели после последней лекции шлет песню и спрашивает, как дела. А я скучаю по нашим занятиям итальянским, где еще непонятно, кто кого заставлял работать и думать больше, по нашим разговорам обо всем, по прогулкам до метро, по его мыслям и способу их выражать. Он почти не похож на итальянца, и в этом случае меня это даже радовало.

Я стараюсь просто впитывать уроки, которые преподносит мне жизнь, и жить, помня о них. Я очень сильно изменилась и продолжаю меняться, почти каждый день это чувствую. Скоро будет очень хорошо. Скоро весна.

Я тоскую по новым людям и старым знакомым, с которыми разговоры лились бы непрерывно и растекались бы внутри, проникая в самые сокровенные уголки и вымывая оттуда горечь, боль, счастье, воспоминания. Я скучаю по глубине, мне пора на море. Эта зима проходит под знаком морозной пустоты. Я чувствую в себе дыру: она начинается под грудью и кончается под животом, а сквозь нее дует ветер с колючими снежинками. Я чувствую пустоту, о которой не могу говорить с подругой, и наши отношения вдруг катятся куда-то вниз, а она, кажется, этого пока не замечает. Она осталась у меня одна из трех. Моя Янка переехала в Аргентину, и я тоскую. Моя Машка сильно и давно болеет, хотя всё равно каждая наша редкая встреча и каждый разговор - это как год разговоров с другими людьми. Какая же она глубокая, и какая внимательная, и какая бесконечная. И каждая встреча тем ценнее, чем реже, и каждый раз невозможно расставаться, и каждый раз не знаешь, когда теперь снова.