вторник, 08 марта 2011
16:22

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Я всегда любила праздники. Три самых главных -- Новый Год, 8 марта, День Рождения. С остальными сложнее, а эти люблю. И сама придумывать праздники люблю. Но это другое.
Есть такое популярное мнение, что "любить друг друга надо каждый день и дарить цветы надо просто так" и т.д. Есть в этом доля правды, конечно, но не в этом же смысл праздника. Цветы в обычный день -- это сюрприз. В котором море особенной радости. А праздник для меня -- это ожидание. Открываю глаза в этот день -- и жду чудес, невольно, просто потому, что день такой. Жду какого-нибудь звонка, или письма, или просто чего-нибудь необычного. День, когда можно ждать необычного. Наверно, к этому приучили в детстве. Я просыпалась в праздник -- и всё было другое. Родители и бабушка с дедом всегда чего-нибудь придумывали. И всегда было очень много подарков. Иногда мама клала что-то под подушку, иногда расставляла в комнате, пока я спала, иногда весь большой стол в гостиной был заставлен пакетами. А на Новый год -- под елкой, конечно. И всегда что-то красивое, неожиданное, захватывающее.
Последнее время у меня сильно изменилось всё с праздниками. Скорее жду их с тревогой и желанием проспать всё время, пока это не закончится. Оказалось, сама устраивать себе праздник я не умею. И уже слишком большая, чтобы кто-то устраивал. И пока еще никого, кому я могу устроить.
Но сейчас такое солнышко... Можно выйти на улицу и праздновать вместе с ним. Учиться переводить праздники в нематериальное. Так жалко праздничного солнца, оно бывает очень редко, ведь раньше мне никто не нужен был, чтобы что-то делить.
А детское ожидание, на уровне рефлекса, всё равно не проходит. У меня, наверно, слишком личное, слишком особенное понимание праздника. День очень важен. В другие дни не получается ждать, другие дни никогда не станут праздником.
Нельзя сидеть дома и учить английский. Музыку -- и на солнышко.

@темы: Будни, Девичье, Личное, Чувства

URL
воскресенье, 06 марта 2011
23:05

не претендующее.

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Про каждого человека можно написать книгу. Такой роман со всем возможным психологизмом. Расспросить -- и написать. А как ты стираешь носки? А какое мороженое любишь? А воровал ли жвачки в детстве? Почему не смотришь телевизор? Если написать роман, мир каждого раскроется, приобретет красочки и звуки. Наверно, как раз этим занимается реализм, хотя...все-таки реализм обобщает. А модернизм уходит от личности в другие сферы. То есть, одновременно и выводит на поверхность личностное, и заботится о другом -- о форме, о новизне, об инаковости. Если считать постмодернизмом "все, что после модернизма", то некоторые книги как раз приближаются к этой самой индивидуальности -- традиционная форма (с вариациями) плюс индивидуальность в центре. Но впрочем, я еще не настолько хорошо во всем этом разбираюсь, чтобы судить. Просто размышления и как раз попытка понять. Реализм и постмодернизм мне, наверное, ближе всего (в основном, я про русскую литературу, с зарубежной у меня плохо). Реалисты.. да, им нужен был этот "типический герой в типических обстоятельствах". Этот шаг должен был быть сделан до того, как начать осмыслять отдельную личность. Хотя Печорин... Романтизм плюс реализм и все-таки, мне кажется, что-то еще. Что-то есть в этом человеке, чего больше ни в ком нет. Именно в человеке -- не могу воспринимать его как героя, он живой для меня, и один из самых интересных людей. Постмодернисты же с помощью этой самой "интертекстуальности", которую, надеюсь, мы всё-таки разберем с прекрасным Игорем Олеговичем, обращаются к личности. Но, конечно, должны быть отсылки к "типическому", к традиции. Иначе как говорить о личности? Я люблю современные романы за это -- за каждого отдельного человека. Потому что тех, кого мы называем обывателями и "серой массой" ведь в сущности нет. "Обывательскими" могут быть действия, поведение. Но спроси каждого причины его поведения -- целая история откроется, самая неизведанная глубина. Как со стороны выглядела Саша из шишкинского "Письмовника"? Просто женщина -- ходит по магазинам, говорит с людьми. Внутри -- роман.
Но слишком объемно понятие "постмодернизм". Что-то должно быть после-постмодернизма. Но что же, что-что-что?

@темы: Филология, Литература, Люди, Мысли вслух

URL
среда, 23 февраля 2011
17:56

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
С Праздником тебя.
Я.


URL
13:54

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Кричать. Как захлебываюсь отсутствием жизни, как руки холодные, как заставляю себя спать до упора, потому что не хочется вставать. Если не кричать -- набирать слова, писать, растворять. Нет. Легче не становится, анестезия словами перестала действовать. Почему -- вопрос -- почему. Почемупочемупочемупочемупочемупочемупочему. Отчаяние не уходит. Я совсем неживая. Совсем не хочу быть живой. Я не хочу выпрашивать и не могу молчать. Как просто меня сломать, оказывается. Как противно, что я -- спичка промокшая. Штопальная игла из моей любимой сказки. А говорили мне -- любимые сказки проецируются. Вот и проекция. Я сломана, но почему-то продолжаю жить, с сургучной головкой, которая придает мне еще более жалкий вид. Хотя я кажусь себе красивой шпилькой.
Напиться кофе и выкурить пачку вогментол. Потерять сознание, выйти на мороз в ночнушке, остаться ночью в центре и ходить до открытия метро, лечь на асфальт лицом вниз и чтобы никто не заметил, встать на край парапета, залезть на Крымский мост, пить водку на Тверском бульваре, кричать-кричать-кричать. Что-нибудь, что-нибудь сделать, большенемогу.
Или вытащить карту из телефона, чтобы стерлись две тысячи писем, выбросить ее, забыть, забыть. Не могу, не хочу, не умею.
Но почемупочемупочемупочему.
Хоть бы температура, что ли..
поток бреда.

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье, Слова

URL
воскресенье, 20 февраля 2011
16:41

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Почему я собираю его по крошкам,
По дорожкам, по не мне подаренным брошкам,
По чужим рассказам, по индексу публикаций,
Этих мысленных аппликаций
Никогда не склеить даже в попытку целого,
Почему я всегда теряю самое ценное?.. (с)

URL
14:03

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Ей и им всем.

"Друзей моих медлительный уход.."

Я засыпала. Мне приснилось море
Двухлетней давности, в котором утонули
Мои воспоминания о завтра,
Мои друзья, их песни, их весна.

Волна несла меня к своим просторам,
Несла к бездомной пропасти акульей,
И даже попрощаться не давала,
Друзья стояли в прошлом у окна.

Я засыпала, мне приснилось счастье,
Букетик ландышей, дорога вдоль бульвара.
Ночная музыка, слова так много значат,
Ночные ангелы подслушивают их.

Проснулась девушкой в цветастом длинном платье,
С короткой стрижкой, тонкой и усталой.
Слова мертвы, я говорю иначе,
Глазами -- в дали, голос слеп и тих.
А счастье разделилось на двоих.

@темы: Стихи

URL
суббота, 19 февраля 2011
22:16

Это обычный пост

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Оказывается, весна. Не может быть -- скоро. Я, вроде, все время помнила, что после февраля будет весна, но как-то не поняла, что так скоро. Вдруг страшно стало. Весна идет -- а я ничего не успела. Я думала, к весне столько всего изменится. Стою с пустыми руками и даже распахнуть их уже не могу. Закуталась в шарф, хожу до универа опустив лицо. Мне никогда не может быть 20. Просто не может.
Не понимаю, что вообще происходит с нашей группой. Не первый раз уже прихожу на пару одна; когда есть другие группы -- незаметно, а иногда вот совсем одна. Впрочем, я не против. Мне до невозможности нравятся наши преподаватели, готова про каждого рассказывать хорошее безостановочно. Жаль, я разучилась общаться с людьми, я теперь говорю почти неслышно отрывистыми полуфразами и опускаю глаза. Иначе я бы уже подружилась со всеми преподавателями и таскала цветы, как когда-то.
В группе все тоже хорошие, но как-то не сложилось. Бывает такое. Или я теперь такая. Мне просто нужен только один человек на свете, и наверное все люди вокруг это чувствуют. Я отстранена, я в себе, мне все равно.
Никак не могу приучить себя заново интересоваться. Очень хочу. То есть мне интересны люди, все, очень. Но я за ними просто наблюдаю. Раньше это было для того, чтобы рассказать потом своему одному человеку. И все предметы в универе были для того же. Услышать-увидеть и рассказать. С сентября это закончилось. Я разучилась рассказывать, когда меня не спрашивают. Я не знаю, зачем. Моему одному человеку не интересно было даже про мой Париж и Брайтон. Мне казалось, я была там для него, я про каждую фотографию придумывала, что ему расскажу.
Теперь мне самой все это не интересно. Это есть только внутри меня -- люди, предметы в универе, поездки. Но я разучилась общаться, я по-прежнему всего лишь наблюдаю. Не могу окунуться в город, я наблюдаю за ним, а потом рассказываю и показываю сама себе. Пересматриваю фотографии -- вот так оно было, так осталось, так запомнилось. Для меня. Но чем я была там.. Не знаю.
Одиноко до ужаса. Просто совсем никого. И совсем ничего не знаю. "Где теперь мой дом"... Могу заплакать от этой фразы в любой момент. Я сгораю от того, что у меня нет чего-то, о чем я не знаю. Я только чувствую, что у меня нет. Сущности нет. Растворилась. И стержень мой растворился. Я не просто пустой лист сейчас, я исписанный и перечеркнутый лист. Нет места жить как раньше и нет места жить по-новому.

@темы: Зеленый чай с вишней, Разбитые блюдца, зарисовки, Страшный мир, университетское

URL
четверг, 17 февраля 2011
22:31

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Большой, широкий город -- магистрали и дома. В душе отчаяние и молчание. Молчаяние. Кожу режет мороз, шесть раз в неделю первая пара, ни птицы, ни люди не поют для меня. Я пропала без вести в японских лагерях, пропала голубем, синицею в руке. Я задохнулась в ожидании. Уже чуть-чуть старше. Уже для себя не спрашиваю, кому нужно. Море внутри замерзло, минус 20. Pressure.
Очередной кризис, в основном -- в себе, но иногда случайно неожиданно заметен, не удерживаю равновесия. Внутри крик: чем он громче, тем мрачнее и тише я. А можно быть молодой, учиться без сна, брать кофе-с-собой в кафе, летать в самолетах, никогда-не-угадаешь-где-же-он-не-приземлится. Не могу поверить, что мне всего 19, что тяжело дышать на парах, что кофе нельзя, а самолетов боюсь.
Но придет весна. Я еще помню, что к людям приходит весна, хотя прошлая так и не пришла. Зато когда-нибудь придут две.
Настроение: возьми меня с собой. Хотя кончились силы хотеть.
Я по течению до водопада. Там посмотрим.

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье, Зима

URL
пятница, 11 февраля 2011
22:22

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Полетает-полетает
И вернется, сделав круг,
Лепесток в твоей ладошке
Ждет тепла сорвавших рук.
Он последний, он бесцветный,
Задержавшийся в пути,
Сбитый с толку серым ветром.
Он однажды долетит.
Не останется желаний
И закончатся слова.
Ты сожми его в кармане
И храни, пока жива.

@темы: Стихи

URL
суббота, 22 января 2011
02:09

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
...Но каков он, глубокий звук, для уставших струн?
Он высок и мучителен
или низкий спокойный бас?
Он расстроит нервы, металл разольет по нутру
Или можно к утру заснуть; но покой предаст.
В тихой речке омут, нырнешь - и пойдут круги.
А пройдут круги - и окутает мягкий ил.
Будет спать тепло и темно, не найдут враги,
Не найдут любимые - спи, никому не мил.
А зимой вода превратится в остывший воск,
И подводная девушка станет тебе женой,
У нее глаза - мои вишни, и рыбий хвост,
И она единственна там, под речной водой.
Целовать ее - привкус соли. Тебе знаком.
Он был знаком боли на бледных моих щеках.
Но она не плачет, а просто ей море -- дом.
Ты целуй ее так, чтобы трудно стало дышать.
И когда зацветет сирень и растают льды,
Она выпустит твое горло из тонких рук,
Я сплету венок, буду ждать тебя у воды,
Если хватит сил -- возвращайся в последний круг.

22.01.11

@темы: Стихи

URL
суббота, 08 января 2011
04:37

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©

Мы розы, исколовшие друг друга шипами;
Два рыцаря с непробиваемыми щитами;
Два должника с вечно неоплаченными счетами;
Два подводных камня. Два кита под Землей.
Я -- русалка. Я и в земле, и в огне, и в море;
Ты -- тот, кто ловит русалок, а вместе с ними глухое горе;
Я горящая шапка на тебе, безнадежном воре;
Два в одном столетии. Двое, связанные лицевой петлей.
Ты -- ключник, не просто хранишь ключи, но знаешь замки;
Я -- та, кто сначала дарит ключи, а потом бросает на дно реки;
Если тихо, ты -- нотный мастер, если услышишь крик - беги;
Две тонущих рыбы. Двое, не знающие воздуха.
Двое расстающихся навсегда людей.

08.01.11 04:20

@темы: Разбитые блюдца, Девичье, Стихи

URL
02:37

а однажды я спросила папу, какого цвета рай... (с)

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Мои вечера, однако, меняют цвет. Я могу заходить в кафе и пить вкусный чай со всякими разными чудесными. Я целый день, 24 часа, нормально дышу. Я впервые смогла проплакать несколько дней, а потом собрать все силы и все-таки учиться. Я сделала сегодня больше, чем за целый декабрь. В груди ноет, но передо мной хорошие книги. И моя филология - пометки на страницах, темы докладов, четыре истории литературы за семестр. Сдать осталось две.
С 11 января снова придется бегать и качать пресс в Олимпийском, но я постараюсь выспаться и, может быть, не падать. Потом предметы-вопросы-зачеты. И если в срок, то 20 дней ненужной мне свободы. Зачем мне эти пустые дни без моей утренней Менделеевской и чая на первой перемене? Дни без рюкзака с книгами за плечами и читального зала. Дни без преподавателей и постоянного ощущения, что я ничего не знаю, но так хочу знать. Зачем мне эти дни? И как я боюсь, как не хочу 1 февраля. Если когда-то чего-то ждал, то невозможно перестать ждать. Как ни уговаривай, но приближается день, в который этого не случится, и ты пытаешься забыть, но ждешь до последнего. Я сентиментальна. Я не умею прощаться.
В груди ноет. Но - книги.

С самого первого числа вдруг начинается другая жизнь, граница как-то очень точно совпала с 10 --- > 11. Я просыпаюсь разбитая, кладу в рюкзак книжку и ноутбук и на Казанском вокзале сажусь в зеленую электричку, 4 часа до Рязани. Как много моих дней за два года связано с электричками. Но сейчас она везет меня совсем в другую сторону, далеко-далеко, и без того, кто тоже должен был быть. Я слушаю песни, и мне не скучно, и я бы еще 4 часа смотрела в окно - так много накопилось, о чем подумать. А потом в городе, который для меня до сих пор закрыт и непонятен, Саша водит меня по невероятным кафе, я танцую под снегом, я бью свою грусть с размаху об лед, но в этот раз она оказывается резиновой. Мне дают футболку со стершимися автографами всей прежней "Белой гвардии", мы идем в "Старый парк", где они пели, и все пронизано грустью и благодарностью. Я люблю.

А снег такой белый, и сугробы теплые, но больше не с кем в них падать.
Зато на два дня мы едем в Тарусу-Калугу-Тулу, именно с таким настроением - уууу - но все-таки не дома, главное - жить. Даже если отдельно - не жизнь. Превращать это в жизнь просто тем, что с плохим настроением нельзя выходить на трассу, потому что никто не останавливается, никто. А когда ртом ловишь холодный воздух и понимаешь, что нельзя остаться ночью в незнакомом городе, где никого нет, когда стоишь на обочине под звездами и знаешь, что теперь только вперед, то как-то вдруг получается поймать другую чувствоволну и просто любишь жизнь за эту темную дорогу, за снежную рождественскую ночь, за то, что в этой ночи видишь звезду и даже за то, что тот-кто-нужен так далеко и уходит еще дальше, и ниточка в тебе натягивается до предела. Но ты стоишь на месте. И улыбаешься встречным водителям не потому что холодно и надо домой, а потому что они оказались в той же точке пространства, что и ты, они едут, и волна их радиоприемников настроена на твой космос. Я буду танцевать до тех пор.
А потом в половину третьего ночи я сажусь в такси и еду по своей Москве, в которой обнять-каждый-дом, потому что во всех городах так красиво и уютно, но только она мне родная, а я два года знаю, что это самое сильное чувство. Чувство-наркотик,и слезать с него только через безразличие ко всему, хотя я-никогда-не-забуду. Проезжаем мой город с юга на север, у меня закрываются глаза, но мне так хочется, чтобы эта поездка не кончилась, я очень люблю такси.
И я знаю, если у моего рая есть цвет, то это цвет родства и ностальгии. И цвет многих городов, среди которых обязательно один - мой.

@темы: Разбитые блюдца, i love RSUH, зарисовки, Ma e meglio, Девичье, Путешествия, Москва

URL
воскресенье, 19 декабря 2010
02:13

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Мир потерян. На станции метро "Нагатинская" я вижу знакомых, которые едут туда, откуда я только что убежала, и прячусь за мраморную колонну - я не существую ни для кого в доме, который иногда называют моим. Меня там нет для всех, кто знал меня. Я теперь абстрактна, просто где-то живу и периодически проявляюсь непонятными метафоричными записями в неживом журнале. Здесь нет моей жизни. И здесь вся моя жизнь - в этих метафорах, которые даже он один вряд ли сможет понять до конца. Только я у себя.
Сейчас я научилась ничего не ждать от дней. Только я опять перегибаю палку, и у меня получается мрачный пофигизм. Ничего не хочу. И если сбывается то, чего хотела очень сильно, уже не радует. Я не знаю, что может меня по-настоящему обрадовать сейчас. Нет мечты.
Я живу так, как не могу жить. Это слова, которые описывают состояние. Сейчас я это осознаю, раньше - нет. Но смысл не меняется.
Когда мечусь по комнате и не могу ни встать, ни сесть, ни лечь, и кричу от боли внизу живота и в пояснице, я не могу даже услышать голос того, кто говорит, что любит меня все так же сильно. Я всё понимаю по-другому, по-своему, и я потеряла надежду совместить это с тем, кто видит иначе. Потому что я знаю, что он видит иначе, а он, мне кажется, сейчас ничего обо мне не знает. Впрочем, я о себе - тоже.
Мне нужно только здоровье, мне больше ничего не нужно, все остальное я могу сама. Это единственное в жизни, о чем я жалею, очень жалею, невыносимо жалею. Потому что не знаю, как это - возвращать здоровье. Я пропустила момент, когда все начало так меняться, мне было не до того. А теперь мне ни до чего, кроме своего сбивающегося дыхания. Но это никому не объяснить. Потому что слова "берегите здоровье" - пустой звук до тех пор, пока не случится что-нибудь, когда по-настоящему страшно. Это так обидно. Пусть с вами никогда ничего не случится. И берегите, все-таки.

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир

URL
воскресенье, 05 декабря 2010
17:36

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
А галактики сталкиваются звездами,
галактики сталкиваются голубыми звездами
невесомыми огненными шарами,
и остаются друг в друге гнездами,
черными дырами, календарями поздними,
любящими глазами и ушами,
тетрадями и карандашами,
Однажды зашкалит.

А между Москвой и Загребом
между Загребом и Москвой ходит поезд по рельсам,
по узкой железной дороге, по стеклянной, по очень хрупкой дороге.

А поезда сталкиваются осенью,
поезда сталкиваются красивой, бесслезной осенью,
прозрачно-желтой порой.
Поезда плачут и гремят колесами,
поезда остаются на рельсах вопросами -
Кто-то едет домой? В смятение или в покой?
Еще мертвый или уже живой?

А между тремя и двенадцатью,
на часах между тремя и двенадцатью прямой угол,
как между рамой и подоконником, только одно на плоскости, а другое — в пространстве.

А люди отталкиваются от поверхности,
От этой холодной, твердой земной поверхности,
отталкиваются и взлетают легко.
И больше ни слова о верности,
о конкретности, о пустоте и бледности,
Смотрите, там галактики сталкиваются звездами,
поезда — колесами,
времена — учеными и философами,
А мы улетели,
а мы теперь далеко.

04.12.10

@темы: Стихи

URL
вторник, 30 ноября 2010
01:22

Фотография состояния

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Стонет, настольный застольный надменный простой
Стонет мой стон из глубин, из ночных плоскостей.
Страшно, надрывно, басово, раздетый, босой,
Плачет мой голос, пугает незваных гостей.
Он утомительно воет, и сторож дрожит,
Слезы от страха в чужой исчезают воде.
Стон мой смеется - тебе суждено сторожить,
Слез не услышат, и быть в твоем доме беде.
Мой заунывный, бездомный, обиженный визг -
Выше, фальцетом, ножами по связкам веди.
Крик мой отчаянный целится в солнечный диск,
Злой и от боли слепой,и лишь боль впереди.
Он безнадежный, бессильный, деревни сгорят,
Людям приснятся кошмары, и сон улетит.
Людям придется навеки любимых терять
В крике животном из страхов моих и обид.
В крике беспомощном, жалком, из центра Земли,
Детском сначала, но женском и волчьем - потом.
В омуте буду русалкой, травинкой в пыли,
Пусть даже ты и тогда не возьмешь меня в дом.
Стелется, старится, стерпится, я замолчу,
Переживу, мой родной, не спрошу "почему".
Брошу свой крик, не жалея, под нож палачу,
Пусть он зарежет его, раз тебе ни к чему.

@темы: Разбитые блюдца, Девичье, Стихи

URL
понедельник, 29 ноября 2010
22:06

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
У мамы давно-давно был прекрасный рассказ про карточную игру в "Верю-не верю". Она говорит, что всё придумала, но если так, то значит она придумала это обо мне. Я не умею в нее играть, у меня нет ни интуиции, ни опыта, чтобы верить или не верить, чтобы верить кому-то, верить в нужный момент или не верить совсем.
Я не верю сейчас. Ни одной карте не верю. Нельзя любить не до конца, любить с нехваткой, с переменой мест слагаемых. То, что происходит со мной, это против моей природы, это вразрез с моей сущностью, я не могу и не хочу, я не давала никому обещаний так жить. Только недавно прочитала, что должны быть Вера и Любовь, и никакой надежды. Мне пора расстрелять ее в упор. Ведь я уже не боюсь того, что получится, я не боюсь ответов на свои вопросы, но до сих пор детский страх задавать их живет во мне. Детские страхи почти неискоренимы. Я больше не считаю противоприродность возможной. Надо уметь говорить "нет" тем, кого любишь. И если другой не может, я сама скажу.
Я не верю, что любовь делится на ноль.
Я верю, что и система, и антисистема, и бессистемность имеют в основе одни и те же бесспорные чеовеческие установки. Боль одинакова, причины ее одинаковы, способы причинить ее и успокоить одинаковы. Можно только по-разному объяснить.
Карты - рубашкой вверх, они вытаскивают из меня мои мысли, я рассказала им о себе всё, я рассказала всё про свое "верю" и "не верю". Но кто-то там напротив не торопится переворачивать. А у меня последняя карта. И он ее легко угадает.
Так мне верить или нет?

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье

URL
воскресенье, 28 ноября 2010
04:24

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
На меня летит снег. Я больше никуда не тороплюсь и не скучаю. Лирическая героиня плывет по течению. И ждет путешествий. Ждет, когда волею автора ее забросят наконец куда-нибудь в другие города, где будут новые огни, новые улицы и новые реки.
Почти месяц назад ладонь лирической героини вложили в руку Виталика и отправили в Рязань на четырех машинах. Полили дождем, устроили несколько головокружений, пару раз затруднили дыхание, но вообще-то очень даже здорово.
Мы нашли Олю и Артема в центре города - старый дом, второе крыльцо, улица Радищева.
Мы встретили Сашу вечером на улице и вместе с ним прошлись по центру и, стоя у стен Кремля, не увидели Кремль.
А потом хотелось только добраться до кровати и упасть, но у Саши чудесные родители, и очень тепло дома. Лирической героине дали пару шерстяных носков и напоили чаем. И вместо того, чтобы падать, мы до двух ночи играли в "скраббл", вспоминали слова и менялись смехом.
А утром - крыша и гнездо желтых маршруток, и как-то очень быстро - дорога и гнёзда на высоком дереве в городе Туме. Несколько деревенских пейзажей - дорога - город Гусь-Хрустальный, в котором мы так и не выяснили, как правильно называются жители, зато, купив стаканчик в привокзальном магазине и отсчитывая капельки гомеопатии с травянисто-лекарственным запахом, услышали короткое и яркое откровение одной жительницы. На секунду столкнулись реальностями - как далеко она от нас - пожелали хорошего дня - и уехали во Владимир.
По вечернему мосту ехал автобус, и из его окна лир.гер. рассматривала белые высвеченные соборы на холме и уже знала - очень понравится город. Он понравился с первого шага, с улицы Большая Московская, с живой девушки Даши. Мы на смотровой площадке, а внизу только огни. Город - огни. Огнегород.
Где-то в вечерних улицах - первое сильное головокружение и асфальт под ногами - волной. А настоящие лир.гер. должны болеть только тоской и меланхолией. Но все верно, я же и не настоящая героиня, а придуманная. Призма сквозь призму.
Следующее утро - темно-синее Боголюбово и простая белая церковь с темным куполом, наконец увидела, очень маленькая и трогательная, как ей там стоится в этом поле 10 веков?..
Надя. Настоящая от улыбки до легких туфелек в холодной осени. Лирическая героиня написала бы роман в романе о Наде, если бы. Чай считается не кружками, а литрами. Слова - наполненностью, а не фактом произнесения.
А возвращение, как всегда, к Москве.
Но лирическая героиня помнит.
Слегка припорошена снегом, с мыслями о других путешествиях, она не прощается ни с одним городом и свято верит: в каждый - вернется.
Только здоровья, пожалуйста, дорогой Автор, придумайте ей здоровья.

@темы: зарисовки, Люди

URL
четверг, 25 ноября 2010
05:36

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Я, разрывающая связи между людьми,
Лавина, упрямая бабочка, теплый уют.
Скорость на максимум, город - всего лишь огни,
Мне колыбельные с детства бульвары поют.
Я родилась на окраине центра Москвы,
На берегу ледохода - на Крымском мосту.
Первую песню о взрослости спели мне Вы,
И с той же минуты я Вашими днями расту.
Я, выходящая в круг, не узнавшая "нет",
Весна, отраженная зеркалом,тихая грусть.
В руке, будто шарики, связка известных планет,
Мне с юности живопись - страны, которым молюсь.
Я родилась в междуречье, в долине времен,
В улочках Загреба, в узкой мощеной тюрьме.
Первую песню о нежности вскоре спел Он.
Он, затаившийся, мне, затаенной, не мне.
Я родилась в своем доме неделю назад.
С книжкой в руках, в одиночестве. Вышла под дождь.
Первую песню на улице спела сама.
О чем, только ты догадаешься, если придешь.

@темы: Девичье, Стихи

URL
четверг, 18 ноября 2010
00:59

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
"Я Н Е Г О Ж У С Ь Д Л Я 3 2 - Г О М А Я"


@темы: Разбитые блюдца

URL
среда, 17 ноября 2010
23:22

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©
Брожу по улицам города, в котором теперь рано темнеет. Он невозможно красивый, светится, гудит, дует ветром. Всё в мире не наше. Мне не хочется возвращаться домой, только город теперь мой дом, он слышит меня, он встречает меня пустой скамейкой на Цветном бульваре. Мне опять так хочется показать этот город, подарить его, упаковать в коробочку, а потом открыть."Андерманир штук, прекрасный вид: город Москва стоит". Я упаковываю его в коробочку и отправляю посылку по своему адресу. Получаю, открываю и - о чудо! - город! Горячий привет от себя вчерашней.
Я не должна оглядываться, а я иду спиной вперед и натыкаюсь на прохожих.
Я ничему не верю. Но это не навсегда.
Ведь если человеку нужно, он не молчит. не молчит, не молчит, не молчит. я не верю. так и забудется все, унесется в водоворот будней, дел, людей. Я так и останусь ждать того, кто никогда не приходит сам. Просто я не умею ждать.
ну и что, я тоже найду будней-дел-людей. буду смотреть города и слушать песни и жалеть, что даже и рассказать об этом уже не смогу. и хорошо, что не смогу, так глупо хотеть рассказывать то,что не нужно.
уходишь - иди. и я ухожу и иду, навстречу ветру, слепо, не зная, что делаю. но раз "уходишь - иди", то я иду, и я не верю, что тот, кто никогда не приходит сам, побежит по этому ветру, чтобы схватить меня за рукав и согреть. а скоро я дойду по Каширскому шоссе до города, и там, конечно, меня уже просто никто не найдет. я не верю. если "мы перестали лазить в окна к любимым женщинам", значит, женщины виноваты сами.
я бреду по снегу и -никогда не вернусь по весне-. Я теперь - осень.
но это пройдет.

@темы: Разбитые блюдца, Страшный мир, Девичье

URL