Блюзы гор — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 19 октября 2012

15:36

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©

Сделан первый шаг по канату, равновесие найдено. Я наполняю событиями каждый день, потому что так боюсь потерять это равновесие. Даже режим каким-то образом наладился, я перестала постоянно спать и не хочу возвращаться снова в эту темноту, где "я опять хотела проснуться и проснулась наполовину". Утром лекция по французской литературе, вечером театр Маяковского, а между вдруг осталось немножко времени.

Я совсем уже живу на работе, просто нет времени уходить. На 15 октябрьских дней мне поставили 10 ночных смен, а то и 11 получится... Какой тут дом. Зато там совсем не грустно, там все время люди, и можно в любой момент пойти и говорить с кем хочешь. Жаль, что сегодня уехала милая сицилийка, я так мало успела поговорить с ней на итальянском, но приедет кто-нибудь еще, и будет новое.Конечно, моя натура меланхолика не может постоянно находиться в хорошем настроении, и приходят минутки задумчивости и холода. Я думаю о тех, кого люблю, и мне одиноко. Мне вдруг кажется, что моя жизнь пустая, что мне нечего делать, потому что я прихожу в хостел к Оле и сижу с ней целиком по 12 часов её смены, помогаю ей, мы разговариваем всю ночь. Я скучаю по ней и остаюсь, потому что хочу ее видеть, хочу спрашивать у нее море всего, но потом вдруг на меня что-то накатывает, и мне грустно, что никто не задерживается на работе, чтобы выпить со мной чай, потому что у всех дела, молодые люди, дом, друзья. Я теряю себя, мне кажется, что никому не интересно, что со мной происходит, и так остро хочется стать кому-то нужной и чтобы кто-нибудь пришел специально ко мне просто узнать, как дела. Мне хочется торопиться домой, поменьше работать потому, что есть, куда еще пойти. Но у меня нет дома. Мне страшно приходить домой после недели отсутствия и повторять один и тот же диалог с мамой: Привет. Привет. Как дела? Все нормально. А у тебя? Да нормально. Ну мам, расскажи мне что-нибудь. Да не знаю, че рассказать... Мне грустно, что мама забывает, на каком я курсе и по каким дням у меня итальянский и покупает мне йогурты с черникой, хотя я 21 год не люблю йогурты с черникой. Обычно мы над этим смеемся типа "мама, ты снова забыла ахаха", но когда я вижу в холодильнике йогурт с черникой, мне уже на секунду не смешно. Я глупо расстраиваюсь, когда рассказываю что-нибудь человеку, а через 5 минут он спрашивает о том, что я только что сказала, а еще через два дня снова спрашивает о том же. Я смеюсь над собой и над своей грустью, потому что никто не должен запоминать то, что я говорю, и мне не трудно сказать еще раз, я вообще очень спокойная и стараюсь не сердиться на людей ни за что. И в общем-то мне очень классно сейчас жить совсем одной, мне себя хватает, и мне не скучно. Но в моих любимых книгах Шишкина один мотив звучит очень часто и очень громко: "Понимаете, афиняне, есть люди, которые живут одиночеством. Они могут приходить вечером домой в пустые комнаты и вести себя как ни в чем не бывало, переодеваться, ужинать, читать газету, смотреть запросто за окно, зевать, ложиться спать. И мне тоже казалось, что я такой же. А потом началось. Будто я растворяюсь, перестаю существовать. На самом деле мне нужен был рядом живой человек, в котором бы я отражался, чтобы знать, что я есть" ("Взятие Измаила"

. Вот так иногда мне кажется, что я не существую больше. Как мир-в-себе я могу быть, а могу не быть, это одно и то же. Ведь когда мы закрываем кота в коробку, мы уже не знаем, есть ли там кот или нет. Кот есть тогда, когда мы его видим.

Тот, кто, наверное, меня любил, сердясь, говорил, что я сама источник всего этого, что я сама невнимательна ко всем на свете и что в его жизни не было никого, кому была бы так неинтересна его жизнь. Он не знает до сих пор, что у меня внутри похоронена его жизнь, не знает, что если бы я не похоронила ее, то не выжила бы. Я больше никогда туда не вернусь. Я лучше останусь одна на всей Земле, но я_больше_туда_не_вернусь. И я счастлива.

У меня остались эти дневники. Когда я пишу сюда, я знаю, что пишу не в пустоту. Потому что слова, как и люди, живут тогда, когда их кто-то прочитал.

И сейчас так остро мне хочется вернуться в тот ноябрь, где я живее всех живых, потому что отражаюсь в самом красивом голосе на свете. Там я слышу два слова, которые мне снятся, "спасибо, зайчик", и я выбегаю на улицу, и мне хочется кричать от радости и от того, что жива в этих двух словах. Никто-никто сейчас не поймет, о чем это, но это так важно оставить здесь.

"И только нелепый мальчик,

Влюбленный, смешной подросток

Стоит под окном мадонны

Пугалом птичьих стай.

Он тоже пока не знает,

Что с ним случится завтра.

Он так невозможно счастлив:

Он приглашен на чай".

Так хорошо, что он, который в песне, никогда не узнает, что случится завтра. Я узнала. Но я до сих пор стою под тем окном. Ничего не изменилось.

@темы: Белая гвардия, Зоя, Зеленый чай с вишней, о нем, зарисовки, Любовь, Люди, о ней

URL

вторник, 16 октября 2012

14:09

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©

Очень порадовала вакансия на сайте, где периодически ищу подработку.

Вакансия на должность: сопровождающий для верблюда.

Обязанности: являться уверенным пользователем данного животного. Работа развлекательного характера - фотографии, прокат. Быть выдержанным, толерантно и вежливо относиться к возможным проявлениям нетрезвых клиентов. Уметь находить общий контакт с детьми.

Никто не хочет? Дам ссылочку))

URL

суббота, 13 октября 2012

14:09

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©

Наконец-то встать утром, в 6 часов, и чувствовать себя хорошо. Улыбаться даже под противным дождиком, а потом идти по прекрасной октябрьской Москве, чуть-чуть солнышка и желтые листья. И первое занятие по французскому с молодым носителем, соскучилась по французскому, обязательно выучу его нормально, шаг уже сделан. А по дороге на занятие вдруг итальянская песня в плеере -- и переполняет любовь к этому языку, он невероятный все-таки. Прийти и выписывать слова в тетрадь, и делать огромные упражнения, и смотреть итальянские каналы, потому что я хочу чтобы однажды в Италии меня приняли за итальянку. Ну хоть на несколько секунд.
Накрасить глаза и ловить себя на экране у тетеньки возле эскалатора -- вон там я в своем синем плаще становлюсь на первую ступеньку. И радоваться, что распогодилось к концерту БГв и что им будет не так грустно ехать на него. Она не любит осень...

Мне так непонятны некоторые цели, которые люди себе ставят. А многим непонятна я. Совсем. Ужасно не люблю, когда в ответ на то, что я говорю по-итальянски, меня спрашивают: "А почему не испанский? Он полезнее, на нем во многих странах говорят". Ну и что? Я говорю по-итальянски, потому что мне это просто нравится, потому что я люблю Италию, люблю звучание этого языка, каждый звук его, я говорю на нем и радуюсь каждому предложению. Пожимают плечами. Так мало для кого существует "просто так". И так трудно объяснить, что нет, я не собираюсь выходить замуж за итальянца, нет, я не собираюсь уезжать из России, нет, моя работа не связана с Италией, нет, нет, нет... И так много этих вещей вокруг, особенно последнее время. Заботы о практичности, о будущем применении, о том, принесет ли это деньги и сколько. Я так много делаю просто так, не знаю, хорошо это или плохо, но это интересно. И да, я могу несколько месяцев экономить на еде, а потом куда-нибудь улететь. Или пойти на танцы. Или пойти учить французский. Но мне это просто нравится. И я не понимаю, зачем нужны цели, которые не приносят радости, которые ничего не приносят, кроме раздражения, усталости и чувства, что жизнь проходит мимо.
В общем, как говорит контакт, -- "саморазвитие". Это самое главное для меня. Учиться здесь и сейчас, каждую минуту, постоянно хотеть узнать всё в жизни и о жизни. Пока я могу себе это позволить. Так почему нет? Почему не учить итальянский и не кайфовать, говоря на нем? Почему не учиться на филфаке только потому, что мне это нравится? Почему не работать в хостеле просто ради интереса? И не создавать себе с юности мифических целей, а быть здесь. Я глупая, но я верю в то, что жизнь вынесет меня, вытащит всегда, поможет. Поэтому я не умею планировать и никогда не делаю этого. Просто "Va' dove ti porta il cuore". Просто иди.

@темы: Чай с корицей гвоздикой и цитрусами, зарисовки, Девичье, Личное, Осень

URL

вторник, 09 октября 2012

07:18

Просто мнение.

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©

Вот сходила наконец на спектакль, на который еще в прошлом учебном году советовала сходить преподавательница по Современной драме. Очень понравилось. Это был МТЮЗ, спектакль "Медея" режиссера Камы Гинкаса. Тексты: Сенека и Жан Ануй, плюс стихи Бродского.

Я должна прочитать еще очень много книг, чтобы не только понять эмоциональную часть спектакля, но и раскрыть все смыслы. И всё же -- очень. И такое спасибо универу за возможность бесплатно ходить на столько интересных вещей.

А спектакль напомнил книги моего любимого Шишкина, и особенно "Письмовник". Потому что тоже сильный акцент на вневременное, причем это совмещено со знакомыми всем образами и сюжетами. И здесь мне была четко ясна, по крайней мере, одна причина: зритель не должен отвлекаться на развитие сюжета, потому что это не сюжетный спектакль. Сюжет там нужен для того, чтобы не говорить абстракциями. Да, там "кто-то кого-то бросил", но благодаря античному сюжету все прекрасно знают кто и кого. Поэтому событий в спектакле нет. И смены декораций нет. Там есть монологи. Там есть пещера, в которой живет изгнанная и брошенная Медея, есть сцена, с самого начала залитая водой, есть люди, которые приходят и уходят, но событий -- нет. Там странная актриса в главной роли и очень красивая постановка. Эти её длинные волосы, от которых во все стороны летят капли воды, когда она топит своих детей, этот её полет в конце, эта античная лестница.

И где-то в середине пронзительный монолог жестокой влюбленной оставленной женщины, в котором она рассказывает Ясону, как она жила без него и как ей было, когда он ушел, и она говорит, как ей не хотелось жить и как она вспоминала его и выла, и в этот момент освещается только ее лицо, и она воет, сначала низким грудным голосом, а потом всё тоньше, и в это время я слышу смех в зале. И тогда я понимаю, что, наверное, влюбленная оставленная женщина очень смешно воет и что, наверное, это смеются те, кто никогда не выл вот так, сидя на полу в темном доме, когда одиночество и вопрос "почему не со мной" разрывают грудь. Это трагедия женщины, которая думала, что любит, и не видела, что делает. И хотя её можно оправдать, её нельзя оправдать. Никак. И потому, наверное, актриса странная, не вызывающая симпатии (именно актриса, не героиня!), и кажется сначала, что эта роль не для нее, не для её густых тяжелых волос, не для её грубого голоса, и вообще не она -- Медея. А потом понимаешь, что Медей тысячи, сотни тысяч, что у каждого мужчины, который когда-то оставил любящую его, есть своя Медея, и каждая женщина, воющая по ночам -- Медея, и ведь, в конце концов, Мария Каллас тоже, казалось бы, не Медея ни разу, но, видимо, именно такая была Медея в жизни Пазолини. И Ясон прав, когда говорит, что "ты останешься в памяти поколений олицетворением зла, и ты будешь единственной Медеей на свете, потому что ни одна мать не назовет свою дочь твоим именем". Но просто понимаешь, Ясон, в ней как в мифическом образе сконцентрировано всё то, что может сделать отчаявшаяся женщина, поэтому не стоит так уж сильно винить именно её.

Я не все моменты поняла. Я не поняла, почему вдруг там звучит "Игорь Ясулович. Заслуженный артист России". Я не до конца еще поняла образ няни. Да и многое вообще.. И я думаю, нужно будет снова сходить. Пока есть возможность.

@темы: i love RSUH, Мысли вслух

URL

четверг, 04 октября 2012

03:39

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©

И однажды я стала венецианкой. У меня длинные черные волосы, небрежный рюкзачок на одном плече и сережки из муранского стекла. Я обязательно учусь в Ка Фоскари, приезжаю в университет на вапоретто, шагая в здание прямо из лодки. Я говорю на классическом итальянском -- как будто учила его в школе, а не знала с детства. У меня обязательно вечером курсы фотографии, танцы и португальский. И еще смешная собака на красном поводке. И большие наручные часы. В университете я на факультете географии. И в моей комнате висит карта мира во всю стену, и цветными корабликами отмечены города, в которых я была.

Я привыкла к туристам и карнавалам, я объездила все близлежащие острова, я учила деток английскому, и мне не нужны визы и деньги, чтобы увидеть то, что я хочу.

Но внутри у меня всё то же, что было всегда, и потому я не могу сидеть на месте. Я бросаю всё, беру за руку того, кого нашла (найду ведь!), и покупаю билет в Латинскую Америку (Азию, Африку, Австралию), только в один конец. Я -- мы -- уезжаем как минимум на полгода, живем в хостелах и у друзей, переезжая каждые три дня, мы сходим с ума от впечатлений и от того, что исполняются мечты. От того, как оранжевый месяц всходит над фиолетовым морем, и бабушка говорит, что я ее обманываю, потому что никому на свете не снятся цветные сны. Пол-Земли облететь на самолете, без планов, без гостиниц, купаться в прозрачных морях, покупать корзины фруктов, учиться, выучить 10 языков, вынырнуть, снять камни с шеи, забыть эти страшные русские сказки, прочитанные голосом из кассетного магнитофона. Оставить себе тунисское плотное парео с черепашками и расческу и стоять на песке, след в след, не расставаясь, иметь и принадлежать и быть естественной частью мира, чтобы любить.

@темы: зарисовки, Мысли вслух

URL

суббота, 29 сентября 2012

04:27

Заново родившись

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©

Рождаясь заново этой теплой осенью, я улыбаюсь и верю в хорошее. С 1 октября я хожу в универ и в театры, я занимаюсь делом и продолжаю жить. Осень -- хорошее время. Я снова читаю много, как в детстве. Книги о жизни, но больше о смерти. Книги, которые читаются взахлеб, просто их нужно тщательно выбирать, их нужно искать и любить, а иногда они попадают в руки сами. Я включаю внимание и начинаю замечать все вокруг -- от звезд до родинок на чужих лицах -- и я открываю себя. Повторяя то, что когда-то она сказала мне: "Я открыта для мира, я открыта для мира". Мир много со мной разговаривает, но не все знаки я понимаю правильно и удивляюсь. В феврале мы с мамой снова летим в Италию, на больших страшных "Боингах", я хочу получить полугодовой Шенген и не останавливаться никогда. Я хочу свозить бабушку в Париж, хочу наконец увидеть Брюгге, а следующей зимой мы полетим с Олей в Колумбию, Аргентину и Бразилию, правда, это уже не имеет к шенгену никакого отношения. А в конце учебного года я не буду такой глупой и всё разузнаю заранее об учебных программах в Италии, и я обязательно должна это сделать, потому что очень-очень хочу.
Сил море, мне всего 21, я пропустила 3 года, но это ничего, зато теперь я проживу 6 лет за 3. А про эти три я напишу потом, когда придет время, когда вода камень подточит, когда "город, который мы навсегда покидаем, в нашем сознаньи становится не-...необитаем".
Несколько дней назад у меня родилась четвертая двоюродная сестренка, и пусть её назовут Викой, мне кажется, это то, что надо всем.
Невероятно трудно работать в хостеле, потому что люди рано или поздно уезжают, и ты не можешь с ними прощаться. Сейчас всё, казалось бы, просто: обменялись фейсбуком, накопили денег, прилетели снова, даже 12 часов в самолете, в сущности, ерунда, а тем более какая-нибудь там Польша-Чехия. Но в тот момент, когда ты "добавляешь в друзья", ты знаешь, что вы уже, скорее всего, не увидитесь и 90% даже не напишете друг другу "Hi! How are you, guy?" Это грустно, но это многому учит, и вообще эта работа учит тому, что мне сейчас нужно, а это главное.
А еще я пытаюсь привести себя в порядок и делать то, чего я никогда не делала и не умела: структурировать и составлять списки.
Поэтому пусть здесь останутся те вещи, то есть те уроки, которые я постараюсь выучить, потому что я должна сейчас изменить свою жизнь.

читать дальше

@темы: Личное, Любовь, Люди, Музыка, Осень

URL

вторник, 18 сентября 2012

00:14

Without you I'm nothing

А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый, как снег, порошок, и дышат на стекла, и пишут, что выхода нет©

В хостеле парень из Индии учит нас индийской скороговорке, и я думаю о них, думаю о них постоянно. И вдруг становится всё так хорошо несмотря ни на что, и я очень благодарна времени за всё, но я знаю теперь точно, где моё место. И невероятно, что ничего не поправить, но моё сердце ведет меня, и по-другому никак. И мой любимый плеер выдает мне песню Веры Матвеевой "Ах, разбудили меня, разбудили" и следом, сразу -- "Руки мои что хворост в сыром лесу...". Было так спокойно там и уверенно. Как будто уезжала так надолго и вернулась к родителям, и никто не разрежет ниточку. Даже самая сильная фея на Земле. Странная фиолетовая жизнь, но вдруг начинают появляться такие с люди, с которыми чувствуешь, что живая, и не страшно, и хочется видеть их всё время. В хостел случайно приходит Оля, так похожая внешне на людей из прошлой жизни, а внутренне -- сразу на всю прошлую жизнь, светло-грустную, с солнышком, слепленную из цветной глины. Оля очень хорошая, мне все время хочется в хостел пить с ней чай, и мне так странно ее видеть, потому что она очень похожа на всё, что я пыталась и не смогла забыть. И когда я поняла, не смогу забыть это, вдруг появляется она, как знак, и вдруг всё складывается, какие-то кусочки мира -- как будто всё возможно, как будто еще есть шанс вернуться на свой путь. И так прекрасен теплый сентябрь, особенно его середина, 15-е число, я гуляю одна по ночной Москве и вспоминаю этот вечер, каждое слово, каждый взгляд, движение. Это место, где я всегда делаю то, что подсказывает сердце, и почти не боюсь. Потому что "всё это не относится к тому, что происходит со мной -- люди в машинах, телефоны на бетонных углах".

@темы: Зоя, Зеленый чай с вишней

URL

четверг, 13 сентября 2012